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第一篇:《推销风波(一个发生在大学宿舍的幽默小品)》
推销风波(一个发生在大学宿舍的幽默小品）
甲－骗子王小二
乙－丙的大学室友
丙－乙的大学室友
时间：某天晚上
地点：大学生宿舍
甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。
［甲敲门
乙：谁啊？
甲：有客到！
［乙开门
甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？
乙：你找谁啊？
甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？
乙：也就偶然应酬一下吧。
甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。
乙：据统计，一周也就五六次吧。 甲：那你也一定失过恋吧。 乙：好几年前的事了。 甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。
乙：（惊奇）小人狗眼无珠，先生能否救我？
甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。
乙：贵吗？
甲：不贵。
乙：现在可以喝吗？
甲：当然可以。
乙：口服还是外敷？
甲：都行。
[丙不耐烦，站起
丙：我说你有完没完？
甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！ 乙：（偷笑）哈，禽兽！
丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``
甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！
丙：这还差不多。
甲：不过，可惜啊，可惜。
丙：（惊异）哦，可惜什么？
甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。
丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！
甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。
丙：不会吧？
乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。
甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。
乙：报纸上是这么说的，那尸体散发着一股淡淡的臭味。
丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~
乙：（奸笑）就交给我吧
丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉 乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。
丙：（抽噎）我会的。
甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~
[丙抢过来，一口喝掉
乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？
[丙做咳嗽，呕吐
甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。” 乙：这不是牙膏广告吗？
丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？【大学生宿舍安全搞笑小品剧本《推销》,】
甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华
乙、丙：哦~~~~~~~~~~
甲：它去其糟粕
乙、丙：哦~~~~~~~~~~
甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊
乙、丙：哦~~~~~~~~~~
乙：就这点介绍？
甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水
乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？
丙：（静静地）我看这人怎么好象不太可靠啊！
乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。 丙：要买你买，我才不买呢
乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。
甲：（独白，自得地）那是我偷的
乙：又买了一辆，又丢了。
甲：（独白）那也是我偷的
丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。
乙：还记得啊
甲：哎呀，我看你们都是学生，也不轻易，这样吧我贱价卖给你们。
乙、丙：贱价！
甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带）
丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？
甲（生气）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。
乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。
甲：当然拉，我也是读书人嘛。
乙：读书人？
甲：我还有英文名字。
丙：英文名字？
甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二
乙、丙：这不是中文吗？
甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙）
[丙犹豫
甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？ 丙：什么？值！那可是你说的哦。
乙：就听你的。
丙：好，买了。
甲：愉快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。
[甲下，灯暗
（话外音：过了几天以后）
[灯亮
乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。 丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。 乙：怎么办？ 丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。
乙：多少？我要投诉他！
丙：12315
乙：啊？12315
乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~
[甲拿羽毛球拍上台，敲门
乙：谁啊？
甲：有客到！
乙：（开门）原来是你啊
甲：我怎么又跑这来了？
乙：王小二，天堂有路你不走
丙：地狱无门你爬进来，关门！
乙：放狗！
甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。
乙：那你是谁啊？
甲：我是王二小啊。
乙、丙：怎么长得一模一样啊？
甲：那是我哥。
乙：也好，那就拿你顶罪。
甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小
只偷拖拉机。
乙：那你说清楚了，今天你来干吗？ 甲：我是来推销羽毛球拍的。 乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。 甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。
丙：纯金属？怎么这么轻啊？
甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。
丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？
甲：这是因为钛合金，它比较轻易受潮，这是保护膜。
丙：哦，这一副多少啊？
甲：一口价，250
丙：我说这也太离谱了吧！
乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。
甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸河大羽坛就指日可待拉！
丙：249，多一分我不要。
乙：这250和249有什么区别啊？
丙：这250多难听啊。
乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？
甲：好，成交。
[丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得
丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！
乙：放狗！
甲：救命啊！
第二篇:《小品《推销》剧本》
小品《推销》台词
A:学生
B:推销酸酸乳的人（男）
C:推销化妆品的人（女）
D：推销菜刀的人（男）
B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严„„.同学！你们经老师„在不在啊？
A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„ B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳
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甲：我是 乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那„还能喝吗？
B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.
