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第一篇:《扰民了您 小品完整 台词》
扰民了您 2014春晚小品完整台词
(一起）：开始励志，1….2….3….
岳云鹏：停…停……..摁……
岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3…
华 少：你活着就为搞对象啊
岳云鹏：嗯
华 少：那你活着就为了选秀吗？
大 鹏：( ⊙ o ⊙ )啊！
华 少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。
岳云鹏大鹏：改变世界！
华 少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大 鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..
岳云鹏：行…行…行…
华 少：还没有说完呢
岳云鹏：行了
大 鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦
华 少：啊..对对对…来 预备
岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧
华 少：我们不能再怕她了
岳云鹏：嗯
华 少：大声唱
大 鹏：好….预备
（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天
岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的 华 少：冷静
蔡 明：都活着呢
一起：啊
蔡 明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分（粪）！
华 少：上
岳云鹏：怎么又是我
华 少：去….快
岳云鹏：老太太…
蔡 明：货！脸这个平，长得跟井盖儿似的
岳云鹏：“今天没去飙车呀？”
蔡 明：“我怕再从你脸上压过去！”
蔡 明：井盖儿呀，
岳云鹏：哎，
蔡 明：“我问你。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊？”
岳云鹏：“谁叫电钻啊 多难听啊，我女朋友叫铁锤。”
蔡 明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊…
岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了。昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她们楼下摆了一棵心呢！” 蔡 明：“她感动了？！”
岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”
蔡 明：“哦~，我明白了，你的心让狗给吃了。！”
岳云鹏：“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看，我还行。再看铁锤…”
蔡 明：生锈啦
岳云鹏：“生…生病了，我就伺候她。我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地吆…
蔡 明：“没事…没事，你不怕开水烫。”
岳云鹏：“我拔你的气门芯儿。”
华 少：哎哎哎，干什么呀( ⊙ o ⊙ )！，老三…上…上.( 大鹏：啊哎).上.上
大 鹏：“阿姨，你这是干什么吗，把他搞成这样子。”
蔡 明：“好好说话。”
大 鹏：“你想咋地！”
蔡 明：“三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗
大 鹏：不是，我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗？
蔡 明：“你海选的时候，用臀部发出的声音？”
我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？
蔡 明：“你没有未来，（大鹏：我…）你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”
大鹏：不…什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊，我有艺名儿
大鹏：“你知道五月天吗？”
蔡 明：“嗯。”
大 鹏：“我叫六月雪。”
蔡 明：“哎哟，冤死你！”
大 鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了
蔡 明：“不就他们俩吗
大 鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝，名字里面也有一个雪字，叫雪
蔡 明：“雪纳瑞，狗啊。
蔡 明：“哎，井盖（岳云鹏：哎），你那肉丸子，让他粉丝都吃了吗？
岳云鹏：你吃那么多？
华 少：哎呀，别闹！
大 鹏：谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪（血）栓
蔡 明：“( ⊙ o ⊙ )啊！
大 鹏：象征着我六月雪和他们的心，紧紧的拴在一起，所以叫雪（血）栓。
蔡 明：“哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊
大 鹏：我不允许你这么说我粉丝，他们对我可好了。你看，他们都给我送礼物了。
蔡 明：“大蒜，（大鹏：啊），什么意思？
大 鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样，洁白的外形，完后火辣的台风。
蔡 明：“你想多了，他们的意思是让你算(蒜)了吧。”
大 鹏：大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。
岳云鹏：别..别..别，华 少：哎，去，看我的，岳云鹏：脾气太大了
华 少：哎呀，呵呵呵。老太太，您，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志，您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊，有梦就要大声地说出来。我们相信：理想是人生上指引航向，给我们提供前进的动力，给我们指示前进的方向…..
