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第一篇:《贺新春话剧小品剧本改编《武林外传》》
贺新春话剧小品剧本改编《武林外传》
时间：傍晚
地点：同福客栈外大厅
人物：佟湘玉 白展堂 秀才 郭芙蓉 李大嘴 小六 惠兰
佟湘玉：（在门口送客，上场。）客官，吃好再来啊！哎，社会主义市场竞争日剧激烈，买卖不好做呀。在想当年我佟湘玉一手创办起来的同福客栈，这七侠镇上也是响当当的一块招牌。那真是：鞭炮齐鸣，锣鼓喧天，红旗招展，人山人海。可自打对面开了个太后大酒楼现如今是雀落庭院，一片苍凉。长此以往，这还了得。不行，我得改良。这人都到哪去啦？展堂！秀才！小郭！大嘴！快出来啊。人尼？~~~~发工钱了。
（秀才 小郭 大嘴上，“来了，来了。”）
佟湘玉：我的个神哪！救救这帮无知的人吧。好了，别闹了！说了多少遍了，“人人是饭菜质量，处处是客栈形象”一点都不知道注意。李大嘴，展堂呢？
大嘴：没见着他呀，还以为跟你在一块呢。
佟湘玉：这个死东西，打他电话（众人在后面演彩铃“我赚钱啦赚钱啦，我都不知道怎么去花!”）(佟自语：还彩铃呢。)（“对不起，您拨打的电话正在通话中~~~”）挂了。
在门口尼！他这个死东西真是够默契地，就知道给我省钱。（向门口冲凶狠状）整天在外面鬼混，看我怎么收拾你。（见展堂，撒娇状）讨厌嘛，去哪里了，让人家等的好辛苦嘛！
（众人哆嗦，）
白展堂：上趟茅房都不让消情。
秀才：这寒流是西伯利亚的。
佟芙蓉：小郭，掌嘴。（郭：排山倒海！）
秀才：万恶的旧社会啊！，还是孔子说的对，唯小人（佟，郭看秀）~~~和小人不能范也。
佟湘玉：闲话少说，今天我要宣布一个大事情，今天早打烊。开会，上门板！
大嘴：掌柜的！饶了我吧，今天我就偷吃了一个鸡腿，下次再也不敢了！别上板子了。
佟湘玉：干什么呀这是，我是说上门板，又不是上搓板。你地事情一会儿再谈。
白展堂：（对大嘴）你最大的毛病就是不打自招，你应该练就到我这样，“打也不招”，小同志，还有很大的成长空间啊！
佟湘玉：展堂！（哈气，到佟跟前）趁莫小贝还没有放学，今天提前下班，开会！同志们最近也看出来也，自从对面的太后大酒楼开张以后，我们的生意是越来越不好，都被对面那个自称是慈禧的老婆姨抢去了。因此我们不能让对面的太后大酒楼比下去，我们要想法子，通过改变经营理念，调整战略计划，转变陈旧思路。让同福客栈重整旗鼓，恢复往日的辉煌！（伸手姿势，秀才调整）
白展堂：鼓掌（众掌声）
佟湘玉：少拍马屁，现在大家就讲一下自己对同福客栈改良的建议吧。可以大胆设想一下。
大嘴：（悄悄对小郭）改良？不会是裁人吧？要不就是扣工钱？
郭芙蓉：先别声张，静观其变。
佟湘玉：禁止开小会，有啥话会上说。
大嘴：我是想说，最近我研究了几个新菜，想做出来让大家尝尝。
佟湘玉：得了吧，上次你做那几个菜差点把我们吃进医院。
白展堂：医院是没去成，茅房倒是一趟一趟跑。（众人笑）
佟湘玉：（拍桌子，郭还在笑秀捅。）秀才，平时你的点子最多，有啥想法说两句吧。
秀芙蓉：其实我早就有一套关于咱们同福客栈的改良方法，一直没有机会说，既然今天老板提到改良，那就跟大家唠唠这磕。首先就是要把客栈做的很大气，整体的大装修一遍。一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师 ，建就得建最高档次的酒楼，总统套间的餐厅设计， 最小的包间也得二百平米，什么电脑呀，KTV呀，等离子呀，背投呀， 能给他装的全给他装上，酒楼上边有花园儿，楼里边有游泳池，客人吃美了可以赏花对月，吃撑了可以下水游泳，全部的消费一条龙。现在很多客人都有车，咱们就在酒楼后面设一个停车场，酒楼门口站一个英国管家，戴假发，呗绅士的那种，专门引导停车，到那时候，来吃饭的客人不是开宝马就是开奔驰 ，你要是开一日本车呀 ，你都不好意思跟人家打招呼。 客人只要一进门儿，咱们甭管有事儿没事儿都得跟人家说 ：may i help you sir ，一口地道的英国伦敦腔儿 ，倍儿有面子。 佟湘玉：听好了，都给我精神着点，2008年快到了，到时候都得给我学几句英语。搞笑话剧剧本《太后大酒楼》。
