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第一篇:《4人幽默小品剧本》
4人幽默小品剧本《非诚勿扰》
作者：冯慧美Ps„ 文章来源：网友投稿 点击数：10518 更新时间：2011-9-15 12:18:21
人物：女嘉宾5人，男嘉宾3人，男主持人一人
首先现场音乐响起主持人登场（音乐起放爱情买卖）
主持人：亲爱的观众朋友们大家晚上好，欢迎大家来到由海带丝洗发水独家赞助的非诚勿扰的现场，我是主持人***，首先让我们有请我们今晚的女嘉宾闪亮登场
（此时音乐起以艾薇儿的girlfriend为宜）5名女嘉宾就位
主持人：现在我们有请我们的1号男嘉宾登场，
1号男嘉宾上场
1号男嘉宾唱一小段李玉刚的“新贵妃醉酒”（先在台下唱一句然后上台唱）
主持人：首先请男嘉宾做一下自我介绍
1号男嘉宾：我叫***性别男，爱好女，特长是文艺。想找一位温柔美丽的女生为伴（男嘉宾说话时嘴要抽着说）
主持人：那么我们的女嘉宾对男嘉宾的第一映像如何呢？请选择
5位女嘉宾灭3盏有两盏亮2号和3号
2号女嘉宾举手准备发言
主持人：2号女嘉宾
2号女：我想问一下男嘉宾说话的时候为什么嘴一直在抽啊？
1号男：（说话时嘴一直在抽）女嘉宾不要笑话我,其实我这是有气质，，我这毛病吧从小就有治不好啊！
2号女：男嘉宾我这有一瓶祖传的药你试试看说不定能治好你
男嘉宾接过女嘉宾的药喝下，不一会好了
1号男：哎呀！你这是什么药啊这么神奇？
2号女：爽歪歪！
主持人：那男嘉宾接下来有说明才艺给大家展示的吗？
1号男：我给大家表演一个吉他弹唱，我希望大家能喜欢。
主持人：好下面就请欣赏1号男嘉宾给大家带来一首吉他弹唱
1号男：（对台下说）下面有请我的助演和我一起给大家表演
助演上，1号男弹吉他，助演敲一鼓
1号男唱弹棉花啊！弹棉花！半斤棉弹成了八俩八，旧棉花弹成了新棉花呦！弹好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那？时刻把你来牵挂。。。。。。。
主持人：请问男嘉宾这是一首什么歌曲
1号男：这是首呼唤爱情的歌曲，讲的是一个姓弹叫棉花的姑娘的爱情故事
主持人：那男嘉宾还有什么其他才艺吗？
1号男：我还会跳舞，什么，民族，拉丁我都不会。我跳的是我自创的舞蹈
主持人：那就请男嘉宾给大家表演一段自创舞蹈
现场放DJ音乐为宜.男嘉宾秀一段舞蹈
主持人：那么女嘉宾对男嘉宾印象如何？请选择
现场灯全灭
主持人：很遗憾，根据节目规则男嘉宾你得离开了！在离开之前你有什么离别留言没有？ 1号男：我觉得吧，女嘉宾都没什么眼光竟然看不上我！我这叫有气质，在我们村他们都给我起了个外号，叫我刘德华。我以后还会再回来的（1号男下，现场放可惜不是你）
主持人：下面让我们有请2号男嘉宾闪亮登场
2号男嘉宾穿和迈克杰克逊类似的衣服上，并跳迈克的舞蹈。现场放迈克的歌
2号男：大家好，我叫***，今年26岁。我是一个海归。希望在这个舞台找一个中国女孩为伴。
主持人：请问男嘉宾是那的海归啊？
2号男：我们那有老大的一海,叫漳泽海。
主持人：漳泽海？没听说过？具体在那啊？（主持人一脸茫然）
2号男：漳泽海就是淹村旁边的那个大海啊！
主持人：你说的是漳泽水库？
2号男：不是水库！是漳泽海！（2号男做纠正状）
主持人：那男嘉宾你到底是那的人啊？
2号男：襄垣的（说襄垣话）
主持人：那么现场的女嘉宾对2号男嘉宾的第一印象如何？请选择
现场女嘉宾灯就剩2号女嘉宾没灭！其他全灭
主持人：刚才1号男嘉宾已经表演了自己的才艺，那您有什么才艺展示给现场的女嘉宾吗？
2号男：我会B.box。这是一种模仿打击乐器的口技。
主持人：那么就请2号男嘉宾给大家表演一段B.box
2号男打一段节奏
2号男：为了感谢2号女嘉宾对我的支持，接下来呢我为2号女嘉宾演唱一首歌曲《月亮代表我的心》
2号男嘉宾表演完时从身上拿出一束玫瑰花送给2号女嘉宾
主持人：现在2号女嘉宾亮灯说明她愿意跟你走，男嘉宾是是选择牵手2号女嘉宾还是独自离开，我们先进一段广告。广告回来更精彩4人小品剧本《谈判》。
主持人走到一边，一助演上手拿一块猪肉
主持人：大家好，我是一个公司的老总，我叫肉总。今天呢我给大家带来了一份我们公司出的新产品，大家请看这里（助演拿猪肉展示）这就是我们公司新出品的往死里炖猪肉。我们这个猪肉不是普通的猪肉哦，它雍容华贵，高贵大方，是猪肉中的战斗机。我们这个猪肉还有一个特点就是它每一块的重量都是八斤八两。大家要问它为什么每块都是八斤八两呢？因为它每一块都按照黄金比例进行切割哦。如果大家有兴趣购买我们的猪肉的话就请拨打屏幕下方的电话，先到先得哦！一般人我不告诉他！
主持人回到男女嘉宾旁边
主持人：现在请男嘉宾做出选择，是选择牵手2号女嘉宾还是独自一人离开
2号男嘉宾上去牵手2号女嘉宾（此时音乐起放曹格的《梁山伯与祝英台》）
主持人：祝贺男嘉宾牵手成功，牵手成功的嘉宾还获的了有海带丝提供的海带丝洗发水。 一人拿一个大桶上，桶上写海带丝洗发水
主持人：请问男嘉宾你有什么幸福感言没?
男嘉宾一手提桶一手牵女嘉宾手
2号男:做为一个海归我很高兴自己能在这里找到自己的另一半（此时女嘉宾一脸的不满意打了一下男嘉宾说：好好说话。男嘉宾立刻该为襄垣话）我很高兴今天可以牵手成功而且还获得了这个大奖，其他的不也不多说了，急的回家洗头呢
男女嘉宾下
主持人：那我们祝福男女嘉宾幸福。下面呢让我们有请3号男嘉宾上场
音乐起（唐伯虎点秋香中四大才子出场的音乐）3号男嘉宾手拿一纸折扇上
3号男：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪杰墓，无花无酒锄作田。大家好我叫唐白虎，古有唐伯虎就有我唐白虎，唐白虎的意思也就是我特能白虎
主持人：看您这架势您是一文人吧？
3号男：准确的说我是一文人——————骚客
主持人：您既然自称是文人能否现场给我们女嘉宾朗诵那么一俩首呢
3号男：我自幼熟读唐诗三白首，倒背如流。那我就先背一首我最拿手的 咏柳碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀
主持人：好诗好诗，可以再来一首吗？
3号男：咏柳 碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀 主持人：您可以换一首吗？这个您刚才背过了已经
3号男：好的，我想想啊（做沉思状）咏柳 碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。。。。。。 主持人忙打断：男嘉宾那您还会其他的什么才艺呢
3号男：那我就给女嘉宾表演一段表演唱吧。我也想请我的助演嘉宾和我一起表演下 主持人：那么就请男嘉宾才艺展示
现场音乐放《渡情》男嘉宾情景表演艄公做划船状，助演嘉宾扮小青。
主持人：那么女嘉宾对男嘉宾的表现如何，请选择
全场5位女嘉宾全部灭灯
主持人：很遗憾根据规则男嘉宾得离场了
现场音乐放《再回首》。3号男嘉宾挥手离场
主持人：我们3号男嘉宾以失败告终，看来我们现在的女孩眼光真的是很高！今天我们的非诚勿扰就到此结束了。希望观众朋友们继续关注我们下面的节目！再见！
剧本原载于 咖啡吧剧本网：/Article/gxsp/201109/35050.html