蔡明：“停停停，你慢点儿说话吗？你那嘴是租来的，着急还吗？”
华 少：“我..我…. 好..好..好，慢点就慢点。老太太，我们都是有理想的人。我们相信，只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲，一直冲我们就会成为。。。”
蔡明：“马桶。”
华 少：成功者！老太太，你这么聊天可没朋友。
（华少急了）老太太，你。。。(哎，大鹏 岳云鹏拉住华少)
蔡 明：“不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”
岳云鹏（做无声唱歌的动作）：“哥，我试了，不行！”
华 少：用你试啊。老太太，您这可太难为我们了。
蔡 明：“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱？小品剧本台词<你幸福吗？>。
岳云鹏：那您什么时候遛弯啊？
蔡 明：“我不遛弯
哎兮（华少） 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…
大 鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”
（三人齐说）好！（开始一起唱歌）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。（薛云鹏掏出手机）停！摁..嗯
薛云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？哦二块钱一个呀！”
蔡 明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊！”
薛云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗？都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”
蔡 明：“一圈卷发?.。沙和尚啊？（蔡明）进进进进。。。。（薛云鹏撵蔡明）去！
薛云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊？我让她帮我证明一下啊。”
岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”
蔡 明：“你好，我是他丈母娘。”
岳云鹏：“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了！”
蔡 明：“爸比，你要去哪里呀！”
（三人叹息声）L，（岳云鹏）让我去死吧！
岳云鹏：“铁锤 铁锤 。。。。。。（华少）唉也。。。。不是！（大鹏）
大 鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”
蔡 明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前
三。”
大 鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗？
蔡 明：那比什么呀？
大 鹏：“比的是惨，啊（华少），我老惨了。我有老多故事了。”
华 少：“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗？给导师惨一个 来 ”
大 鹏：“评委导师，我有病！”
蔡 明：“我看出来了。”
大 鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”
蔡 明：“粉末？那你就是个人渣呀。”
大 鹏：“我是人……哎 哎，这怎么还带往回转的？”（华少把蔡明轮椅转了方向）
华 少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”
华 少：“（华少把蔡明轮椅转了回来）我们再给导师一个机会吧！”
大 鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。”
蔡 明：“没有！”
大 鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”小品剧本台词<你幸福吗？>。
蔡 明：“孩子，你那是没怀上呀！”
大 鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。”
华 少：“嘘，你老说病能选的上吗？你看我的。”
华 少：“评委老师！我没病！”
蔡 明：“我不信！”
（呵呵）大鹏笑出了声
华 少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢！”
蔡 明：“你配一把呗。”
华 少：“我咽不下这口气。”
蔡 明：“那你打算什么时候咽气呀！”
华 少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”
蔡 明：“这也不够分呐。”
华 少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊！”
蔡 明：“哪儿多出来了？”
华 少：“怎么没有多出来？你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗？九十减八十，多出十平米吗？给您住，好吧，啊，呵呵。”
蔡 明：“孩子，你的学历是胎教吧。”
华 少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”
岳云鹏：“算了吧！当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。” 蔡 明：“你不是伞，就别硬撑着了。”
岳云鹏：“铁锤！
哎呀，老三..老三…..起来..起来….
岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……”
蔡 明：“唉，真是十年磨一剑（贱）人。”
岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢？”
蔡 明：“你想加点孜然吗？”
岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”
华 少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”
大 鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的”
华 少：“喜欢干家务的”
大 鹏：“身材好的”
华 少：“毛发旺盛的。”
岳云鹏：“这样的好找吗？”
蔡 明：“好找，鸡毛掸子。”
华 少：“老二，（大鹏啊），坚持唱下去，啊！（大鹏嗯），记住！你永远都有两个雪（血）栓。” 岳云鹏：“对，雪（血）栓跟你一辈子。”
蔡 明：“哎呀，这个故事最惨。”
大 鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。”
岳云鹏：“一套哪够呀，两套！”
大 鹏：“三套！”
岳云鹏：“四套！
大 鹏：“五套！”
蔡 明：“五套！体育频道！”
（三兄弟一起大声说）好兄弟！
华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…”
蔡 明：“拿行李？你们要上哪去呀？
华 少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。”
蔡 明：“上哪去呀?”
大 鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。”
岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…”
华 少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…”
大 鹏：“对不起…”
岳云鹏：“对不起…”
孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”
房东来了，收拾好了，这就走.啊
蔡 明：“孙子，你敢涨房租。”
（三人）嘘，别骂街啊，这是…
穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶…
大 鹏：“哎？他真是个孙子呀。”
蔡 明：“你要涨房租，你缺钱吗？
穆雪峰：这不最近遇上点事吗
蔡 明：“你又惹什么祸了？小品剧本台词<你幸福吗？>。小品剧本台词<你幸福吗？>。
穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了”
蔡 明：“跟你有什么关系呀。”
穆雪峰：“我的。”
蔡 明：“你能不能不这么助人为乐。”
蔡 明：“我问你，这房子你打算租给谁呀？
穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。
蔡 明：“葫芦？ 啊（穆雪峰） 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊！你..你这是要轰他们走吗？你这是冲我来的，你轰他们一试试。”
穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊
第二篇:《小品台词》
龙套(挂‚导演‛牌子)：灯光准备，音效准备，主持人准备，说你呢，整啥发型啊！
支持人：（撕掉‚导演‛牌子，露出‚跑龙套‛）死跑龙套的。
大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。
D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。（超人动作）
X：哇！！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。
你好（对财子说并握手）
D：主持人太帅了
X: 谢谢 你好（对涛仔说并握手）
M：谢谢主持人
D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢
M: 都是名人
X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。
D：谁啊？这么慢。。
Z：大家晚上好，大家好。（面向女主持人）哇，这主持人长得太给力了。
Z: 你觉得我长得帅么？
Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。
D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。
M：你说他长的咋这么磕碜呢？
D：主持人咱赶紧开始吧
Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。
X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。
D、M、Z：哦也。。
X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。
D：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Nice to meet you .
