【www.zhuodaoren.com--三句半剧本】
第一篇:《搞笑话剧剧本》
搞笑话剧剧本《吃饭》
场景：某企业食堂
人物：王大炮，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。 剧本：
王大炮：大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关！啥？你说我不像公关，像关公。脸红！？知道我脸为什么那么红吗？因为喝酒喝的！喝三斤我能自己上厕所，不过是女厕所！也正因为如此，才当上了公公的宝座！不是，是公关的宝座！今天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了！这都几点了，咋还不来呢？
（金卫盛上场）
金卫盛：七一到，红旗飘！食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。 王大炮：你好，领导！
金卫盛：（一进食堂抬头四处看看没理王大炮）表面卫生还可以，就怕里面有白蚁！
王大炮：（小声说）这小子还挺能装啊！在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊！等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥！
王大炮：您在找啥？用不用我帮您找？
金卫盛：蟑螂！（接着找）
王大炮：在这可不好找，你抓不住它就跑啊！那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。
金卫盛：这么说你们这还是有啊！
王大炮：没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊！吃麻麻不剩！想有，都没粮食养啊！
金卫盛：这还差不多！
王大炮：您累半天了吧！坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是？
金卫盛：恩，我就先歇会。
王大炮：还不知道您贵姓啊！
金卫盛：免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金！
王大炮：卫生巾？
金卫盛：没错！因为我爱干净！大家就这么叫我
王大炮：那您一定很受单位女士的欢迎啊！
金卫盛：一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧！
王大炮：那么着急干吗？卫生金同志，等咱们吃过饭在说！李大厨快上菜！（李大厨出场）
李大厨：王关公，你喊啥？菜还没熟呢？
金卫盛：等等你是干啥的？
李大厨：我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。
金卫盛：哦，卫生条例有规定，厨师一定要干净，凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴？
李大厨：光头，也要带？
金卫盛：万一你又长了几根呢？又正好掉进饭里！这就是食品安全问题了！ 李大厨：都荒了十几年了！要是能长出来就谢天谢地了！
金卫盛：下回注意啊！
李大厨：我…（刚想说些什么）
王大炮：李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊！平时菜里一股头油味！
李大厨：行，我等过了夏天就戴。
金卫盛：就你了！你来说说你们这的卫生情况！
第二篇:《搞笑话剧剧本》
搞笑话剧剧本-嫦娥征婚记
人物简介：
玉兔（男扮女妆）—— 牛魔王—— 猪八戒—— 唐僧——孙悟空——
（制作一块写着“嫦娥征婚”的牌子，放在舞台中央）
兔：喂！月老吗？我家小姐托您办的事情怎么样了啊？今天那个人就会来啊！那我替我们家小姐先谢谢你拉！再见！——什么？你又要请我喝咖啡？（撒娇）老鬼，上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的，一点都不老实，真讨厌！好拉，不说了，我很忙！（挂掉电话，对着观众）大家好！我是玉兔。今天我家小姐来征婚，我是秘书兼参谋。其实，我还有个小名，大家都叫我小甜甜（害羞样）。我今年芳龄一十八，号称“天堂一支花”，还是单身，如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话，一会到后台找我，我的电话是1383838438（害羞样，然后环顾一下四周）再告诉大家一个秘密，其实，今天的嫦娥是紫霞仙子，只有我知道——啊，小姐来了，不说了——
（嫦娥上场，玉兔迎接）
兔：小姐，你究竟想要个什么样子的啊？这个也不好，那个也不要。搞笑话剧剧本《中国最牛》。
嫦：找情郎又不是买大象，当然要精挑细选拉，不仅要有思想有深度，而且要德才兼备。
兔“就这些？你不是想有一个身批金甲，:脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下，前来娶你吗？ 嫦：那不过是好美好美的理想，只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了，听说今天孙悟空也会过来，你知道应该怎么办吧？（对玉兔使使眼色）
