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第一篇:《相亲(小品剧本)》
小品剧本
相 亲
导演：根据剧本，灵活修改，自导自演
演员：两女一男（小5除外）
编剧：小5（我在编剧时考虑：用尽量少的道具，时长在3~5分钟，演员阵型可以灵活修改
成“两男一女”或“两女一男”，只需把“姐”变成“哥”。）
道具：一个小铃铛（可以夸张点）、一束鲜花
（起始状态：姐妹俩站一侧；男脖子上挂铃铛，手捧一束鲜花，站在另一侧张望等待。） 姐：（姐拉着妹的手）妹妹通过婚恋网站认识了一个ID叫“机器猫”的小伙子，两人聊得很投缘，今天见面，我去给她把把关。妹审查品质气质和长相，我打听房子车子和存款。
妹：（妹紧张状）哎~姐，到时候可别问那么直接啊，搞得跟场买卖似的。
姐：放心吧，姐姐我早有准备。（停顿一会）现如今，三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街跑，可有房有车的未婚男人，却如稀世珍宝，待会儿要见的这个“机器猫”，希望是神通广大、年纪不老。（看见了男）咦，那人脖子上挂着个小铃铛，不是宠物狗就是 “机器猫”？
妹：机器猫！（姐妹俩走向男）
男：（惊喜状）美美！（视线转向姐）呃，这位是姐吧，（视线转向妹，递上鲜花）美美看起来比照片上更加靓丽动人。
姐：（推开鲜花）唉唉慢着慢着，先不要这么热乎，我有几句话要问问你。
男：大姐你尽管问。
姐：恩，小伙子皮囊不错，不知道里面有没有货。听好了，狡兔三窟，蜗牛有壳，老鼠打洞不用愁，不知你家在哪旮旯里头？
男：（略微迟疑，忽而开朗）呃„„四海之内皆兄弟，神州处处是我家
姐：（向妹轻声耳语）回答得这么委婉，看来是无房族了。
姐：孙悟空驾的是筋斗云，阿凡达骑的是飞龙，关云长胯下压赤兔马，不知道你怎么出笼？
男：啊？
姐：（慌忙改口）呃„是出行。
男：呃„„我出行的方式健康、环保、低碳、低调。
姐：还低级呢。（转头向妹耳语，双收一摊）没车，是11路司机，我再来问问存款。搞笑话剧剧本《屌丝相亲》。
姐：（转头向男）改革春风吹满地，穿金戴银不稀奇，你家有多少毛主席？搞笑话剧剧本《屌丝相亲》。
男：伟大领袖不能忘，主席相一张挂墙上。（边说边举双手挂相框状）
姐：（怒了）什么？你没车没房没存款，还想娶我妹，有你这么不给力的吗？
妹：（欲阻止姐）哎~姐！
姐：你如果想跟我妹裸婚，就先在大街上裸奔。
男：好！（欲解开上衣扣子，被妹阻止住）
姐：（对妹说）你看看，连裸奔都敢，他还有什么事做不出来。
妹：姐，不要只看物质条件，他有他的优点。
姐：好，那你说说，你都有什么优点。
男：（迟疑片刻，忽而高声）我勤奋努力，顶天立地！
姐：（奚落）顶天立地？那也得是头顶自家天花板，脚立自家毛地毯。
男：（迟疑片刻，忽而高声却略显慌张）呃„„我光明磊落，坐得直，行得正。
姐：（奚落）行得正？就你那低级的出行方式，还想追尾不成？
男：（显慌张）我身体健康，力壮如牛
姐：姐姐我是来找妹夫的，又不是来找纤夫的。
男：（哭丧着脸）我的姐啊，我的丈母娘姐啊，现在房价高得很离谱啊。
姐：哎哎~那我妹妹嫁给你了就靠谱了？
男：（哭丧着脸）姐，现在买房，月供压力会搭上我们一辈子的。
姐：我妹妹嫁给你了还不是得搭上一辈子？
男：（哭丧着脸）姐，求求你了，你就让我先跟美美交往交往吧，我会一心一意对她的，等房价靠谱了，我一定马上买房子。
姐：你收入不着调就不要怪房价不靠谱，哎~你不是外号叫“机器猫”吗？你倒是把房子车子给我变出来啊。
男：（垂头丧气看地上，慢语）蜗牛有壳是天生的，老鼠打洞是合法的，有车有房是已婚的，看来我跟美美是有缘无分了，（慢慢转身）美美，我走了„„
妹：哎~机器猫（妹急忙喊，同时扯姐的衣服示意姐把男留下）
姐：（姐看了看妹又看了看男，略微迟疑）站住！（男慢慢转过身来，姐丧气状）唉，三条腿的青蛙已经难找了，有房有车的未婚男人都跑了，好不容易碰上个“机器猫”，却被会打洞的老鼠比倒了。好吧，你们俩非要裸婚姐姐我也不管了。
男：谢谢姐！（高兴，同声喊）
妹：谢谢姐！（高兴，同声喊）
2011年11月20日
第二篇:《创意话剧小品剧本《相亲记》》
创意话剧小品剧本《相亲记》
一、角色分配：
1、光光
人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。
2、婚介所老板
扮演者：盛
人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。
3、相亲女1号
扮演者：欣
人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去
4、1号表哥
扮演者：猪
人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。
5、相亲女2号
扮演者：珊
人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。
6、2号手下
扮演者：熊
人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。
7、相亲女3号
扮演者：倩
人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。
8、3号闺蜜
扮演者：鸽搞笑话剧剧本《屌丝相亲》。
人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。
二、所需道具：（自己有的就带，没有的组织买）
熊：扮演经纪人，最好是正装
猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考（国产零零漆）
光：干净、体面、刮掉胡子。
姐：村姑，红艳点，头巾也来一条
珊：神色正装，戴副墨镜
倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹
鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的
其他道具：都自带手机。
最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。
三、小品剧本（初稿）
第一幕：
光：小伙今年28，一坨牛屎等花插；我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。（按门铃）
叮～叮～叮
盛（男音）：哈哈，来生意啦。
（女音）：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗？
停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”
盛（男音）：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗？搞笑话剧剧本《屌丝相亲》。