Z：这是肥城话么？
D：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。。。
X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）
M：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。
D; 哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。
M; （停顿下）悟空又在淘气 今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。
X; 好，有请（手势对着峰峰）
Z：Ladys and gentonman！ 大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名 还是峰峰。大家都说我帅，其实 其实我也觉得自己挺帅的。。。。 D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的 还帅呢？
Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
D：哎呀，。。。
Z：其实我只是一只羊。
D：主持人咱能不排了么？？？？
M: 这咋还唱上了呢？
Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？
X; 好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）
大众：涛仔，你太有才了。
M; 谢谢，谢谢。
大众;哥们我爱死你了。
Z：我也爱你。。。
大众：哎呀，听说你还是歌手呢？
Z; 那可不是。
大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）
M: 咋说话呢？
X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？
大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。
X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势） M：这事二啊
X：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。
D：哎呀，问对人了，我老擅长了。
X：又是你擅长的。
M; 哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。
D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
M：我是见过他女朋友，那姑娘长得 跟水缸似的。
D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？
M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？
D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。
M：主持人，你别跟他说
X：嗯，你说
M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。
X：怎么讲呢？
M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了 居然颗粒无收。
X: 哦。。
D: 哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。
X：嗯
D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。
X：什么意思？
D：一不小心离屎就不远了。。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。
X;怎么讲呢？
D：跑得越快，离屎越近。
M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。
D：子曰：能，，，爱情还想跳楼。
X：为什么呢？
D：过程越漫长，死得越惨。
Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。。。（两眼注视旁边的女主持人）
D：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。
X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。。 Z：谢谢大家，谢谢。
X：好的，希望继续努力。
D：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。
M: 他一年都不洗澡啊。
D：床下蟑螂满地跑啊
跟同事打牌还出老千呢？
M：让人带饭从来不给钱。
Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？
X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。。
M：咋，咋还生死速递了呢？
D：玩命了呗。
X：所谓的生死速递就是抢答题。
M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。
D：哎呀，抢答题我老擅长了。
X: 又是你特长啊
M; 就你擅长。
X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？ 咩
D：哎呀，学的太像了，太像了。。曾哥嚒。
Z、M：谁啊？
D：太像了，‚一个人的时候 是狮子座，咩 ‛
M：人家说的是动物。
Z：曾哥也不是动物啊
D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。
Z：什么乱七八糟的。
X：这道题的正确答案是绵羊。
D：哎呀。。。。
X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。
(东子和毛仔站起身伸着手欲答)
Z: 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。
M: 同意
D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。
M：人家说的是历史人物。
Z：这都谁教的？
X：这道题的正确答案是刘邦。
Z：听见了么？
D：哎呀。。。
X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。 M: 乒 乒
（财子把起身的涛仔按下去）
D: 乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。。
主持人，很明显，占座嚒。
X：怎么会是占座呢？
D: 哎呀，主持人你不知道。
X：啊
D：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。
X：恩。
D: 主持人，我能不能有一个小小的要求。
X: 恩，你说
D: 能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。
Z：说谁傻子呢？
X: 呃 很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。
M：听见没，傻子，听见没？
D: 问得有毛病，没有这么问的，校园运动。
X: 那赖我赖我
Z：还怨人家。
X: 好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。 D: 你还担心打篮球被帽么？
Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？
M：你想再高一点么？
Z、M、D：‘N倍高’促成长，益增高。
X、M：不论你我、他（指着财子）
D：其实我才十二岁
X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是 （停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。
M: 昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。
啊 磐然 磐然 不得了
D：哎呀，念的是我的稿。
X: 有点紧张，不好意思啊
啊 这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。
X: 其实我们人人都是‘超级员工’。好的，本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。
第三篇:《2014辽宁春晚小品祝你幸福-小品-剧本》
祝你幸福
第一幕：酒店，小丽下班路过入内想给电动力充电，男服务员。
小丽低头找插座；
服务员：小姐，请问有什么需要帮助您的吗？
小丽：（故作羞怯礼貌询问）您好，请问这里有电源吗。
服务员：有，有，在那边（用手示意）；
小丽：谢谢！（往电源处跑）；
服务员：站住！（用手拦）；
小丽：啥意思呀，还不让充啊；
服务员：我们这是高级酒店，我帮您充……那个，小姐，请问您，还需要喝点什么吗？ 小丽：Hot water!
