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第一篇:《搞笑幽默相声小品短剧本》
搞笑幽默相声小品 短剧本
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
1
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
2
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本。
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
3
第二篇:《2012搞笑小品剧本》
公鸡下蛋（续集）
作者：朱琳
角色：Z：主持人 B：白云 H：黑土二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本。
Z：亲爱的观众朋友们，大家好！又到了我们的《胡话胡说》节目时间，今天的节目现场请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土大叔、白云大妈，（看表）可这时间都过了，怎么还没来呢 ？
B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！
H：哎，哎，报告，我想上厕所
B：上啥厕所！这节目都开录了！（对Z）你是负责人啊？
Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„
B：stop(摆手)！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了
H：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡 B：恩„„？
H：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！
B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！ Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）
B、H：（盯着钱很饥渴的样子）
B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！
H：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！
Z：像谁啊？（Z疑惑）
B：像四大美女（Z暗自偷笑）呃，
H: 额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？
B：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？
H：还有一个就是她！（指虞）
B：你太有才了！
（B、H击掌表示默契）（三人就坐）
Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？
S：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地
Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？
S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！
X：对！你大妈正在减肥！
Z：那大叔呢？
H：我就不要了，你看我这正憋着呢！
B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！
Z：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料）
B：这孩子也是，咋就这么被动呢
H：岁数还是小
B：（电话响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销 （对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？
H：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！
B：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。
H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！ （同时B：好，好，那再见！）
B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！ H：你着啥急呀，他憋不住就得下！
Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？
B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！ Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？
H：我想上厕所
B：你咋就那么没出息呢！
H：那我憋不住了
B：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！
Z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头）
Z：恩？二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本。
B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！ H：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）
B：晚上好！
Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？
H：没有，你接着吧！我就是有点憋
B：恩！！！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）
Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在厂里转了转，感觉跟厂里的朋友们有没有代沟？
B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？
H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。
B：你接地电话你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！ Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和公司的年轻人是否有隔阂？
B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！
Z；大叔怎么看起来不大高兴
H：没有，我就是憋得慌！
B：（指H）你„„（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的
Z：那咱说说你们家那鸡？
B：行！你问吧
Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？ H：是！在吴老二家偷地！
B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！
H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！ B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！ Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？
B：俺们家地狗仔子们给劝来地！
Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？
B：还是狗仔队！这是说来话可就长了
H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！
B：恩
Z：这事儿让大叔说！