光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。搞笑话剧剧本《屌丝相亲》。
盛：好，请您先交50元档案保存费。搞笑话剧剧本《屌丝相亲》。
光：（掏钱）
盛：100块人格保证金
光：啊„„我人格就值100块啊～（掏盛）
盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。 光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金？
盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。
光：算了，算了。（掏钱）你就说什么时候可以安排相亲？
盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～（贼笑）
光：那好，赶紧的。
第二幕：（李欣、猪出场）
盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。（猪表现嚣张点）
欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧？ 光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。
欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧
光：不介意
欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧！
光：不介意
猪：（拍大腿！大喊）成了！
光：（吓，）什么情况
猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。
光：啊？
猪：（紧接着）不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗？
光：我是不介意跟我结婚。
猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。
光：什么？六，六，六个女儿？
猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。
光：什么，还生？
猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊！
光：那要是生个女儿呢。
猪：（刀子一挥，椅子一踹）继续生！
欣：（看表）哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了！
猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～（走人）
光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。
第三幕：（盛入场）
光：我要退钱！
盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗？
光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。
盛：事业型的？
（珊、熊入场，珊看表，指挥熊）
熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。
光：是你相亲呢，还是她相亲？
（珊子做手势，熊点头）
熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。
光：这样都能相亲？没能请教芳名？
熊：我们老总姓宋，名珊穆。
光：哇塞，宋三木，还是个名人。
熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。
光：女企业家啊，幸会，幸会。
（珊拿出合同，指挥熊）
熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。
光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓？
熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。 光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。
熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。
（珊再做手势）
熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。
珊：再见。（走掉）
光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。
第四幕：（盛入场）
盛：怎么样，怎么样，满意不。
光：满意，满意得我想哭啦！
盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她！富婆啊！
光：你是找老婆呢，还是找老板啊？
盛：那你到底要什么样子的。
光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。
盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。（立场）
（鸽入场，看光一眼，跑出去）
倩：长得怎么样。
鸽：还不错
倩：那我进去？
鸽：成。
倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。
光：您好。
倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗？
光：请问。
倩：门口那台宝马7系是您的吗？
光：呵呵，不是我的。
倩：那台奥迪A6呢？
光：也不是我的
倩+鸽：（互望一眼）不是吧。
倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲？ 光：不好意思，我坐公交来的。
倩：穷鬼，车都没有你也来相亲？占老娘便宜啊。 光：姑娘，没必要骂人吧。
倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上！
（两人狂扁，后离开）
背景音乐（北风那个吹啊）
光：以后我再也不相亲了～～～～～～～～～
第三篇:《搞笑幽默小品剧本》
编辑部的女汉子
作者：王义倩
故事概要：办公室里来了一枚萌妹子，办公室的女汉子们使尽各种方法把萌妹子教成女汉子，后来在公司年底举办的《非诚勿扰》活动中，女汉子们集体组团去参加，男嘉宾有两位：屌丝男和土豪，经过一番了解，女汉子们都选择了土豪，没想到土豪拒绝接受，戏剧性的一幕发生，土豪转身向身边的屌丝男示爱，于是，小伙伴们都惊呆了.........