服务员：什么玩意……？
小丽从背包拿出大水壳：开水！灌满！
服务员：哎呀，在我们这儿，白充电，还得灌满水（不情愿的充电灌水去了）；
服务员：（自言自语）你这也太抠了，再说了我们这是高级餐厅，还骑电动车。
第二幕：酒店，小丽，服务员退场，小宁入场。
小宁：阿丽，你找我有事啊（好久不见，跑着过去）；
小丽：哎哟，你怎么才来呀；
小宁：我来的路上顺道拉了个活，你有事赶紧说，我那边还得赶紧走；小品剧本台词<你幸福吗？>。
小丽：你坐下，你先坐下再说（热情拉扯）；
小宁：别坐了，我那边客人还等着呢，要不咱电话说吧，我先走了啊（转身想走）；
小丽：王小宁，你干啥呀你这是，咱俩在一起这么多年了，我一直拿你当亲生男朋友对待。 你说你，要啥没啥，中老年的长相，还配了个未成年的个头。半年了，半年我都见不着你人影，你忙啥呢。
小宁：我不起早贪黑开出租车挣钱嘛；小品剧本台词<你幸福吗？>。
小丽：你撒谎，你一个开夜班出租车的，你起什么早啊，王小宁，你说实话，是不是外面有人了。
小宁：阿丽，你能不能别瞎猜，我真起早贪黑挣钱呢。我实话告诉你，我外边没人，但外面有个活，我先走了，有事电话说。
小丽：王小宁，行！我最后跟你说一句话，我现在呢，已经有新男朋友了，再见！ 小宁：阿丽，你说什么！
小丽：我呢，约了我新男朋友在这见面，所以你在这也不太方便，你不是有活吗，你忙去吧。 小宁：不是，阿丽你能不能听我跟你解释（小丽拿出手机打电话）
小丽：喂，栋栋，到哪啦（亲昵），哎呀，要不咱换个地方见面吧，这儿杂人太多，在哪，我听不清；
第三幕：小丽，小宁，小栋入场。
小栋：哎呀，你没发现我吧（拍小丽后背）；
小丽：哎呀，你吓死我了；
小栋：送给你的花儿（小丽接），（看了小宁一眼）杂人你好，我是栋栋，阿丽的男朋友（得意）；
小宁：什么玩意！（大声喊），阿丽，你也太狠了，这么快就找着下家了啊，他是你男朋友，我是啥；
小丽：前男友！（拉小栋）
小栋：阿丽，这谁啊；
小宁：我是阿丽他……
小丽：爸爸；
小宁：什么玩意（大声喊）；
小丽：你喊什么喊；
小宁：你为啥说我是你爸；
小丽：我不说你是我爸，还说你是我前男友啊，那我新男友看我前男友长成这样，不得嫌弃我啊。哎，王小宁，爱一个人呢，就是然望他过得好，不管怎样，你能看我过得不好吗； 小宁：不是，那你也不能……
小丽：爱我，你就帮帮我！（转身）；
小丽：栋栋，耳朵没事吧；
小栋：那这么说，你是阿丽的爸比？（小宁转身想走）；
小栋：爸比你要去哪里，（上去拉住小宁），爸比，你会唱小星星吗；
小宁：天上的星星烂北斗啊！
小栋：来来来，大伯，您坐，我今天来的主要目的呢，就是跟阿丽聊聊，我俩结婚的事，正好您也在，顺便听听你的意见。
小宁：什么玩意，小丽，你俩都到结婚那一步了；
小丽：嗯；
小宁：那行，关于你俩结婚这个事，我这个当父亲的，不同意；
小栋：那我们结婚那天，我买个什么车接亲呢，宝马还是奔驰啊；
小丽：太俗，要不咱买个地铁吧，上下班方便还不堵车啊，啊哈哈……
小栋：行，就听你的（两人YY，真是太刺激了）；
小宁：你两干啥呢在这，当我不存在啊，我告诉你，我跟阿丽那是青梅竹马的……（小丽扯耳朵）父女，行了吧；
小宁：你给我起来，结婚这么大的事，是不是得征求一下我的意见；
小丽：对啊，这么大的事，栋栋，我的钻戒呢；
小栋：早就给你准备好啦，在地球大气层外，有一个几万吨的陨石，就在咱婚那天，掉在咱结婚现场，哎呀，我咋不小心说出来了呢，这不就没Surprise了吗；
小丽：讨厌讨厌，假装没听见；
小宁：你们俩住嘴，什么玩意啊，乱七八糟的，我告诉你们，这个婚事我不同意，你爸他有意见；不同意就是不同意，我告诉你为啥，我辛辛苦苦把这姑娘养大，说交给你就交给你了，我放心吗，你干啥的啊；
小栋：叔叔，我呢，是一名舞蹈演员，主修的芭蕾，啪啪啪（边扭秧歌）；
小宁：不是，你这芭蕾是在东北学的吧（起身），你说你不能跟我在一起，你也不能找这么个玩意啊，做贱自己啊，你到底看上他啥了；