兔：嘿嘿，小姐，放心吧，我知道的。
嫦：那这就交给你了（下场）
兔：（摆出宫廷丫鬟的姿势）恭送小姐。
（牛魔王进场）
牛：（在后台发出震耳的笑声）哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——（大摇大摆上场，走路铿锵有力）哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——
兔：（惊恐的看四周，终于发现牛魔王，怯生生的）你——你是谁？
牛：（一愣）小丫头，连我都不认识！想当初大爷我出来混的时候，你还不知道在哪呢？（对着观众）我就是混天大圣牛魔王。（说完面对观众挽起左袖子）我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！今天，谁都不准跟我抢，嫦娥是我的，哈哈哈哈哈哈！
牛：（对着玉兔）你看我怎么样？
兔：还行。先生，几点了？
牛：三点、二十八分、五十六秒！（一边摆着选美姿势）
兔：不过我们小姐说了，要有思想有深度。
牛：（一愣）思想、深度？我有啊！你没仔细看，（牛在场上转身戴上眼镜）你再看！（冲到前台摆“思想者”状）看我，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。
兔：先生，你在干什么？
牛：我在思考，我在想——这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是现有鸡，还是先有蛋？
兔：那你有结果了吗？
牛：（深沉的）有些问题是不会有结果的！
兔：哦！你真有深度！
牛：这么说，你家小姐可以嫁给我了吧？
兔：慢着！你还没过关呢，要想娶我家小姐，还要德才兼备，鉴于你之前的出色表现，下面就考考你的文才吧！你现场做首诗送给我家小姐吧。
牛：哈哈，小丫头，你一定不知道，在牛界，我的外号叫“诗圣”，我最拿手的就是做诗拉，你听好拉——
(润润嗓子 ) 远看黄山黑幽幽，上面小来下面大，若将黄山倒过来，上面大来下面小。哈哈哈哈，（得意的）好诗，好诗——
兔：（电话响起）等等，我接个电话——喂，谁呀？——啊？„„.你是牛夫人？
牛：（大惊，恐慌，对着玉兔作摇手的姿势）
兔：什么？你找——
牛：（对着玉兔做摇手的姿势，然后又对着观众）千万别书我来过这里——（灰溜溜下场） 兔：啊？你找我去美容院？哎呀，我现在很忙，改天吧，就这样，拜拜。
（音乐《西游记》响起，唐僧师徒三人上场）
猪：（跑上前来,兴奋地） 师傅，你看，有好多漂亮姐姐哦。
唐：（用食指指了指八戒的脑袋）八戒，你就知道看美女，色既是空，空既是色，阿弥陀佛—— 猪：嘿嘿，师傅，我好想空一下——
唐：（叹一口气）可惜你们的沙师弟，自从看了哪个超级女生以后，就暗恋上张靓影了，今天去报名参加超级男生海选 了，可惜啊，可惜——
兔：你们三个先过来登记，谁先上？
（孙悟空和猪八戒齐声说）当然是师傅先来
（《眉飞色舞》音乐起，唐僧猫步上前，在台上扭一圈，回到场中。）
唐：各位亿和的观众朋友们，晚上好，我是唐朝的研究僧，简称唐僧。
兔：哟，原来是唐长老啊！
唐：正是在下。
兔：上次在天竺，你就差点是我的驸马了，这次前来是找我的吗？
唐：非也非也！上次因工作需要，不得已才嘛！今次前来征婚，当然是为了你家小姐，怎么说也天庭第一大美女。到时候娶了你家小姐，你还不是一起跟过去，实际上还不是为了宝贝你„„.（唐僧与玉兔眉来眼去中）
兔：（害羞）长老说笑了，现在请长老接受考验。先展示一下个人才艺吧。
唐：（整理一下形象，唱歌）onlyyou ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...） （唱到一半，被众人群殴出场。）
孙：KAO！这老秃驴，又来这个，罪过罪过！（边走边说）
猪：就是，别让人知道他是我们的师父。 （边走边说）
兔：由于刚才出现异常状况，现在继续，孙悟空，猪八戒，你们谁来？
（《男儿当自强》音乐响起，孙、猪两人仇恨的对视，突然前冲，共唱）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊„„飞啊„„（孙悟空三次石头、剪子、布皆败）
猪：猴哥，不好意思，只有这个我可以赢你，我先拉。（猪上）
兔：（手指向猪）来者自我介绍一下。
猪：（得意）我就是沉鱼落雁，闭月羞花，潇洒倜傥，玉树临风赛西施，人送外号上天下地无所不能，打遍天下无敌手，神龙见首不见尾的天棚元帅少女杀手猪八戒！
兔：（靠近挑逗）哟，原来是猪哥哥呀，你的造型怎么还是这么抽象啊？
猪：我长的是很有创意，活着是我的勇气，但如果没有我，谁又能衬托出这个世界的美丽！
兔：你的见解高，实在是高，但你是绝对不符合我家小姐要求的，你知道吗？你错了，而且错的非常严重。搞笑话剧剧本《中国最牛》。
猪：（疑惑）为什么？
兔：因为你是个有家室的人，我家小姐怎么能嫁给你做二奶？你下去吧——
猪：（又恨又怒，边下场边说）哼，早知道就不去高老庄了！
（孙悟空上）