秀才：哎嗨！现在中国人很讲究吃文化，但往往酒楼里的洗手间做的很不地道。咱们要是重新做同福客栈，就把厕所翻天覆地的改造一下，一定要创整个七侠镇的先驱，就是要为天下之大不为。洗手间四壁贴上镀金的瓷砖，金碧辉煌那种，你要一进门都晃眼，两分钟才能缓过来。地面干净光滑，扶着墙才能走路，要不然摔倒都爬不起来。厕所的主体墙上挂一副超大的油画，什么《蒙娜丽莎》，《最后的晚餐》你就随便挂上一幅，只要有人一打听，你就跟他唠达芬奇，米开朗齐罗，再把文艺复兴那档子事这么一提，倍上档次。他都不敢再问第二句。里边还有一个个小单间，自选音乐，免费电影，名人杂志。都给他备齐了。单间的墙面是镜子面，一进去，前后左右蹲四个你，倍儿有安全感。就蹲在这样的厕所里，你都不好意思使劲儿，更别说出声了。
佟湘玉：说点干净点的吧。咱们应该在菜上大做文章吧？
秀才：菜不重要，关键得摆出花样来。用最高档的器皿，最精美的摆设，一碗萝卜蛋花粉丝汤也不比鱼翅差。到时候咱们搜一搜。什么慈禧用过的筷子，乾隆使过的夜壶~~~
（众人“恩”？？）
秀才：错了错了，乾隆用过的玉盘。只要这么一包装，你猜这一盘溜肥肠得多少钱？
大嘴：怎么着也得~~~30吧？
秀才：30？（转身上 唱）“你看这道菜，菜名溜肥肠。您老给三十，我们太冤枉。”
郭芙蓉：（唱）您来吃一吃，您来尝一尝。溜肥肠特别的香。
秀才：如果你不相信，就来同福尝一尝。
郭芙蓉：我来了同福 点了一盘的确它非常香。
秀才：同福客栈的溜肥肠，同福的溜肥肠。我现在问问你？三十块钱怎么样？
郭芙蓉：太~~~~便~宜~了~~！！！
秀才：最少100，还是赶上店庆优惠!你别嫌贵，还不打折。你得研究顾客的心里，愿意到这种地方掏三十的顾客，根本不在乎掏一百。什么叫成功人士？成功人士就是，买什么东西都买最贵的，不买最好的。所以我们改良同福客栈的口号就是“不求最好，但求最贵。”
（小郭擦汗柔肩。）
佟湘玉：疯了吧你？这样的店还没开起来我就已经破产了。想法要注意可行性！我们要在资金短缺，人员紧张，技术落后的情况下，做有计划，有步骤的改良。
白展堂：对！我们现在要考虑成本，要用最少的钱，做最大的影响。
佟湘玉：老白，说说昨天晚上咱们俩合计的点子。
（众人，“昨天晚上？”大：在哪？佟打大“调皮！”）
白展堂：我们的计划是，在动用很少资金的情况下，把全七侠镇的目光都集中到我们同福客栈来。
郭湘玉：说的容易，怎么做吗？
白展堂：靠炒作呀！
大嘴：唉，我去生炉子去。
白展堂：回来！跟炒菜没关系。这不快过年了嘛！我们要隆重推出“同福客栈金童玉女贺新春活动”选出一男一女，做为形象代言人。同时配合抽奖啊！发放礼品啊，和评选最佳菜肴，最有口福顾客奖。 大嘴：人家认这个吗？
白展堂：不要紧啊，我们先在网上征集，海选形象代言人，所有投票者，只能凭借在同福客栈就餐后，领取的特定选票投票。（悄悄地）其实人选已经是内定下来的。再配合报纸啊，电视啊。最好在弄点绯闻，花边什么的，比如跟某某大腕关系密切呀，或者在颁奖礼上摔倒啊，或者恶搞什么大片啊，反正越无聊越好。就这么把代言人的一炒做，只要人火了，我们同福客栈也就火了。搞笑话剧剧本《太后大酒楼》。
郭芙蓉：那上哪去找内定的“金童玉女”呀？
白展堂：既然是内定的，就得在咱们内部人中选。湘玉是老板娘，肯定不行。大嘴老实，也是不行。我是幕后策划，要忙的事太多。所以~~~~~
（大家看郭 秀，郭和秀看大家“那~~~那~~~”然后对视。）
郭芙蓉：太搞笑了吧？不可能啊？
白展堂：有什么不可能的？郭芙蓉，盘正条顺。凭你的形象，你的气质，你的天资聪颖，你的婀娜多姿。完全可以做我们同福客栈的形象代言啊！不信问问咱们玉树临风风流倜傥 英俊潇洒 气宇轩昂 胆识过人 才学超群 一夫当关 万夫莫开 素有轻易不出手，出手盖三千之称的，七侠镇最权威人物，同福客栈的名誉董事长。涂董事长。听听他的意见怎么样？（下台问涂总）涂董事长，您觉得让小郭做我们同福客栈的形象代言行不行？（涂总回答“行”）听见没，我们的涂董事长被评为“2006年度最具影响力，最具号召力，最具权威性，最具发展实力”的杰出领导人。涂总都觉得没问题了，这是肯定是相当靠谱！而且名我都替你想好了，借你“芙蓉”的名字，干脆就叫“芙蓉姐姐”！