第二篇:《四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本》
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 （疯狂透支）
场景：
在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。
人物：
张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员；
张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。
茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。
李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。
剧本：
李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）
张：兄弟好。
茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）
张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。
张：三天不见真的如隔三秋。
茹：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）
张：服务员！这是我们的包厢吗？
李：是的，先生。里面——请。
茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。
张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。4人小品剧本《谈判》。
茹：服务员！上茅台，高度的。
李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）
张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。
茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。4人小品剧本《谈判》。
张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。
茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。
张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，
今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
张：好，换个地方。 茹：服务员，结帐。 李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。 茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”， 茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：没事，我再换一张卡。
剧情： 一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡4人小品剧本《谈判》。
卡透支。银行催款不理不睬，公安催缴东躲西藏，最后，经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。
第三篇:《四人搞笑小品_4人搞笑小品剧本》
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 （疯狂透支）
场景：
在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子 石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；
45岁，简称韦。
宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。
鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。
剧本：
鲁：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）
石：兄弟好。
宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）
石：老弟没事吧。
宋：没事，没事，就是看到你太激动了。
石：三天不见真的如隔三秋。
宋：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）
石：服务员！这是我们的包厢吗？
鲁：是的，先生。里面——请。
宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。
石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
宋：服务员！上茅台，高度的。
鲁：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）4人小品剧本《谈判》。
石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。4人小品剧本《谈判》。
宋：不，哪叫爱好相投。
石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！！。
宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，
石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
石：好，换个地方。
宋：服务员，结帐。 鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
石：2580,正好叫什么…….
宋：叫“你我发”，
石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！
宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。
宋石：对笑
鲁：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧
韦：好的我马上到！
宋：我怎么有种不好的预感？
石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声
韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、 石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝
这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!
韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！
宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。
旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！
都起来，鞠躬退场！
第四篇:《4人校园搞笑小品剧本《谈判》 》
4人校园小品剧本《谈判》
人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳; 地点：张老师办公室
(鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前)
鹏(面向婉)：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
鹏：哎…你回去干嘛呀!
婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!
鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀!
婉：哦!我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行
鹏：好，那行。你敲门
婉：(刚要敲门，突然想到不公平)为什么有时我敲呀?
鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!
婉：啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。（感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》）
婉：那我们找一个人来替我们敲?
鹏：就知道出损招，还是老办法吧。
婉：好，谁怕谁呀(两人卷起袖子，做出打架姿势)两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
婉：oh !yeah!我赢了耶!
鹏：哇塞!我输了，你敲门!
婉：why!
鹏：当然是谁输谁敲门呀
婉：好，算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)
鹏：你…(门开了)
张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗?
鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)
张：有事进来说吧，站在门口干啥呀
鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
张：你俩在嘀咕啥呀
鹏：嗯…没啥…没啥…
张：真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)
婉：要不我们一块说?
鹏：那好。一，二，三
鹏，婉：张老师!(声音很大)
张：(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀，一惊一乍的。
鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳!
张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?
婉：什么，药?张老师，您病了吗?这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀!
鹏：闭上你的乌鸦嘴。4人校园搞笑小品剧本《谈判》 4人校园搞笑小品剧本《谈判》 。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦，不，是头脑发达四肢业发达。
鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单!
婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
鹏：(指着郭婉)都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
张：所以你们就给我买了这些营养品?
鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
婉：什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!
鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗?
鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀?人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人，六岁的头脑。
张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。4人校园搞笑小品剧本《谈判》 文章4人校园搞笑小品剧本《谈判》 出自鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀?
张：对啊，难道我理解错了吗?
鹏：没错…没错…可是…
张：可是什么?
婉：可是您必须得收下相声小品剧本网 这些糖衣炮弹!
张：什么?
鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!
张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀!
鹏：没有理由，反正您收下就对了
张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事
婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!
张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
张：太严厉了是吗?
婉：对!嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
张：赦免你们?
鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
婉：对，绝不会再做重犯!
张：可是我怎么不记得你们用过锅呀
(两人拍手，yeah!)鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
婉：张老师，那我们走了(两人转身要走)
张：你们俩先等一等。
鹏：噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
张：不是礼物的事。
婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理!