猪：（介绍选手）他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有girl难以抗拒他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性都会被他温柔的眼神所融化。他高傲，但宅心仁厚，他低调，但受人景仰，他究竟是神仙的化身，还是地狱的使者，没人知道，但是可以肯定，他就是„„美貌与智慧并重英雄与侠义的化身„„改变社会风气，风靡万千少女，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的情——圣——孙悟空。 孙：（随着个人介绍不停摆着姿势，拿出一根轴耍几下）
兔：孙悟空，你的金箍棒怎么越来越精致拉？
孙：你这个小兔子还算有点眼力，以前的那根我还给龙王了，这个可是我新买的呢，比金箍棒好用多了。（做广告的口气）它体积小，便于携带，重量轻，减轻负重，而且采取高精端技术，灵敏度增高，实乃家居旅行，斩妖除魔之良品。
兔：这么好的产品要到那里买呢？
孙：在中国的香港，深圳，苏州均有销售，但请记住，一定要买亿和控股牌，请认准商标“EVA”三个大写字母。
兔：好了，孙悟空，我听说你和紫霞仙子的爱情故事了，好感人哦！你现在的爱情观是什么样子的呢？ 孙：哎！子曾经曰过：（唱）有多少爱可以重来，有多人值得等待。
兔：由于孙悟空的出色表现，直接晋级。我现在宣布征婚结果——胜出的是——孙悟空！大家为他致以最热烈的掌声。下面请孙悟空发表一下自己胜出的感想，大家欢迎！搞笑话剧剧本《中国最牛》。
孙：（还没反应过来，受宠若惊）其实我得到这次的胜利和在场的各位有很大的关系，如果不是你们的支持，我也不会成功。我非常感谢你们，感谢我的父母，感谢我的同事，感谢我的领导，,感谢所有支持我的FANS。我想接下来的时间就留给我和我亲爱的嫦娥MM，再次谢谢大家！
（歌声起《芦苇荡》嫦娥迈着盈盈步伐，走到孙面前，孙悟空用颤抖的手，轻轻地揭开嫦娥面上的面纱）
孙：（惊的后退两步）紫霞，怎么是你？——（扮忧郁的样子，低着头）或许我不该来。
紫霞：你现在明白已经太晚了。搞笑话剧剧本《中国最牛》。
孙：留下点回忆好不好？
紫霞：我不要！要留下就留下你的人！
孙：没有用的，你这样只能得到我的肉体，并不能得到我的灵魂——
紫霞：（痛下决心的）好，我让你走，但在你走之前你必须亲我一下！
孙：哼，我好歹也是齐天大圣，你让我亲，我就亲，那我的形象岂不全毁了？
紫霞：你不敢亲我，是因为你还喜欢我—— （见孙没有反应）世界上最遥远的距离不是我站在你面前，
你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能在一起。一千年了，你还是没变，既然生不能在一起，那就让我们一起毁灭吧（拔出剑来对着孙的脖子）
孙：导演，暂停一下！（用手拨开剑，靠近观众）当时那柄剑离我的喉咙只有0..01公分，但是凭着我聪明的大脑快速的反应，我知道她是不会刺下去的，而且她将很快将再次投入到我的怀抱，因为我决定再撒一次谎，虽然我平生撒过无数次谎，但是我认为这一次将是最最完美的一次。好，让我们把时间切回原处。
（此刻画面还原）
（音乐起《一个人背两个人的债》）
孙：从今天开始，我只疼你一个人，宠你，不骗你，答应你的每一件事情都会作到，对你讲的每一句话都要真心，不欺负你，不骂你，相信你，别人欺负你的时候，我会第一时间出来帮你，你开心的时候，我会陪你开心，你不开心的时候我会哄你开心，永远觉得你是最漂亮的，梦里也只见到你，在我心里只有你。
紫霞：（“当”的一声，剑滑落，两人拥抱）
（众演员上台鼓掌，众人齐声）祝大家中秋节快乐，有情人终成眷属！
（落幕）
第三篇:《搞笑话剧剧本》
《爱情长跑》
话
剧
剧
本
第一幕：搞笑话剧剧本《中国最牛》。
旁白：那一年他21岁，她19岁，他们相识于校园里的南湖湖畔，相知于傍晚时分的街道长凳上，相恋于斜坡上的罗曼蒂克西餐厅
开场：小美和阿文面对面坐在罗曼蒂克餐厅喝优乐美奶茶（配乐，萨克斯风或者小提琴）
小美：亲爱的，我…是你的什么啊？
文：你觉得呢？
美：嗯……我是你的氧气，你只能住在有我的世界里（暂定） 文：no，你是我的优乐美，这样……（被小美打断）
美：啊…… 你们男人都这样，用完就想扔，哼……
文：不是，不是，你别误会，这样我就可以把你捧在手心里了（把小美的手捧在手心里）
美：嘻嘻…（娇羞的笑）
音乐起（阿文唱爱的供养）
（把你捧在手上，虔诚的焚香，剪下一段烛光，将经纶点亮，不求荡气回肠，只求爱一场，爱到最后受了伤，哭得好绝望，我用……） 嘟嘟……（手机响起）
（阿文嘀咕：谁这么不识时务啊）
阿文：喂，你谁啊，这时候来打扰哥的好事啊
旁白（小志,说话结巴）：文…文哥，我小志啊，在…在哪呢，赶紧回来啊，再…再不回来，你…你的大学物理就得…得挂了
阿文：不就挂科吗，老子什么大风大浪没见过啊，更何况生命诚可贵，
爱情还价更高呢，这算的了什么啊，挂了
旁白（小志）：慢着（大叫一声，吓得阿文差点掉电话），文哥你…你有所不知啊，这老头是…是小美她老子啊（啊……（阿文大叫）），你挂谁的课都…都不能挂他的啊，你要ho…hold住啊搞笑话剧剧本《中国最牛》。
（阿文转过头对着阿美说）
阿文：小美，你老子……哦不，你老爸就是江湖人称东方不败的东方红么
小美：（一脸无辜的样子）啊……败不败我倒是不知道，不过我爸还真叫东方红