大嘴：那秀才和芙蓉当“金童玉女”正合适呀。他的名该交什么呢？
白展堂：叫~~~~~
佟湘玉：你们俩不是双宿双飞吗？那就叫“莲蓬弟弟”！
秀才：傻不傻呀！不行不行，我虽然要永远和小郭在一起，但是（对郭）芙蓉，我永远是你的（~~）白马王子。
（众人哆嗦）
佟湘玉：你这寒流是从南极来的。
秀才：既然小郭是“芙蓉姐姐”，那我就要做“芙蓉姐夫”。
（众人相视“芙蓉姐夫？”唱“我是芙蓉姐夫，每天每夜想哭，老婆体型像猪，也有男人追逐。”） 郭芙蓉：你们唱什么！！！（郭欲发怒，秀才暗示制止）生活如此美妙，我却如此暴躁，这样不好不好~~不好，“芙蓉姐姐”这个名都烂了。我不能再用了。再说，咱们也不能老整这虚的呀，关键要把菜实实在在做好，用菜品来吸引客人。对吧大嘴。
大嘴：对，我还是加紧研究我的创新菜吧。争取多做几个好吃的特色菜。
郭芙蓉：要我说，咱们就拿出各自的武林绝学，用武术创出几大菜系来，秀才也从书里总结了一些菜名。比如“排山倒海紫菜汤”“葵花点穴扒猪手”，（拿着展堂的手）
秀才：还有书生夺命酱肘子。黯然消魂臭豆卤。
郭芙蓉：还有天女散花（秀：就是炸花生米）还有降龙十八掌（秀才：就是鸭爪子）还有九阴白骨爪（秀才：就是鸡爪子）还有春光灿烂扒猪脸。还有我和秀才一起研制的“眉来眼去糖醋鱼”（和秀才一起做动作）
郭芙蓉：等等等等，反正我们就式觉得，实实在在的菜，再配上玄奥高深的菜名。这样就可以显出咱们同福客栈的特色。对吧，大嘴。大嘴~~大嘴！（大嘴愣神了。）开饭了。
大嘴：哪？
郭芙蓉：你愣什么神啊？
大嘴：我想惠兰了，看你们“芙蓉姐姐”“莲蓬弟弟”都成双成对的。快过年了，也不知道我和蕙兰能不能相见。
郭芙蓉：那你就给惠兰打个电话呗。
大嘴：说啥呀？
郭芙蓉：说你想她了。
大嘴：（捂脸）怪难为情的。（转脸）说我爱她咋样？
（大嘴鼓起勇气拨通了手机）（众人彩铃“月亮弯弯，绵绵绵绵缠缠，果汁分你一半，爱相互分担，您好，您拨打的电话正在通话中。”
大嘴：惠兰给挂了。搞笑话剧剧本《太后大酒楼》。
郭芙蓉：也许她太激动了，不小心呢。再打！
大嘴：恩，好吧。（众人彩铃：喵！波斯猫我的手机没电，波斯毛我的卡里没钱，波斯猫既然好久没见，还不如请我吃吃饭聊聊天，喵喵喵，最好是吃海鲜，喵喵喵我嘴爱吃螃蟹，喵喵喵如果没有意见，喵喵喵现在就来见。您拨打的电话正在通话中。
大嘴：她还是没接。搞笑话剧剧本《太后大酒楼》。
郭芙蓉：许她正在组织语言，没准现在就已经想好了跟你说什么呀。你再打。
大嘴：鼓足勇气，又打（众彩铃：今天好运气，老狼请吃鸡~~~）这到底为什么呀，
秀才：大嘴，你不了解女人，恋爱中的女人都是虐待狂，总喜欢翻来覆去的折磨男人。（看郭）听我的大嘴，这次你再打她就肯定接了。
佟湘玉：（把展堂拉到一边）知道为什么惠兰不接电话吗？
白展堂：我也纳闷呀？
佟湘玉：要是你，你为什么不接。
白展堂：我马上就到了呀。啊？莫非~~~？搞笑话剧剧本《太后大酒楼》。
佟湘玉：瞧好吧，这是我团圆的大计划！
大嘴：那我就信你一回？
秀才：我啥时候骗郭你啊？（大嘴拨手机，众彩铃：您好，这里是夜话无眠知心姐姐热线，每分钟收费36元。）
大嘴：还是我挂了吧。惠兰啊！你现在还好吗？惠兰啊！你知道吗？“我的心里没有你，只有她。” 众：反啦！
大嘴：噢！（唱）我的心里只有你没有她。你要相信我的情意并不假。只有你才是我梦想，只有你才是我牵挂，我的心里没有她！！！
（后台，“爱你不是两三天，没天都想你很多遍”）（蕙兰上）
大嘴：惠兰？！（二人共唱“自从那天在同福客栈见到你，就像那清风吹进我心里，我要轻轻的告诉你，不要把握忘记。）出自《相思河畔》蔡琴
大嘴：惠兰，你咋来了也不跟我说一声呢？
惠兰：给你个惊喜呗！过年也没啥给你带的，我就把我带给你了。
大嘴：那过了年，你还回去吗？
惠兰：那就看某人的表现喽！
郭芙蓉：蕙兰姐，你怎么来这么晚呀！（向观众）我在人生的旅途上迷路了，所以来晚了。不好意思。提前祝各位客官新春愉快，工作顺利。
秀才：她把咱谢幕的词都给说了。
惠兰：嗨，春运车票太紧张了，我实在是没买上早班的车。
小六：我在半路遇见蕙兰，他说她好久没来七侠镇，这里变化太快了，她有点转向。我就给带回来了。 惠兰：今天我来是给大家带来一个好消息，咱们同福客栈被七侠镇开发区管委会评为纳税先进单位，并授