配乐：《好汉歌》《江南Style》《我愿意为你》《我和我的小伙伴都惊呆了》 道具：桌子4张，椅子4张、匕首1把，等
人物：萌妹子、女汉子1、女汉子2、女汉子3、主持人孟小飞、土豪、屌丝男
第一幕：办公室
开幕场景：编辑部办公室，女汉子们工作中，有把双脚放在桌上的，有的抠脚丫，有的扣鼻屎，女汉子味十足。
萌妹子：（羞答答的走进办公室），大家好，我是你们的新同事，请各位多多指教。
女汉子1：女汉子们！让我们用我们高端大气上档次的社歌热烈欢迎新同事。 （女汉子离开座位，边跳边唱《女汉子之歌》，歌词为：大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿）
萌妹子：（一脸惊愕）谢谢大家，请问我现在要做什么？ 女汉子2：（女汉子2指着空位子）你把你桌子上的废纸拿去碎纸机粉碎吧，那个位子是你的，你就坐那！
萌妹子：（拿起废纸，开粉碎机，粉碎废纸）（突然惊叫）啊！ （众女汉子回头，不知发生了什么）
女汉子3：（关心地问）怎么啦？
萌妹子：（抬起头望着他哽咽地说）资料也碎了.......
汉子3：安„
众女汉子：（齐唱）安静的睡了，在我心里面，宁静的夏天。哈哈....... 女汉子1：没事，电脑里还有备份。
女汉子2：就是，你们萌妹子就知道大惊小怪，天坍塌下来，不还有我们女汉子顶着么？
女汉子3：为了让你早点融入我们女汉子的队伍，（回头对众女汉子说）汉子们，让我们免费为萌妹妹上一课，教她怎样快速变成女汉子吧！
女汉子1：来来来，我先教你，女汉子是怎样的？首先呢，我们要明确一下，女汉子和萌妹子的区别是什么。比如说，女汉子和萌妹子的笑有什么不一样。萌妹
子，你笑一个。
萌妹子：（掩面，娇羞），嘻嘻。
女汉子1：女汉子是这么笑的，“（开怀大笑）哈哈哈 笑死爹了！ 哈哈哈”（女汉子笑要放得开，像个爷们。）
女汉子2：小萌，你在KTV喜欢唱什么歌？
萌妹子：我会唱小情歌，（唱）“这事一首简单的小情歌”（发嗲）学长和我合唱好不好。你们呢？
女汉子2：（开唱）套马的汉子你威武雄壮。
女汉子3：我来我来教你一个。萌萌，假如你去逛街，突然在路上遇到一只恶犬，你会有什么反应？
萌妹子：（大声尖叫）啊！（跳起，身边的女汉子抱住）
女汉子3：哈哈哈看你那怂样，女汉子是这样的。（先恶狠狠的盯着恶犬，然后骑上去，驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》） 萌妹子：哈哈，真好玩。我还想问一下，你们失恋了回寝室是什么反应，我的是这样的：呜呜呜呜，人家心里好痛，不能呼吸了，小花，抱抱我好不好。（众女汉子起鸡皮疙瘩）你们会是什么反应呢？
众女汉子：（齐声）尼玛，我哪有男朋友。（女汉子1、2转而失落）
女汉子1：汉子们，有什么好失落的，明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么？我们去领养几个土豪，下班了，回家吧，好好准备。小萌，明天你也参加吧！
（众人关电脑，收拾包包，离座回家。）
第二幕：公司《非诚勿扰》活动现场
（女汉子们已经在位子上坐好）
旁白：ladies and Gentleman，让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非，闪亮登场。
孟小飞：现场的朋友们，大家好，感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》，我是主持人孟小非。希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。首先，让我们用热烈的掌声欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。（众女汉子挥手示意，并做强悍的展示肌肉状，当然，萌妹子除外），好，下面有请我们的一号男嘉宾，大家掌声欢迎。