小丽：优点可多了，首先他孝顺；
小宁：他说你孝顺，行，你说你俩结婚以后能不能像亲儿子一样对待我；
小栋：叔叔，我能对你像亲儿子一样；
小宁：那也行，等我老了，我得搬去跟你俩一块住；
小丽：干啥！半年了，你考虑过我的感受吗；
小栋：哦，我明白了，你不是阿丽的爸爸；
小宁：不是，你才看出来啊；
小栋：你是他的哥哥；
小宁：哎呀！
小栋：哎，大舅哥；
小宁：我说，你找一个智商这么低的，你图啥；
小丽：起码，他骗不了我，我要的很简单，我只需要一个在我需要他就会在我身边关心照顾我的人；
小栋：这回我是真看明白了，你是她万恶的前男友啊，在我这面前抖这个机灵，有用吗！，阿丽跟着我，你就放心吧，要风得风，要雨得雨，比跟你强一万倍，来你看看，你要钱没钱，要个头没个头，要啥没啥，你说你……；
小丽：干啥呢，你还得意了是吧（掐小栋手指），我跟你说，从小到大，没人敢动王小宁一跟手指头，除了我；
小宁：来打我啊（得瑟）；
小丽：（反身掐小宁），王小宁啊，我知道你是开出租车的，半年了，不知道还以为你租出去了呢；
小宁：阿丽，我跟你说实话吧（掏出出租车钥匙）；
小丽：啥意思，你准备要我给你开出租去啊；
小宁：啊，不好意思，拿错了（换），阿丽，我看你每天开电动力，风吹雨淋的，心里特别难爱，所以这半年，我晚上开出租，白天又干了个送快递的活，就算是挣了点钱，给你买了辆二手小汽车，我不在你身边的时候，让它替我为你挡风遮雨；
小丽：那你为什么不早告诉我呢（感动，震惊）；
小宁：你不是一直嫌弃我不浪漫吗，我就想给你个惊喜，阿丽，你说得对，爱一个人就是希望他过得快乐，不管结果怎么样，这个车就算是我送给你们的礼物吧；
小丽：不是，小宁（小栋冲过来，鼓掌）；
小栋：你看把他吓的，眼泪都出来了，我跟你说，我和阿丽吧，就是逗你玩呢； 小宁：阿丽，怎么回事；
小丽：我这不是半年都找不着你吗，你又不说，我实在没招了，才找我的男闺蜜，叫他气一气你；
小宁：什么男闺蜜；
小丽：就是爱穿裙子的男人，（拿钥匙），小宁，谢谢你的关心，两个在一起过的呢，是日子，不是物质，这车呢，咱退了吧，把钱留手里，以后好好过日子（拥抱）（小栋跳舞鼓掌）；
第四篇:《小品剧本台词<你幸福吗？>》
小品剧本台词<你幸福吗？>
苏：我苏亚丹，祝各位领导七一快乐！我那口子，知道吧，人呀特别好，就是有个毛病，总想一口吃个胖子，一铁锨挖个净，天天嚷嚷着办大事，可他现在连一件什么大事也没办成过，哎呦气死我了，今天不一样，今天是个好日子，我不想给他闹别扭，我想顺着他（笑）待会他来的时候，无论他说什么，咱都给他叫好，无论他说什么咱都给他鼓掌，好不好，哎呦，谢谢您了，呦，来了，千万别忘了啊！大姐，别忘了啊！
陈：过节好，我说两句“两只黄鹂鸣翠柳，学海无涯苦作舟”
苏：好！！
陈：说对了？太好了，我再说一个“白日依山尽，小别胜新婚”（苏起哄，叫好）又说对了？哎，看见我媳妇了吗？（扭头看见苏）
苏：哎哎，老公，回来了！
陈：怎么也不打个招呼？我给你说，我给你说两件大事，来来来
苏：行！我去给你端饭去，待会咱们边吃边聊啊！
陈：你等会，就知道吃。我给你说啊，这两件事，要是办成了，从今往后，咱俩再也不吃饭了。
苏：啊？？
陈：啊不是，再也不在家吃饭了，咱们下馆子！
苏：哦，行！
陈：来来（招呼坐下）
苏：什么大事？（站着）
陈：说出来，我怕吓死你！（捂嘴）
苏：老公，你就吓死我吧（拿劲）我们大家伙都准备好了（起哄，鼓掌）！
陈：行，你要不怕死，我就告诉你
苏：嗯！
陈：这两件大事，任何一件办成了，咱们俩立立马版别墅，买汽车，你就等着学车吧你！
苏：行，那你就给我们说说，这第一件大事
陈：我先说第二件！
苏：啊行！
陈：第二件是这样的，来（挪空让苏坐下）咱们祖国大西北，沙漠化严重，你知道吧，没人治理的了，我有办法。
苏：你有办法？
陈：哎，蚯蚓！
苏：蚯蚓？！
陈：对，蚯蚓这个动物，它和别的动物不一样，它直肠子，它呀贩贩?