予2万两银子发展基金。
众：（击掌）耶！
惠兰：还有呢，对面的太后大酒楼前不久被查出有偷税漏税的现象，现在暂时查封，停业整顿检查。 郭芙蓉：啊！不会吧！
佟湘玉：我说对面怎么这么赚钱呢，原来是违法了呀。
小六：对，我和邢捕头前一阵子正在查这个事呢，因为牵扯金额巨大，不能走漏消息，所以就没跟你们说，这回竟然让惠兰通报了！说明我们六扇门公安局办事处的刑侦能力还是很强的吧！
郭芙蓉：看见没有，我们虽然没有赚到什么大钱，但是我们活的很安逸，很满足吗。
大嘴：对，我们遵纪守法做一个好公民。日子过的也很快乐嘛！
秀才：什么是生活？平安是福，平淡是真，平凡中彰显我们不平凡的个性魅力。
白展堂：火车跑的快，全靠车头带，关键是我们有个好掌柜的，还有个最棒的名誉董事长。
众：他怎么就知道拍马屁呀？
佟湘玉：好了好了，今天也算是喜事多多，咱们大家也都团圆了。取得今天的成绩与我平时个人的努力式一点关系都没有的。我主要感谢CCTV，感谢MTV感谢我的经济公司，感谢我的经济人。（众：切！）当然，大家是最辛苦的。辛苦了一年总算没白忙活。
小六：那没什么事我就先回去了，邢捕头那好多事呢。好多事儿呢。
（众人拦六）
佟湘玉：小六啊，正好你来了，给我们出出主意，看看同福客栈怎样改良能够更好的发展。
小六：一个酒店要想打响知名度，关键是要广告，喊口号。你们客栈想要发展，也必须要有自己的广告语。现在有很多不错的广告语嘛，你们可以借鉴一下。
（众人同意“有道理”）
小六：比如“饭菜哪家做的好，七侠镇里同福找！”这句广告词里还包含了咱们的地址，多好。 白展堂：同福客栈，有点甜。
秀才： “干我们这行的，整天在外面风吹日晒，去了趟同福客栈，嘿！还真对得起自己这张嘴。”（对白）“哎！怎么又吃我的呀，你那份呢？”
白展堂：都让我老爸吃了。
秀才：也是，我跟我媳妇说，咱也去家贵点的呀，嘿！人家就认准同福了！同福明天见！搞笑话剧剧本《太后大酒楼》。
（众：同福呀，天天见！）
惠兰：（众：唱《我的地盘》）同福客栈，我的钱包我做主。
佟湘玉：不走寻常路，
郭芙蓉：来同福客栈，一切皆有可能。
小六：我不吃油炸食品。（惠兰）同福客栈，不油炸，更健康。
大嘴： 吃饭 以人为本。
小六：同福恒久远，一口永流传。（白：都叟了吧。）
蕙兰：更多选择更多欢笑尽在麦当劳，不是，同福客栈。
郭芙蓉：同福客栈，不只是多一点，（唱）原来生活可以更美的。
大嘴：如果好吃请告诉我们，不好吃就跟你的朋友说去吧！（白上来捂嘴白“全反了！”）
惠兰：肚子饿了就去吃同福客栈，白天吃白店，不瞌睡。夜晚去黑店，睡的香。（郭上捂嘴）
郭芙蓉：别看广告，（惠兰：那？）尝味道！
佟湘玉：世上只此一处，今生与你结缘。尽在同福客栈。
白展堂：牙好，胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽。同福客栈！
秀才：（对众）来同福客栈吃饭，我们的目标是！（众）没有蛀牙！
众：（唱）世间自有公道，付出必有回报，说道不如做到。要做就做最好。步步高！
佟湘玉：还有，今年过节不收礼呀
第二篇:《搞笑话剧剧本《中国最牛》》
人物
主持人（漂亮美女）
中国人（穷二代）
日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀）
美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!）
南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白）
颁奖小姐
入场：