阿文：阿美，（拉着小美的一只手，摆一个奔向未来的姿势）为了我们的未来，为了讨好你一辈子的老爸我未来的岳父，咱们现在留得青山在，不怕未来没柴烧，我们要抵得住青春的诱惑，走，咱们上课去 阿文：就回来了，先帮我扛住……
（两人冲下台）
第二幕：
旁白：20年后，他们带着女儿玲玲重游故地，看看他们一家三口将上演怎样的精彩好剧
开场：一家人坐在桌旁唱着生日快乐歌，桌上放着红酒跟牛排，点了几只蜡烛……
（祝你生日快乐，祝你生日快乐…）
玲玲：老妈，今天是你的生日，也是你跟老爸结婚20周年纪念日，
为什么来这里过啊？
小美：嘻嘻……（娇羞的笑）因为这里是我和你爸的革命胜地，而你呢，就是我们革命胜利后的战利品（一边用手摸玲玲的脸） 玲玲：你们是怎么认识的啊?（一脸期待）
小美：嘻嘻…（娇羞的笑）若不是上帝爷爷暗中怂恿，我们又怎会选择相遇
玲玲：诶，老爸，老妈可是难得一见的大美女（小美在一旁附和：那是），你见到老妈的第一感觉是什么啊
阿文：我见到你妈的第一感觉啊……（抬起头做思考状）诶…对了，我想到了牛粪（噗噗……小美和玲玲把刚喝进去的奶茶喷了出来） 小美和玲玲：啊……
小美：你给我说清楚（站起来一边提着阿文的耳朵），我哪长得像牛粪了
阿文：哟哟…… 美美，你别激动啊，你听我说啊，我的意思是你长得像朵鲜花，我是担心你插到牛粪上了，我得先下手……
小美：这还差不多…… 不过理想很丰满，现实很骨感，结果我还是没能逃脱命运的作弄，插到牛粪上了
小美：玲玲，妈可跟你说啊，这在大学呢，虽说恋爱是门选修课，但是碰上好的还是要争取的，现在男女比例严重失调，男生就像食堂的菜，看着没什么胃口，但去晚了它也就没了
玲玲：妈，你就不要为我担心了，你女儿我继承了你的优良传统，你对我没信心，对自己还没信心吗
小美：哎呦，不错哦，不愧是我东方美美调教出来的
阿文：老婆，为了纪念我们结婚20周年，我用了一个月的时间酝酿了一首诗
美：诶… 没看出来啊，你还会写诗啊（你不知道的多着呢，阿文嘀咕），念念看…
（配背景乐）
（亲爱的
你就是我的存钱罐
存得满满的，心里暖暖的
而我就像是你手里的风筝线
抓得紧紧的，才是安全的
结婚前
你的温柔就像是烈士陵园的雏菊
给了我无限动力
为了革命的胜利，我宁愿牺牲小我，成全我俩
结婚后
你的温柔就像是暴风雨的前奏
我知道，是这个家给了你无穷的压力
面对暴风雨的洗礼，我会努力告诉自己，习惯就好
而此刻的你（把小美拉到自己身边），（端起红酒）就像这杯红粉佳人（对观众说：点到为止）
第四篇:《搞笑话剧剧本《中国最牛》》
人物
主持人（漂亮美女）
中国人（穷二代）
日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀）
美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!）
南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白）
颁奖小姐
入场：
主持人：观众朋友们大家好！又在同一时间同一地点与大家相见了。我是《天下牛人》节目的主持人牛姐！去年呢！我们一起见证、评选出了我们社会中那些官二代、富二代、星二代以及我们穷二代他们的最牛老爸！节目一经播出后呢，一夜蹿红！瞬间红遍了大江南北，迅速飙升各大媒体、门户网站榜首、头条！迅速受到了海内外社会各界的强烈好品与关注！节目收视率当天就突破了百分之200，仅节目当天在吹牛网的直播点击率就超过了10兆！同时，美国总统奥巴马，日本首相野田佳彦，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们天下牛人节目给与支持和肯定！由于节目播出后取得的巨大成功和造成的巨大国际影响力！经节目组导演牛哄哄决定！本节目将走国际化路线！将重新改版！今天将是节目改版后的第一期，主题是（我祖国最牛）！本期节目邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！
美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！
日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2B状）
非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！
主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代！
穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代”
穷二代转身，背上写着“小康了”。
主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！
美国人：美国人（生硬的国外普通话）：哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国America！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！
日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！