苏：吃土拉土！
陈：你怎么知道，但是你别忘了，它吃进去的土和拉出来的土不一样，它拉出来的土是富含氮磷钾的沃土！我准备引进八亿条蚯蚓，我祖国的大西北这么一撒，不到半年，沙漠变绿洲，国家一高兴，给咱发的将近，几辈子都花不完啊！
苏：哎呦，老公，那蚯蚓吃土拉土，那吃进去的沙子拉出来的不还是沙子吗？
陈：我还有办法，我让这些蚯蚓，在咱们这把土吃饱了，憋住，到那边拉，让后空着肚子回来，再吃，再回去拉，来回这么几折腾，沙漠变绿洲，成了！
苏：（无奈的笑）好（鼓掌）！
陈：怎么样？！
苏：老公，（站起来）这事就算是成了！呵呵呵，那你据给我们说说这第一件吧！
陈：第一件，这件要是成了，第一件就不用说了，来吃饭吃饭！
苏：哎，别别别，我们大家伙就想听听他这第一件呢，对不对呀？！来来来，说说说
陈：第一件说出来，我真怕吓死你啊我！
苏：哎呀，老公，你就吓我吧，你就可劲的吓死我吧！
陈：（交换位置）行，来，第一件，我用打电话的方式告诉你，我开着免提，我让你听见！行了吧，听着啊！喂（画外音：哎）三儿啊？我是陈哥（画外音：哎，陈哥）我给你说，你上次给我说的那个黄金的事，靠谱不靠谱？（画外音：鉴定证书都在我这儿呢，有什么不靠谱的？）啊，那人家问了，你这黄金的纯度是多少（画外音：99.99%啊）你说的是一整块，实心的，对吧？（画外音：啊！）多大啊？（画外音：高3米3，宽3米3，长16米）这么大一块，那得多重啊？得多少斤？（画外音：多少斤，六千吨）（相互对视）六千吨，你还不学车去！喂，那咱们下家准备多少钱呢？（画外音：按照国际黄金比价算啊！）那谁算的出来啊？！（画外音：赶紧找下家啊）好，（挂电话）还坐着，还不学车去，咱马上就要发财了咱们！（按手机）
苏：行，我现在就去学车去啊，哎，老公，我学车之前呢，我有个小小的问题，六千吨，（比划，颤抖）实心的，那不是一座金山吗？那谁买得起啊？哎呦，老公，你最近怎么样， （摸脑门）身体怎么样，你没事吧？
陈：干嘛？
苏：（突然大喊）老公，这是几？
陈：（捂嘴）啊，你怎么知道他能买得起？
苏：谁啊？
陈：二啊！
苏：什么二？
陈：哎呦，（按电话）喂，二啊！（画外音：哎）
苏：还真有二？
陈：二啊，我是你陈哥（画外音：陈哥，我正找你呢，金子准备的怎么样了？）金子找着了，就看你这下家有没有钱了（画外音：钱早就到位了）你有多少？（画外音：四万亿！）（手机掉了）哎呀，我的天呐！喂，二啊，你还在线上呢吗？（画外音：{高音}哎）电话真好使！喂，二啊，那你有四万亿，国家为了拯救经济危机才掏四万亿，你家有四万亿？（画外音：你就放心吧，钱都在我卡上了）那现在就没事了，现在你想金子也有了，钱也有了，就差签合同了？（画外音：对啊，下午两点，就在你家）好嘞，兄弟，你等会，我这忙活了半天，我总得有点好处吧？（画外音：好，有你一个点）好嘞，（挂电话）一个点是多少，
苏：四万亿，一个点四百亿
陈：四百亿！
苏：哎呀，舌头咬下来了!
陈：四百亿，你还不学车去，学自动挡的，多学几辆，我的小富婆！
苏：我的大富豪！
陈：小富婆
苏：大富豪
陈：我的小富婆
苏：行了，老公，我问你，你觉得这事他靠谱吗？
陈：还不靠谱，还不靠谱，现在金子也有了，钱也有了，你等会，来电话了，我我我打，喂（画外音：请问是陈先生吗？）对啊，你是谁？（画外音：我是精神病院的王院长）你谁？（画外音：精神病院的王院长）你什么事？（画外音：你是不是在和一个叫二和一个叫三的经常联系啊？）是啊，我们是合作伙伴（画外音：哦，是这样，他们是我们院收治的两名患者，出院观察期间，病情再次复发，我想问一下啊，你和他们都聊什么了？）（苏似哭非笑）别笑
苏：我没笑，我这是哭呢
陈：别哭，哎呀，喂，这到底怎么回事啊？（画外音：您先等会吧，您身边是不是还有别人啊？）有个精神病，不是，我媳妇（画外音：你让他接个电话）来接电话（苏不愿意）精神病院找你
苏：喂，你好，我是他爱人（画外音：你好，是这样，我们想了解一下，你爱人这段时间有没有什么异常）他他最近一直都不正常（画外音：啊，那他有什么表现？）他白天不起，晚上不睡的，天天嚷嚷着办大事，办大事，可他什么大事也办不成，（画外音：哎，好吧好吧，那你尽快带他到医院来做个检查，你也来啊，就这样）（结巴）哦哦哦，谢谢啊！
陈：你说这电话来的，早不来，晚不来，四百亿整没了！
苏：（怒）四百亿没了，人家要不来电话，你人都没了，我还得去精神病院去找你
陈：你怎了，这是
苏：什么怎么了，你一直在做梦，我们都希望你自己醒来，可现在没办法，我必须把你叫醒了，你说你做这一切都是为了什么，为了谁啊？（哭）
陈：我都是为了你，我想让你幸福（哭）你看咱们家楼上那老王，人家搬走了，人家住大别墅去了，楼下的小李，人家赶在摇号之前买了两辆新车，我除了羡慕，嫉妒，我还有恨！我恨我自己没本事，我想多挣点钱，发点财，让你过的幸福一点！
苏：（哭出声）威子，过来，你看你，都长出白胡子来了
陈：我满嘴的白胡子，我没胡子我。
苏：（摸凳子示意陈坐）我要的幸福不是这些，我要的幸福就是每天晚上，我下班了，你能在胡同口等着我，咱俩一起到路边吃碗烩面，我最想要的就是坐在你电车的后座上，跟你说一说这一天发生的有趣的事，你知道幸福是什么吗？（陈看苏，默默的摇头）幸福就是知足！
陈：老婆，你说的对，幸福就是知足，唉，我怎么这么笨，算了，我去拖地
苏：地拖完了
陈：我去刷碗
苏：碗也刷过了
陈：那我去做饭
苏：饭也贩纷龊昧恕?