主持人：观众朋友们大家好！又在同一时间同一地点与大家相见了。我是《天下牛人》节目的主持人牛姐！去年呢！我们一起见证、评选出了我们社会中那些官二代、富二代、星二代以及我们穷二代他们的最牛老爸！节目一经播出后呢，一夜蹿红！瞬间红遍了大江南北，迅速飙升各大媒体、门户网站榜首、头条！迅速受到了海内外社会各界的强烈好品与关注！节目收视率当天就突破了百分之200，仅节目当天在吹牛网的直播点击率就超过了10兆！同时，美国总统奥巴马，日本首相野田佳彦，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们天下牛人节目给与支持和肯定！由于节目播出后取得的巨大成功和造成的巨大国际影响力！经节目组导演牛哄哄决定！本节目将走国际化路线！将重新改版！今天将是节目改版后的第一期，主题是（我祖国最牛）！本期节目邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！
美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！
日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2B状）
非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！
主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代！
穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代”
穷二代转身，背上写着“小康了”。
主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！
美国人：美国人（生硬的国外普通话）：哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国America！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！
日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！
非洲人（对观众）：你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！
穷二代：大家好！我是你们的同胞——穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！
主持人：好！下面是竞选口号！
美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸！经济最发达！
麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的电影世界化！
NBA球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！
超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！
迈克梦露卢卡斯！
猛禽鱼鹰无人机，战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪！想打谁就打谁！总之一句话！我们得意又嚣张！我们才是老大！
主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！
日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！
长的猥琐又阳光！日本男人都这样！
国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！
右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！
想起二战法西斯！日本皇军真风光！
看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！
所以我这样打扮和着装！把皇军当成榜样和偶像！
女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！
医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！
不管他们怎么说！我就是要这样！
八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！