婉：(小声对鹏说)喂，自首是啥意思呀?
鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么?自…自…首?张老师你的意思是…
婉：她的意思好像…
张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
张：当然不是!
鹏，婉：啊?怎么会这样呀?
张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
张：没有回旋的余地，制度定了就要施行!杀鸡给猴看，以儆效尤。
鹏：制度?什么制度呀
张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
(二人接过制度)婉：凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
鹏：嘻嘻…张老师。4人校园搞笑小品剧本《谈判》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!
婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
张：唉!真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
(二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)
琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧
张，鹏，婉：什么?这锅原来是你藏起来了?
琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
(鹏，婉二人拉过琳)鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
琳：哼!你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门!这锅我们都用过
婉：天哪!我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了
琳：什么?那你们这张纸条上的内容…
鹏(接过纸条)：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗?
琳：完全明白了…完了，这下全完了…
张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
鹏，婉，琳：苍天呀!我们这干的到底是什么事呀!
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人物：甲，乙，丙，老师; 地点：老师办公室
(甲，婉领着礼物来到老师办公室前)
甲(面向婉)：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
甲：哎…你回去干嘛呀!
乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!
甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀!
乙：哦!我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行
甲：好，那行。你敲门（8人校园小品《乘车难》）
乙：(刚要敲门，突然想到不公平)为什么有时我敲呀?
甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!
乙：啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
甲：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
乙：那我们找一个人来替我们敲?
甲：就知道出损招，还是老办法吧。
乙：好，谁怕谁呀(两人卷起袖子，做出打架姿势)两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
乙：oh !yeah!我赢了耶!
甲：哇塞!我输了，你敲门!
乙：why!
甲：当然是谁输谁敲门呀
乙：好，算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)
甲：你…(门开了)
老师：甲，乙，你俩有事吗?
甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)
老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀
甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
老师：你俩在嘀咕啥呀
甲：嗯…没啥…没啥…
老师：真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)
乙：要不我们一块说?
甲：那好。一，二，三
甲，乙：老师!(声音很大)
老师：(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀，一惊一乍的。
甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳!
老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?
乙：什么，药?老师，您病了吗?这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀!
甲：闭上你的乌鸦嘴。校园4人搞笑小品剧本《谈判》校园4人搞笑小品剧本《谈判》。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦，不，是头脑发达四肢业发达。
甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单!
乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
甲：(指着乙)都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
老师：所以你们就给我买了这些营养品?
甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
乙：什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!
甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗?
甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀?人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人，六岁的头脑。
老师：对呀，我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。校园4人搞笑小品剧本《谈判》文章校园4人搞笑小品剧本《谈判》出自甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀?
老师：对啊，难道我理解错了吗?
甲：没错…没错…可是…
老师：可是什么?
乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹!
老师：什么?
甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!
老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀!
甲：没有理由，反正您收下就对了
老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事
乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!
老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
甲：老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
老师：太严厉了是吗?
乙：对!嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
老师：赦免你们?
甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
乙：对，绝不会再做重犯!
老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀
(两人拍手，yeah!)甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
乙：老师，那我们走了(两人转身要走)小品剧本
老师：你们俩先等一等。
甲：噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
老师：不是礼物的事。
乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理!
乙：(小声对甲说)喂，自首是啥意思呀?
甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么?自…自…首?老师你的意思是…
乙：她的意思好像…
老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
老师：当然不是!
甲，乙：啊?怎么会这样呀?
老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行!杀鸡给猴看，以儆效尤。
甲：制度?什么制度呀
老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
(二人接过制度)乙：凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
甲：嘻嘻…老师。校园4人搞笑小品剧本《谈判》小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!
乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
老师：唉!真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
(二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)
丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧
老师，甲，乙：什么?这锅原来是你藏起来了?
丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
(甲，乙二人拉过丙)甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
丙：哼!你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门!这锅我们都用过
乙：天哪!我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了
丙：什么?那你们这张纸条上的内容…
甲(接过纸条)：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗?
丙：完全明白了…完了，这下全完了…
老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
甲，乙，丙：苍天呀!我们这干的到底是什么事呀!
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