陈：那咱们吃吧？
苏：（噌的一下站起来）就知道吃，（看着陈，破涕为笑）等着，这就给你端饭去
陈：哎，你等会，你刚才说让我做梦做梦，怕叫醒我，那他们噼里啪啦鼓掌什么意思？
苏：他们啊，他们都是好人，比我更疼你！（冲观众）我谢谢你们了！
陈：（冲观众）真的，真够意思，你们记住，将来有一点我真的发财了，再坐的各位，每人十万！
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第五篇:《7人校园搞笑小品剧本<你幸福吗？>-》
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苏：我苏亚丹，祝各位领导七一快乐！我那口子，知道吧，人呀特别好，就是有个毛病，总想一口吃个胖子，一铁锨挖个净，天天嚷嚷着办大事，可他现在连一件什么大事也没办成过，哎呦气死我了，今天不一样，今天是个好日子，我不想给他闹别扭，我想顺着他（笑）待会他来的时候，无论他说什么，咱都给他叫好，无论他说什么咱都给他鼓掌，好不好，哎呦，谢谢您了，呦，来了，千万别忘了啊！大姐，别忘了啊！
陈：过节好，我说两句“两只黄鹂鸣翠柳，学海无涯苦作舟”
苏：好！！
陈：说对了？太好了，我再说一个“白日依山尽，小别胜新婚”（苏起哄，叫好）又说对了？哎，看见我媳妇了吗？（扭头看见苏）
苏：哎哎，老公，回来了！
陈：怎么也不打个招呼？我给你说，我给你说两件大事，来来来
苏：行！我去给你端饭去，待会咱们边吃边聊啊！
陈：你等会，就知道吃。我给你说啊，这两件事，要是办成了，从今往后，咱俩再也不吃饭了。
苏：啊？？
陈：啊不是，再也不在家吃饭了，咱们下馆子！
苏：哦，行！
陈：来来（招呼坐下）
苏：什么大事？（站着）
陈：说出来，我怕吓死你！（捂嘴）
苏：老公，你就吓死我吧（拿劲）我们大家伙都准备好了（起哄，鼓掌）！
陈：行，你要不怕死，我就告诉你
苏：嗯！
陈：这两件大事，任何一件办成了，咱们俩立立马版别墅，买汽车，你就等着学车吧你！
苏：行，那你就给我们说说，这第一件大事
陈：我先说第二件！
苏：啊行！
陈：第二件是这样的，来（挪空让苏坐下）咱们祖国大西北，沙漠化严重，你知道吧，没人治理的了，我有办法。
苏：你有办法？
陈：哎，蚯蚓！
苏：蚯蚓？！
陈：对，蚯蚓这个动物，它和别的动物不一样，它直肠子，它呀·····
苏：吃土拉土！
陈：你怎么知道，但是你别忘了，它吃进去的土和拉出来的土不一样，它拉出来的土是富含氮磷钾的沃土！我准备引进八亿条蚯蚓，我祖国的大西北这么一撒，不到半年，沙漠变绿洲，国家一高兴，给咱发的将近，几辈子都花不完啊！
苏：哎呦，老公，那蚯蚓吃土拉土，那吃进去的沙子拉出来的不还是沙子吗？
陈：我还有办法，我让这些蚯蚓，在咱们这把土吃饱了，憋住，到那边拉，让后空着肚子回来，再吃，再回去拉，来回这么几折腾，沙漠变绿洲，成了！
苏：（无奈的笑）好（鼓掌）！
陈：怎么样？！
苏：老公，（站起来）这事就算是成了！呵呵呵，那你据给我们说说这第一件吧！
陈：第一件，这件要是成了，第一件就不用说了，来吃饭吃饭！
苏：哎，别别别，我们大家伙就想听听他这第一件呢，对不对呀？！来来来，说说说
陈：第一件说出来，我真怕吓死你啊我！
苏：哎呀，老公，你就吓我吧，你就可劲的吓死我吧！
陈：（交换位置）行，来，第一件，我用打电话的方式告诉你，我开着免提，我让你听见！行了吧，听着啊！喂（画外音：哎）三儿啊？我是陈哥（画外音：哎，陈哥）我给你说，你上次给我说的那个黄金的事，靠谱不靠谱？（画外音：鉴定证书都在我这儿呢，有什么不靠谱的？）啊，那人家问了，你这黄金的纯度是多少（画外音：99.99%啊）你说的是一整块，实心的，对吧？（画外音：啊！）多大啊？（画外音：高3米3，宽3米3，长16米）这么大一块，那得多重啊？得多少斤？（画外音：多少斤，六千吨）（相互对视）六千吨，你还不学车去！喂，那咱们下家准备多少钱呢？（画外音：按照国际黄金比价算啊！）那谁算的出来啊？！（画外音：赶紧找下家啊）好，（挂电话）还坐着，还不学车去，咱马上就要发财了咱们！（按手机）