如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原子弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！
主持人：是啊！你们是够结实的！
非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！
打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！
女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！
海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！
手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿！
不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！
我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！
我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！
不管世界几多变化！我们依然横行天下！
但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！
主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！
穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！
我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！
我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！
我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！
我们的童年时光没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！
我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！
我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥!
我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！
我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！
钓鱼岛是中国的！中国才是钓鱼岛的家！
主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！
主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？
美国人（举手，激动）：阿波罗！我们美国的！
主持人：错！
穷二代：嫦娥！
主持人：恭喜你！答对了！加一分
穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！
主持人：第二题！（申一个手指）请问这是几？
日本人：一想铅笔细又长！
主持人：恭喜您！答对了！
主持人（伸两个手指）：请问！这是几？
日本人：二像小鸭叫呱呱！
主持人：错！
穷二代：这是OYE！
美国人：对啊！这是OYE！拍照的时候都这样！
主持人：恭喜你！答对了！第三题！有一种动物总爱说“为什么”！请问这是什么动物？
非洲人（抢答）：不知道！
穷二代：是猪！
主持人：恭喜你答对了！
日本人：为什么啊？
美国人：为什么是猪啊？
主持人：答案是你说是什么就是什么！请听第四题！谁的头上一直不长头发？
日本人：秃子！
主持人：错！