屌丝男：（屌丝男出场，穿着邋遢，头发蓬乱，穿着一双拖鞋，叼着一根雪茄，摆出非常“销魂”的动作，然后继续往前走，站定）大家好，我叫xxx，哥哥我走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。我今天的目标是：执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了拖走。
孟小飞：xxx，这穿着、这姿势真是销魂拉风啊！
女汉子1：你长这样也敢出来，我们虽然喜欢坏坏的男生，可不喜欢长坏了的男生。
屌丝男：你怎能以貌取人，肤浅，我虽然长得挫，可我身高不高啊，我虽然穷，可我腿短啊，我虽然服装有点邋遢，可我没内涵啊。所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。
女汉子2：哈哈哈哈，不行了，我要笑岔气了，你这是什么审美观，不行，我凌乱了，三观要被你给毁了。
萌妹子：你们笑什么笑嘛，我觉得xxx挺幽默的，我就喜欢幽默的，不过呢！如果xx哥哥能更感性一点就好了。
屌丝男：（搔首弄姿，对萌妹子抛一个媚眼。）
女汉子3：天啊，真让人受不了，你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊！ 萌妹子：我要的是感性，不是性感，就是说，我喜欢一个感情丰富的人，比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事，能讲来听听吗？
屌丝男：好啊，我就给你讲一件昨天发生的事。昨天我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了，我转身对老板说：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！
孟小飞：真是太感动了，你可以入选中国十大感动中国人物了！
女汉子3：不是老娘嫌弃你外貌，我从来就不以貌取人，你知道，我是一个女汉子，我喜欢比我厉害的爷们，如果你能超过我，我就甘心情愿伺候你。
屌丝男：我当然比你厉害，哪方面都比你厉害，你说，你想比什么？放马过来。 女汉子3：好嘞，接招，（走出座位，站到舞台中间，眼睛盯着屌丝男，眼光充满杀气，屌丝男应战），2013年最悲催的人是谁？
屌丝男：是我，因为我单身这么多年还没找到女朋友。
女汉子3：错，是汪峰，因为他永远无法上头条。爱上一个人是什么感觉？ 屌丝男：是我站在你面前，你却不知道我爱你。
女汉子3：错，是感觉对方身上有WIFI。世界上最遥远的距离是什么？ 屌丝男：就像鱼儿离不开水。
女汉子3：错，是你站在我妈面前，你却只能叫她阿姨。哈哈哈哈，我真替你智商捉急，回去吧，不要放弃治疗，顺便替我问候你主治大夫。
孟小飞：好，问答环节到此结束，下面请女生们作出选择。
（女嘉宾全部熄灯）
屌丝男：（悲壮的音乐响起，男嘉宾一脸悲伤）我悄悄的来，又悄悄地走，（从怀里掏出一把匕首），（愤怒）我挥一挥匕首，不留一个活口。（做冲向女嘉宾行凶状）
孟小飞：（大惊）保安，保安！
（保安上场，将屌丝男拖走）
孟小飞：不好意思，刚才发生了一点突发情况，我们的活动现在继续，让我们有请下一位男嘉宾上场。
土豪：我有很多钱，但我并不快乐；我是土豪，但我并不骄傲。爱我的女孩很多，但我真爱的人却在今天的现场，今天，我为爱而来。
（众女做花痴状，看着土豪）
女汉子1：唉呀妈呀，要是嫁给他，我就要发啊！
女汉子2：我觉得我和他一见如故，情投意合，天雷勾地火，宝塔镇河妖。我和
你，心连心，同住地球村。
孟小飞：咳、咳、女生们收敛一点啊。进入下一个环节，女生们用一句话说说你们对土豪的感受。
萌妹子：我先来，土豪哥哥，（羞答答）我想送你一句诗：春江潮水连海平，土豪爱我行不行。