H：好！（严肃）自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，那个压抑，那个憋啊（做憋的动作）！时间是治疗伤口最好的良药！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思吧他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！ B：恩！给吴老二都愁坏了
Z：那到底是咋回事呢？
B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！ H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！
B：对！（二人击掌）就是这么回事！
Z：这么说两只公鸡产生了爱情？
B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！
Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？
B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析
H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些以前跟他好的母鸡吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎„„
B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌） H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！
B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀
H：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！
B：说啥呢？
Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡
B：恩„„？
Z；的形象代言人啊
B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔总结了上次的教训，把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑） Z：赚了不少钱吧？
H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！！ Z：恩？
H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！
Z：听说广告播出去效果很不错？
H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！
B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿！
H：你答应演完让我上厕所！啊？
B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来）
B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）
B：靠谱不？
Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所）
B：你干哈去呀？
H：我上厕所，你不让我上厕所吗？
B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—
H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位）
Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？
B：你大叔劝地！
H：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！
Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？
B：别下一步了！现在都整不明白了！
Z：怎么了？
H：公鸡下不出蛋来了！
Z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？
H：憋屈啊！就象我似地！
B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！
（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？
你再说一遍！（电话掉）
Z：怎么了大妈？
H：小云你咋地了这是？
（白云哭）B：鸡死了！
Z：殉情了？
H：自杀了？
B：都不是！
H：那咋回事儿啊？
B：憋死地！（赶紧擦擦眼泪，抓住黑土）那啥，老头啊，你赶紧上厕所，快点儿，你可别憋死啊！
第三篇:《《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)》
《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
第四篇:《7人搞笑小品剧本》
7人搞笑小品剧本《梁祝（校园版）》
7人搞笑小品剧本《梁祝（校园版）》
梁祝
第一幕
人物：梁山泊、祝英台、梁家仆人四九、祝家仆人吟心、学校先生。马文才，马家打手。
音乐：昆明湖
旁白：这是一个很老的故事，故事流传很广，说起妇孺皆知也不为过分，故事的开始是一位富家小姐走在上学的路上„„
音乐——昆明湖
（祝与吟心上，祝背手昂头向前走，身后为吟心，一手拎书包，一手为祝扇扇子） 两人向前走至1/4处，吟心停下从书包里掏出镜子照（做打扮状），祝继续往前走三步，回头发现吟心照镜子，用扇子打吟心手，吟心收起镜子，两人继续往前走。 （梁山伯与四九上）
梁山伯手捧书，低头看书，大步往前走，四九紧随其后
走至舞台中央，祝被撞
祝：哎哟
吟心走上前，扶祝：小„公子（手指梁）你这人怎么走路的啊？ 四九：哎，你这人怎么说话的啊？
吟心：我怎么了我啊？
两仆人争吵
梁山伯（回头对四九）：不得无礼。
祝英台（回头对吟心）：闭嘴！
两仆人低头退后。
梁山伯：（对祝）家僮管教不严，无礼之处还请兄台见谅。（弯腰）在下梁山伯。 祝英台：（弯腰还礼）在下祝英台。敢问梁兄去往何处？
梁山伯：八教403。
祝英台：同路，同路。
梁：（伸手指前方）祝兄请。
祝：请。
两人转身向右走后半场到右侧台阶坐下。祝拿出镜子打扮状，梁用奇怪眼光打量，祝不好意思，慌忙把镜子收好，低头看书。
歌手上场——《遇见》高潮段唱罢歌手下
背景乐—上课铃
先生：（手卷本书上场，边走边说）这一晃已经开学一个多月了，今天我来考察一下他们的古文背得怎么样了。
先生走至梁身边，用书指梁，梁起身：（晃脑答）床前明月光，疑是地上霜，举头望明月„
（先生转身过去也同晃脑状）
先生（回头，突然打断）：停！（指祝）你„（又转过身去）
祝挠头，偷偷看梁
梁（抬头小声提醒）：低头„
先生回头，咳嗽。看祝
祝（挠头）：低头„低头，低头„不知道。
先生（生气状）：不学无术！（用书打祝头）嗨„„
（先生甩袖子做气愤样下）
梁起身往左走，走至1/3处，祝快跑到梁身后指书作请教状。后两人弯腰行礼，梁下场。
祝转身走回场中央。
（马文台与其打手上，打手在前拿手机跑，马在后追。）
马：（指打手）你回来！回来。
打手：（打手躲在祝身后）不，我就不。
马：（隔着祝指着打手）说！你为什么偷看我手机，你是不是故意的！
打手：不是！我存心的。
马：你把手机还给我！
打手：不，我就不，来抓我啊
马：你别跑你！
打手：你来打我啊你！
马伸手打掉祝英台的帽子
打手（做惊愕状）：阿？女的„
马：美女阿，美女（几步一回头边说边走下台）
祝手中的书掉下，祝摸头发，做无助状。
梁山伯低头看书上台，与下台的马文才撞了一下，抬头看见祝
走到祝身侧蹲下（拣起帽子递给祝）：给
背景乐—《西厢》（黄梅戏段）
祝低头不接，做害羞状，转身向右走三步（梁跟随其后）祝回头看到梁，两人对视。 （同下）
旁白：回头的那一瞬间，梁祝二人的心也在那一刻随之连在了一起。然而他们不知道，在身后还有另外一双眼睛在窥视着他们„„二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本。
第二幕
人物：祝英台、祝家仆人吟心、马文才，马家打手、梁山泊。
音乐：马文才
吟心搬椅子费力状搬到舞台1/3处，椅子上放着一把纸伞。搬好椅子后伸个懒腰后向舞台左侧招手，祝英台手拿书上
祝坐在椅子上，看看天，指了指吟心手中的伞。吟心将伞打开站在吟心身后。 背景乐—《马文才》