穷二代：一休哥！
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编剧：王志攀
第三篇:《搞笑话剧剧本《好女人大赛》》
2013年小品早已出炉，只是一直忙于晚会策划之事未发，晚会即将来临，今日偶有闲空，请朋友共赏剧本。2011年《非诚勿扰3》反响很好，只是摄像瑕疵过多效果不佳。2012年《梦回大清》反响如一波秋水，平静，同事多反映看不懂，没声音，着实失望了半天。今年将延续2011年《非诚勿扰3》风格献上《中国好女人》望取得好的声誉！
人物：主持人、犀利哥、酱油哥、建国、郭美丽、干爹、牛环环、小月月
主持人：正宗好装修正宗好女人，欢迎收看由装修领导品牌欧派铂金为您冠名的欧派中国好女人。网罗天下好女人，让所有好女人在中国好女人的舞台上找到自己的幸福导师，并且俘获导师真心，本届中国好女人将请出最具影响力的网络红人做为本次节目幸福导师！所有好女人选手如果得到两位或者两位以上幸福导师转身，将会成为幸福导师门下备胎！并且将会获得欧派橱柜为您提供的一万元幸福梦想基金！我是主持人阿杰！今晚就这这座舞台上，我们将展开一场关乎于女人的战争。我们正在寻找真正的好女人，会是你吗？让我们欢迎今晚决定女备胎的三位幸福导师！
大家都知道前年，我们台播出的《非诚勿扰3》非常火，几乎是一夜爆红，当然，有那么几位嘉宾就给观众朋友们留下了深刻的印象！时隔两年，他们现在在干什么呢？让我们来看看
首先让我们请出言语造型犀利，一心只为找老婆生孩子的犀利哥，有情！
（伴随音乐，造型依旧犀利哥上场，绕场一圈，略显自信）
犀利哥：台下的各位叔叔婶婶，伯伯大娘，哥哥嫂嫂，弟弟弟妹，儿子儿媳，哦，不，侄子侄媳们，大家好啊。俺三炮又回来了，哈哈哈哈……前年啊，我到非诚勿扰找媳妇儿吧，没想到让那些姑娘骂了一顿，还有好多人笑我土，你们可说说，我土吗？哎，下面的，你再笑，哎好吧，你们笑吧，你们就都放开了笑。这人生呐，无非就是笑笑别人，再被别人笑笑么，笑吧，哥都习惯了！
主持人：犀利哥还是那么犀利依旧啊！犀利哥，我们《中国好女人》栏目组可请了您两年你都没给面子，你能告诉大家这两年你都在忙什么呢？
犀利哥：呵呵，也没忙什么，只是俺感觉俺自己这素质还不中，俺啥也不会，内些女人都看不上俺，俺的造型让俺火了，可俺不能总靠这个造型活啊！俺就拿着前年你们台给俺的奖金去深造了，嘿嘿，这不俺造完事儿了，就回来了！
主持人：那您都在外面学什么了呀？
犀利哥：嘿嘿，俺，俺就学会那个咋地读懂女人，怎样娶好媳妇儿，怎样生孩子！嘿嘿！
主持人：嗨，你还惦记着这事呢？不过三炮哥啊，我挺佩服您这种不被名利所阻碍，学无止境，充实自己的精神啊！大家为犀利哥这种很励志的精神鼓掌！
犀利哥：俺现在早就不是以前的我了，俺现在把女人都摸透了。
主持人：是啊，犀利哥历经两年，今夕以不同往日。今天犀利哥的身份是我们的评委！有请犀利哥入座评委席！
好，大家还记得那位出门打酱油偶然迷路一夜成名的酱油哥吗？
（慢节奏音乐响起，酱油哥唱歌入场，左顾右盼）
酱油哥：俗话说的好啊，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，我想出名想了20多年了，还是在家里伺候老婆，哥窝囊啊，我老婆天天不是平底锅就是搓衣板的伺候！我就想啊，这什么时候是个头啊，难道哥一辈子就这么过了？可没想到，我给老婆打个酱油还能打出名了，吊丝逆袭成名人了，所以说啊，各位广大吊丝也不能气馁，一定要记住，只要有梦想，只要经常帮助老婆打酱油，就会有逆袭的时候！（打酱油哦打酱油，唱着）
主持人：酱油哥说得好啊，酱油哥一席话带给我们一股强烈的正能量！您今天也是出来打酱油了吗？
酱油哥：当然，自从江湖人称我为酱油哥，哥就迷恋上了打酱油，每天出门打酱油，这一天不打就心痒痒，好像一天不打，我就不是名人了。现在我家后院堆满了那一缸一缸得酱油，光那买缸呀就让我们镇子上那个卖缸的司马光登上了我们镇富豪排行榜呀！现在，我打的酱油越来越多，我准备买个别墅，专门放酱油！哎，（拽带贱带装逼摇摇头）当名人真累！
主持人：出个名到成累赘了。酱油哥名不虚传，厉害厉害啊！酱油哥啊，我记得您属虎是吧，那在蛇年来临之际你有什么要送给观众朋友们的呢？