女汉子1：整诗啊，我也会。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴。（可结合动作） 女汉子2：路见不平一声吼，抱住土豪不放手。（可结合动作）
女汉子3：飞流直下三千尺，我帮土豪生孩子。（可结合动作）
孟小飞：哎呀妈呀，太黄太暴力了！土豪兄弟，你还想对女生做更多的了解么？ 土豪：不用了，我来的时候就有自己的选择了。
众女汉子：对对对，不用了解了，让我们做出选择吧，（啪、啪、啪，女生全部亮灯）
孟小飞：看来土豪兄很受欢迎啊，那么我宣布，土豪兄，你现在可以从四位女生中任意选走一位，请走到你中意的女生前，牵起她的手。
屌丝男：（屌丝在台边大叫一声）土豪，不能动我的妹子（这个时候，屌丝男又冲了上来，对着在坐的女嘉宾喊道）我长得难看怎么了？我穷怎么了？可我有一颗细腻的心，谁嫁给我我一定会好好疼她的，你们都不了解我，都不了解我....... 土豪：（土豪转身深情地看着屌丝男）不，我了解你，我辗转湖南台的《我们约会吧》，浙江台的《爱情连连看》，山东台的《爱情来敲门》，现在我又来到《非诚勿扰》，我拒绝了几百人，都是为了什么？都是为了你啊！你还不懂我的心吗？（音乐响起：王菲的《我愿意为你》）
（男屌丝转身，不可思议的望着他！）
（高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男，屌丝男伸开双臂，两人深情相拥，如果放得开，可以借位接吻）
（主持人和三位女汉子一脸茫然）
孟小飞：哎呀，真是基情四射啊，你们可以回家捡肥皂了！（也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱，孟小飞调侃：你们可以回家慢慢捡了！） 女汉子1：（高呼）哎呀，妈呀，我和我的女汉子都惊呆了！
（音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起，众人跳舞谢幕、离场）
第四篇:《搞笑话剧剧本《屌丝相亲》》
道具：一张桌子，一个屏风，上边写着四个字：右岸咖啡。两把椅子
人物：王老五，张楚女，服务生
相亲男先上场。
男：本人王老五，今年三十五，夜夜睡不着，急需爱情补，年龄无所谓，最好赛老母!啊，到了。
相亲女从另一侧上台
女戴一帽子上场：我叫张楚女，至今身守玉，看着别人俩成双成对相映成趣，再一看姐，整个一人间的活闹剧!
男女在桌子前站好。
女往前迈几步，面向观众。
女：难道是他?怎么长的土豆挠子似的，嗨，命苦啊。得了，反正今儿也是清明，就当缅怀先烈了。
男往前迈几步，面向观众。
男：不会是她吧?这要是拎把扫帚，整个一哈利波特呀。行啊，马上到五一了，就当工人阶级闹娱乐吧。来，先对对暗号。空气在得瑟。
女：仿佛天空在闷骚。是啊，暴风雨马上就要来了。
男：鹰。
女：猎鹰。
男激动的要握女的手：同志。
女动情：哥!
二人的手马上要握在一起的时候忽然松开，二人含羞的把头扭向另一侧。
男：幸福来的太突然，打的我有些措手不及，还是坐下来慢慢聊吧。
女：嗯。
二人做好。【搞笑话剧剧本《屌丝相亲》】搞笑话剧剧本《屌丝相亲》。
服务生上台。
服务生：您好，请问您二位要点什么?
女：咖(kao)啡!
男：豆浆!
服务生：对不起，我们是咖啡店
男：那也给我整一杯吧。
服务生：好的，二位，需要加点什么、
女：给我加点白糖
男：给我放点蒜酱。那个啥，服务员，你们那咖啡够喝不得呀?
服务生：我们这免费续杯。
男：问一下你们这厕所在哪呢?
服务生：您有什么事情吗?
男：我怕一会我喝多了，续杯找不着地方。
服务生：随时随地，随心所欲。二位还需要点点什么吗?
男：你们这不赠送点小菜啥的吗?
服务生：大哥，后厨就剩点蒜茄子了。
男：端上来吧，反正都是免费的。就一个蒜茄子也不解饿呀，楚女，你再点点啥?
女：有披萨吗?