非洲人（对观众）：你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！
穷二代：大家好！我是你们的同胞——穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！
主持人：好！下面是竞选口号！
美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸！经济最发达！
麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的电影世界化！
NBA球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！
超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！
迈克梦露卢卡斯！
猛禽鱼鹰无人机，战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪！想打谁就打谁！总之一句话！我们得意又嚣张！我们才是老大！
主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！
日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！
长的猥琐又阳光！日本男人都这样！
国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！
右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！
想起二战法西斯！日本皇军真风光！
看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！
所以我这样打扮和着装！把皇军当成榜样和偶像！
女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！
医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！
不管他们怎么说！我就是要这样！
八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！
如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原子弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！
主持人：是啊！你们是够结实的！
非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！
打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！
女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！
海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！
手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿！
不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！
我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！
我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！
不管世界几多变化！我们依然横行天下！
但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！
主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！
穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！
我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！
我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！
我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！
我们的童年时光没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！
我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！
我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥!
我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！
我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！
钓鱼岛是中国的！中国才是钓鱼岛的家！
主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！
主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？
美国人（举手，激动）：阿波罗！我们美国的！
主持人：错！
穷二代：嫦娥！
主持人：恭喜你！答对了！加一分
穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！
主持人：第二题！（申一个手指）请问这是几？
日本人：一想铅笔细又长！
主持人：恭喜您！答对了！
主持人（伸两个手指）：请问！这是几？
日本人：二像小鸭叫呱呱！
主持人：错！
穷二代：这是OYE！
美国人：对啊！这是OYE！拍照的时候都这样！
主持人：恭喜你！答对了！第三题！有一种动物总爱说“为什么”！请问这是什么动物？
非洲人（抢答）：不知道！
穷二代：是猪！
主持人：恭喜你答对了！
日本人：为什么啊？
美国人：为什么是猪啊？
主持人：答案是你说是什么就是什么！请听第四题！谁的头上一直不长头发？
日本人：秃子！
主持人：错！
穷二代：一休哥！
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编剧：王志攀
第五篇:《新年话剧剧本《祭灶回家》》
编剧：王德明
查成林
导演：周小川
时间：现代
地点：何德乐家堂屋
人物：何德乐：男，38岁（农民工）
丁菜花：女，32岁（何之妻）
黄小英：女，24岁（学生）
村
长：男，45岁（大塔村长）
布景：舞台正中设平片，墙上悬挂“大塔续荔枝园照片”对联上“知民之所想察民之所愿”，下联“办民之所需帮民之所急”横条“幸福之家”。台前设桌椅等物）
幕启：场上无人，稍顷、丁菜花端盘菜上）
丁菜花：老公三年没回家，盼得菜花眼巴巴，我宰了鸡杀了鸭，买瓶好酒迎接他。啥子？你说我贤惠？贤惠个啥啊，俗话说：打工三年母猪当貂蝉…（一笑）背时的咋个不没到呢？（眺望）哎哟！我锅里的鸡烧糊啦！（跑下）（摩托声，何德乐骑摩托上）
何德乐：车票难买为省钱，骑车回家为团圆，风餐宿露拼命赶，大塔材就在我眼前。我老婆！菜花！我回来啦。（菜花跑出）老公！你到了？…（开门）德乐…我的老公。
何德乐：菜花！来，先亲个嘴！…
丁菜花“哎呀，你慌啥子嘛！快洗脸吃饭。
何德乐：哇噻，准备的全是我爱吃的喃，好吃…
丁菜花：不讲卫生！（打落手里的肉）你看还有啥？（指酒）
何德乐:哟，还有滋阴壮阳的东西。（正欲望喝）
丁菜花：（等下）今天是啥日子？
何德乐：啥了？腊月23，灶王爷上天！祀灶嘛。
丁菜花：还有喃？…
何德乐：还有…就是美日联合军演…
丁菜花：美日的事关你屁相干！我们家的事！想会…
何德乐：想起来了！我儿今年满10岁的日了，对吧？
丁菜花：（生气地）不对！！
何德乐：那我就猜不倒了…
丁菜花：你呀！今天碰巧是我们俩十周年结婚纪念日！
何德乐：唉（打自己脸）你看你看，我朗个把这么大的事忘了，来来来，我们先整一杯酒！
丁菜花：不忙…拿来！
何德乐：啥子？
丁菜花：见面礼。
何德乐：哎呀，财不露白等会床上---交。【新年话剧剧本《祭灶回家》】新年话剧剧本《祭灶回家》。
丁菜花：少来这套!拿出来！
何德乐：拿出来啦！（将一叠钱递上）
丁菜花：还有！
何德乐：（又拿出一叠）在这儿。
丁菜花：还有！
何德乐：没得了，你看嘛…（翻出两只裤包）
丁菜花：我不信。
何德乐：你不相信，我发誓…
丁菜花：不许动！举起手来！（正欲搜身）
何德乐：嘿嘿嘿…我怕你哈挤，好，好我自已那给你看（从衣斗里抓出杂物时一张照片飞了出来）你看嘛！
丁菜花：（忙捡起照片）…何德乐呀何德乐！难怪你三睥不回家？你、你、在外面包二奶呀！…（哭）。
何德乐：你哭啥子、你听我说…
丁菜花：铁证如山！有啥好说的？你真是贼胆色天，你把这么年轻漂亮女娃子带回来眼我呀，还天天贴在胸口上！你给我滚出去！
何德乐：菜花，听我解释…
丁菜花：我不听！（拿起偏担）走不走？
何德乐：我不走，你打死我我也不走？打呀，打呀，你打死了我你也跑不脱。
丁菜花：难怪别人说：“男人只有了钱，夫妻恩爱就不甜”，你对得起我吗？你把我们大塔村人的脸丢尽啦！…
何德乐：我没有丢尽…还留这张厚脸皮回来过年。
丁菜花：你说，你离开大塔村时，我们俩在那22颗300多年荔枝树林子头，我给你定的约法三章你记忘得干干净净…
何德乐：我对天发誓，我没有忘！…
丁菜花：你给我背出来？背呀…
何德乐：好，好背…唉呀…我饿啦。
丁菜花：不背呀？拿家法来？
何德乐：现在是法制社会，你还用跪洗衣板的酷刑！我！我背嘛：“老婆的命令要听，老婆逛街要紧跟，老婆无理准争。
丁菜花：还有喃？
何德乐：还有！在外花钱要批准，抽烟只准抽三根，老婆生要能忍，打你骂你不准哼…
丁菜花：完了？
何德乐：完了，你规定朗个多条条款款，这又不是上岗前的培训班。
丁菜花：你啥都记得，为啥把八项注意忘了？我要你在外花钱记数，花花世界止步，工资上交全部，莫让老婆吃醋。生活起居集体住，不要单独立门户…
何德乐：老婆心情要理解，不在外面包二奶。【新年话剧剧本《祭灶回家》】文章新年话剧剧本《祭灶回家》出自http://
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