酱油哥：主持人我看的你挺聪明的，怎么说话这么没水准呢，哥两年前25，属虎，这过了两年还会属虎吗？哥现在25，属鼠！
主持人：敢情别人这过年是长岁数，您是长属相啊！好好，您先坐这边！今天您是评委，不是打酱油的！好基友，一辈子。他才华横溢，与众不同，他是众多吊丝心目中的好基友，他无与伦比的情商让吊丝们折服！让我们掌声请出今天最后一位男士幸福导师！建国！
（建国扭捏上场，眉飞色舞音乐，摆poss）、
建国：绳命，是乳此地井猜，绳命，是乳此地回晃。【搞笑话剧剧本《好女人大赛》】搞笑话剧剧本《好女人大赛》。我的人生就像一场戏，波澜壮阔，跌宕起伏。大家好，我是建国，你们还记得我吗？
主持人：建国好啊，几年不见，十分想念，近来可好？
建国：哎？主持人，我记得你是一个貌美如花的女士，怎么现在成一大老爷们儿了？
主持人：这不是学你，你整容我变性啊，韩国做的！哈哈！建国啊，你刚出场的时候朗诵的是什么诗呢？我怎么从来没听过呢？
建国：这是我创作了好多年的绳命之歌！我给大家朗诵一段“生命是那么的美丽，生命是那么的辉煌，走过风雨，我们祝福这所有的所有！走过风雨，我们共同祝福朋友！走过岁月，我们共同祝福春秋！豁达的人生会收获更多的从容！生命是如此的美丽，朋友们，共同走过人生，和朋友们共同祝福朋友！
走过岁月，我们共同感悟生命！
走过春夏秋冬，我们祝福这所有的所有！”
主持人：好湿好湿啊，一首好诗啊！请坐上幸福导师专座！
主持人：正宗好装修正宗好女人，欢迎收看由装修领导品牌欧派铂金为您冠名的欧派中国好女人。用欧派婚姻美。欧派橱柜衣柜卫浴装饰主材为中国好女人加油！关注欧派铂金中国好女人台前幕后更多精彩内容，你可以@中国好女人新浪微博，或者是腾讯微信以及登录中国好女人百度贴吧参与节目互动，还可以登陆优酷搜狐视频爱奇艺土豆网观看节目精彩花絮！
随着导师们的入座，我们掌声请出第一位女选手！
（音乐，干女儿与干爹一起上台，温柔娇小，美丽庄重。身上标着“身世凄惨的干女儿死了都要唱”）
干女儿：干爹，人家不想离开你啊，为什么要让我参加这个节目，人家只想跟你在一起，不想跟着那些名人导师啊！人家都是你的了，你还要把我送给别人，你什么意思啊？
干爹：傻丫头，干爹怎么忍心把你送给别人呢，你不是一直想出名吗？干爹这么做是为了给你炒作，现在这些节目都不会看你有什么真本事，只要你长得天生丽质，再编一个感人的故事就行了！到时候你再选那个娘们儿似的建国。这样，你又不会被他欺负，你也可以想办法搞出点绯闻，那时候啊，想不火都难啊！哈
干女儿：好吧，那干爹我去唱了！
干爹：去吧，加油！
干女儿：大家好，我叫郭美丽，虽然大家都说我五音不全，不过我一直坚持这个梦想，今夜我将大声唱给你们听！
（音乐响起，五音不全的唱起来！前奏响起，导师陶醉。第一句唱出来，所有导师抓狂）
犀利哥：我受不了了，这是再念紧箍咒吗，太难听了！
酱油哥：她怎么能把歌唱得如此恶心
建国：我的妈呀，我忍不住了（起身）
酱油哥：你要干嘛建国：不要拉着我，我要去抽她
酱油哥：他没唱完，我们没权利转身的
犀利哥：淡定啊，国哥，咱们的两千万出场费啊！
（主持人呕吐，干爹问主持人，我女儿唱得怎么样，主持人连忙点头）
干女儿：我自小，父母双亡，从小是和哥哥相依为命长大的
建国：太感人了（转身）
干女儿：但是，在三个月前，我哥哥不幸身亡，三天前，就连陪伴我二十多年的大黄也被城管杀死了。
犀利哥，酱油哥：太感人了（转身）
干女儿唱完之后，所有导师跑上台来要求选自己
犀利哥：我们的类型才是一路的，选我。我会带你红遍所有女人圈，让你早日找到如理郎君啊！
酱油哥：我今年有32栋别墅要买，
320瓶酱油要打，选我啊，只有我能把你培养成宅男女神，去追寻你的幸福啊！
建国：你就是我要找的那个人，选我
干女儿：爸爸，妈妈，哥哥，大黄。我感觉到你们来了。犀利哥，你忧郁的眼神让我痴迷，我对你的青睐如滔滔江水连绵不绝一发不可收拾。酱油哥，你打酱油的执着让我感动，你的别墅让我向往。【搞笑话剧剧本《好女人大赛》】文章搞笑话剧剧本《好女人大赛》出自http://
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