服务生：对不起，本店没有。
男的掏出十块钱。
男：老弟，哥给你十块钱，你上对过市场给我俩买二斤披萨。
服务生：对不起大哥，农贸市场没有卖披萨的。
男：死心眼，你不会买卷饼啊。它俩是一回事，无非就是它卷沙拉，咱卷大葱呗。快去吧，剩下的给你当小费了。
服务生：您二位就是喝咖啡就蒜茄子吃卷饼呗。好，马上就上。
女：哥，你真上档次。
男：妹子，你也很有情调。
女：哥，能问一下您是做什么的吗?
男：艺术摄影。
女惊讶：是吗?我妈最喜欢照相了。【搞笑话剧剧本《屌丝相亲》】文章搞笑话剧剧本《屌丝相亲》出自http:// 第五篇:《搞笑话剧剧本《中国最牛》》 人物 主持人（漂亮美女） 中国人（穷二代） 日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀） 美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!） 南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白） 颁奖小姐 入场： 主持人：观众朋友们大家好！又在同一时间同一地点与大家相见了。我是《天下牛人》节目的主持人牛姐！去年呢！我们一起见证、评选出了我们社会中那些官二代、富二代、星二代以及我们穷二代他们的最牛老爸！节目一经播出后呢，一夜蹿红！瞬间红遍了大江南北，迅速飙升各大媒体、门户网站榜首、头条！迅速受到了海内外社会各界的强烈好品与关注！节目收视率当天就突破了百分之200，仅节目当天在吹牛网的直播点击率就超过了10兆！同时，美国总统奥巴马，日本首相野田佳彦，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们天下牛人节目给与支持和肯定！由于节目播出后取得的巨大成功和造成的巨大国际影响力！经节目组导演牛哄哄决定！本节目将走国际化路线！将重新改版！今天将是节目改版后的第一期，主题是（我祖国最牛）！本期节目邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！ 美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！ 日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2B状） 非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！ 主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代！ 穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代” 穷二代转身，背上写着“小康了”。 主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！ 美国人：美国人（生硬的国外普通话）：哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国America！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！ 日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！ 非洲人（对观众）：你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！ 穷二代：大家好！我是你们的同胞——穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！ 主持人：好！下面是竞选口号！ 美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸！经济最发达！ 麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的电影世界化！ NBA球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！ 超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！ 迈克梦露卢卡斯！ 猛禽鱼鹰无人机，战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪！想打谁就打谁！总之一句话！我们得意又嚣张！我们才是老大！ 主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！ 日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！ 长的猥琐又阳光！日本男人都这样！ 国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！ 右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！ 想起二战法西斯！日本皇军真风光！ 看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！ 所以我这样打扮和着装！把皇军当成榜样和偶像！ 女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！ 医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！ 不管他们怎么说！我就是要这样！ 八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！ 如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原子弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！ 主持人：是啊！你们是够结实的！ 非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！ 打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！ 女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！ 海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！ 手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿！ 不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！ 我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！ 我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！ 不管世界几多变化！我们依然横行天下！ 但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！ 主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！ 穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！ 我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！ 我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！ 我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！ 我们的童年时光没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！ 我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！ 我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥! 我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！ 我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！ 钓鱼岛是中国的！中国才是钓鱼岛的家！ 主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！ 主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？ 美国人（举手，激动）：阿波罗！我们美国的！ 主持人：错！ 穷二代：嫦娥！ 主持人：恭喜你！答对了！加一分 穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！ 主持人：第二题！（申一个手指）请问这是几？ 日本人：一想铅笔细又长！ 主持人：恭喜您！答对了！ 主持人（伸两个手指）：请问！这是几？ 日本人：二像小鸭叫呱呱！ 主持人：错！ 穷二代：这是OYE！ 美国人：对啊！这是OYE！拍照的时候都这样！ 主持人：恭喜你！答对了！第三题！有一种动物总爱说“为什么”！请问这是什么动物？ 非洲人（抢答）：不知道！ 穷二代：是猪！ 主持人：恭喜你答对了！ 日本人：为什么啊？ 美国人：为什么是猪啊？ 主持人：答案是你说是什么就是什么！请听第四题！谁的头上一直不长头发？ 日本人：秃子！ 主持人：错！ 穷二代：一休哥！ 、、、、、、后面更精彩、、、、、、 需要请联系编剧购买！ 编剧：王志攀 本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing19174/