马文才手拿纸扇，昂头向前走，后跟两打手，有一名打手手上拿一朵玫瑰花。 马随音乐排造型，打手在身后配合，做完最后一个动作后，打手拍拍马肩膀向前指祝。
马顺着方向看，做满意状，面向观众，弄发型，整衣领，侧身向身后打手指自己，打手伸大拇指夸赞样。二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本。
马走至祝身边，挥手接过打手的花，在祝身边绕着走（对祝）：祝兄，在读书啊~ 美女今天天气真是好啊
马（俯身将花放在祝面前）：美女愿意做我女朋友么？
祝不睬转身，吟心瞥马一眼：癞蛤蟆想吃天鹅肉！（转过身去）
马抬起头，怒，招手一打手上前，双手接过玫瑰。
马（举手打指响）：堂桑阿米达，MUSIC！
（现场跳一段街舞
（街舞完毕）
马又弄发型，整衣领，接回玫瑰花，（单膝跪地）对祝：（拉长音）I-LOVE-YOU 祝在YOU时拿起花，气愤地扔在地上，转身欲走，马气愤上前拉祝
（拉扯中）吟心：哎，你干什么呀你，你快放开小姐阿！放手阿，来人啊，快来人啊！
梁上场，抬头发现，跑过来推开马文才拉着祝跑下场，吟心随之下场
马家打手向前走准备追，被马挡住
马俯身捡起玫瑰花，冷笑：哼，我会让你们好看的！
将花随手一扔
（下场）
旁白：马文才将愤怒记在了心中，而梁祝二人却因此事更佳的情投意合，两情相悦，这天傍晚„„
第三幕
人物：祝英台、梁山泊、月老、祝父、祝家打手、马文才、马家打手。
第五篇:《5人搞笑小品剧本》
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子
(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。)
师徒四人上;
悟空：师父，前方就是长安城了!
唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!
不过话要说回来，悟空?
悟空：是，师父!
唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!
八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!
悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空：啥道理?
沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!
八戒：那是，撞上这个责任就大了!
唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!
八戒：师父，我饿。。。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!
唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!
悟净，费用报销单填好了吗?
悟净：填好了!
唐僧：飞机票贴好了吗?
悟净：飞机票，应该贴好了!
唐僧：那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?
悟空：出啥事了?
悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!
八戒：放心吧，猴哥!
(悟空下)
唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净：(指左边)化缘。。去了。。
八戒： (同时指右边)方便。。去了。。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?
八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!
(option)
唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】5人搞笑小品剧本《西游记后传》。 八戒：放空了比较容易饿嘛。。。
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(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净：半斤冬瓜?
八戒：有冬瓜吃吗?
唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!
八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)
唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!
(合，点头)
(进入)
沙僧：同志!我们是来报销的!
小财：哦?你们谁报销了?
八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!
唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒：是，师父!
唐僧：还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
。。。。。。。。。。。。
小财：你们要报飞机票?
悟净：是的，四张也门航空的飞机票!
小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?
悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!
小财：谁是来哥啊?
悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!
小财：那就是说没有签字罗?
悟净：没有
小财：有没有违反国家的相关规定啊?
悟净：没有!
小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净：没有!#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#
小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净：没有!
唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!
悟净：这个真没有!
唐僧：悟净，这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)
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(看票)
小财：奥巴马?奥巴马不是总统吗?这是你们的票吗?
悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?
～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空：(一把抢过三张来看)
唐僧：悟空，这
究竟是怎么一回事啊?
悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕 在什么上面了，影响了降落地点!
八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧：大师兄，你头流血了!
悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?
小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架 飞机吗?
八戒：没准被劫持了?
小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!
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悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?
小财：怎么还要报火车票啊?
唐僧：半路飞机坠海了!
八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!
八戒：(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!
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