苏：行，我现在就去学车去啊，哎，老公，我学车之前呢，我有个小小的问题，六千吨，（比划，颤抖）实心的，那不是一座金山吗？那谁买得起啊？哎呦，老公，你最近怎么样， （摸脑门）身体怎么样，你没事吧？
陈：干嘛？
苏：（突然大喊）老公，这是几？
陈：（捂 本文来自学优高考网end#嘴）啊，你怎么知道他能买得起？
苏：谁啊？
陈：二啊！
苏：什么二？
陈：哎呦，（按电话）喂，二啊！（画外音：哎）
苏：还真有二？
陈：二啊，我是你陈哥（画外音：陈哥，我正找你呢，金子准备的怎么样了？）金子找着了，就看你这下家有没有钱了（画外音：钱早就到位了）你有多少？（画外音：四万亿！）（手机掉了）哎呀，我的天呐！喂，二啊，你还在线上呢吗？（画外音：{高音}哎）电话真好使！喂，二啊，那你有四万亿，国家为了拯救经济危机才掏四万亿，你家有四万亿？（画外音：你就放心吧，钱都在我卡上了）那现在就没事了，现在你想金子也有了，钱也有了，就差签合同了？（画外音：对啊，下午两点，就在你家）好嘞，兄弟，你等会，我这忙活了半天，我总得有点好处吧？（画外音：好，有你一个点）好嘞，（挂电话）一个点是多少，
苏：四万亿，一个点四百亿
陈：四百亿！
苏：哎呀，舌头咬下来了!
陈：四百亿，你还不学车去，学自动挡的，多学几辆，我的小富婆！
苏：我的大富豪！
陈：小富婆
苏：大富豪
陈：我的小富婆
苏：行了，老公，我问你，你觉得这事他靠谱吗？
陈：还不靠谱，还不靠谱，现在金子也有了，钱也有了，你等会，来电话了，我我我打，喂（画外音：请问是陈先生吗？）对啊，你是谁？（画外音：我是精神病院的王院长）你谁？（画外音：精神病院的王院长）你什么事？（画外音：你是不是在和一个叫二和一个叫三的经常联系啊？）是啊，我们是合作伙伴（画外音：哦，是这样，他们是我们院收治的两名患者，出院观察期间，病情再次复发，我想问一下啊，你和他们都聊什么了？）（苏似哭非笑）别笑
苏：我没笑，我这是哭呢
陈：别哭，哎呀，喂，这到底怎么回事啊？（画外音：您先等会吧，您身边是不是还有别人啊？）有个精神病，不是，我媳妇（画外音：你让他接个电话）来接电话（苏不愿意）精神病院找你
苏：喂，你好，我是他爱人（画外音：你好，是这样，我们想了解一下，你爱人这段时间有没有什么异常）他他最近一直都不正常（画外音：啊，那他有什么表现？）他白天不起，晚上不睡的，天天嚷嚷着办大事，办大事，可他什么大事也办不成，（画外音：哎，好吧好吧，那你尽快带他到医院来做个检查，你也来啊，就这样）（结巴）哦哦哦，谢谢啊！
陈：你说这电话来的，早不来，晚不来，四百亿整没了！
苏：（怒）四百亿没了，人家要不来电话，你人都没了，我还得去精神病院去找你
陈：你怎了，这是
苏：什么怎么了，你一直在做梦，我们都希望你自己醒来，可现在没办法，我必须把你叫醒了，你说你做这一切都是为了什么，为了谁啊？（哭）
陈：我都是为了你，我想让你幸福（哭）你看咱们家楼上那老王，人家搬走了，人家住大别墅去了，楼下的小李，人家赶在摇号之前买了两辆新车，我除了羡慕，嫉妒，我还有恨！我恨我自己没本事，我想多挣点钱，发点财，让你过的幸福一点！
苏：（哭出声）威子，过来，你看你，都长出白胡子来了
陈：我满嘴的白胡子，我没胡子我。
苏：（摸凳子示意陈坐）我要的幸福不是这些，我要的幸福就是每天晚上，我下班了，你能在胡同口等着我，咱俩一起到路边吃碗烩面，我最想要的就是坐在你电车的后座上，跟你说一说这一天发生的有趣的事，你知道幸福是什么吗？（陈看苏，默默的摇头）幸福就是知足！
陈：老婆，你说的对，幸福就是知足，唉，我怎么这么笨，算了，我去拖地
苏：地拖完了
陈：我去刷碗
苏：碗也刷过了
陈：那我去做饭
苏：饭也···做好了。
陈：那咱们吃吧？
苏：（噌的一下站起来）就知道吃，（看着陈，破涕为笑）等着，这就给你端饭去
陈：哎，你等会，你刚才说让我做梦做梦，怕叫醒我，那他们噼里啪啦鼓掌什么意思？
苏：他们啊，他们都是好人，比我更疼你！（冲观众）我谢谢你们了！
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