A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦？
B：啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊„.地板怎么腐蚀烂啦？【大学生宿舍安全搞笑小品剧本《推销》,】
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛！好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
推销护肤品同学上
C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）
C：啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？【大学生宿舍安全搞笑小品剧本《推销》,】
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人„也要懂得关爱自己呀！
A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？
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僵尸跳出来
丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！
A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：这么贵啊！！
C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）
A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐! C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？
C：当然，OF COURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
C：再见，帅哥！
A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
C下，D上
D：（踹门）
A：谁呀！
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„
——哦对了，这叫伽马刀！【大学生宿舍安全搞笑小品剧本《推销》,】
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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩菜刀！
D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！
A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——
D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）
A：多少钱啊？
D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？
D：你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了
（掏钱）
D：拿着，下一个李连杰就是你啦！
D下
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！
谢幕
(责任编辑：相声小品剧本)
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第三篇:《校园原创搞笑小品《推销》台词_相声小品剧本》
校园原创搞笑小品《推销》台词_相声小品剧本 剧本网提供：校园搞笑小品剧本，相声剧本，话剧剧本以及动画剧本等。 高级搜索|网站地图|TAG标签|RSS订阅【设为首页】【加入收藏】 - 主页小品相声分镜头剧本校园剧本经典剧本话剧剧本英文剧本DV剧本动画剧本编剧中心学生范文 搜索 google搜索 站内搜索搜索 剧本网热门标签:4人小品5人小品剧本3人小品10人小品2人小品5人小品大学生DV2人相声5人话剧4人相声- 当前位置: 天空剧本网 > 校园剧本 > 相声小品剧本 > 校园原创搞笑小品《推销》台词时间:2010-08-11 10:48来 源:未知 作者:剧本网 点击:15648次- 小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严.同学！你们经老师在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学！你们经老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？【大学生宿舍安全搞笑小品剧本《推销》,】A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是 乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那…还能喝吗？ B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？ B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别
打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。 A：给你 B：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上 C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起） C：啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！ A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？ ——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！ A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：这么贵啊！！ C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有
机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐! C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊—— A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？ C：当然，OF COURSE! A:大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！ C下，D上 D：（踹门） A：谁呀！ D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧! A：(发抖)什——什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下 一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀… ——哦对了，这叫伽马刀！ ——————插播广告 ——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！ D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！ A：什么?回家玩菜刀！ D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！ A：菜刀还有什么别的用途？ D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！ A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上） A：多少钱啊？ D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？ D：你们这些学生做生意就是麻烦
，额…那200了 （掏钱） D：拿着，下一个李连杰就是你啦！ D下 E：（把B踹上台） B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！ E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！ 谢幕 (责任编辑：相声小品剧本) (相关内容：校园小品(31)) 顶一下(110)87.30%踩一下(16)12.70%------分隔线---------------------------- 上一篇：小品剧本台词 八十万的妈 下一篇：生日蛋糕（适合小学高年级） 收藏挑错推荐打印发表评论 请自觉遵守互联网相关的政策法规，严禁发布色情、暴力、反动的言论。 评价: 中立 好评 差评 表情: 用户名: 验证码: 匿名? 发表评论 最新评论 进入详细评论页>> 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-06-17发表0.0.0.0.0.0 王子朋 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-19发表不错。。。。。。。。。。。。 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-05-17发表好 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2011-04-14发表呵呵！还 可以 哦 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2010-12-14发表xxxx 游客 支持[0] 反对[0] [引用] 2010-12-04发表LKMJIHU相声小品剧本栏目列表相声小品剧本话剧戏剧剧本搞笑幽默剧爱情生活情景剧相声小品剧本推荐内容寓言哲理话剧剧本《守株待兔》 寓言哲理话剧剧本《守株待兔》 登场人物：农夫，兔子女，兔子甲、乙 道具：
第四篇:《小品《推销》台词》
小品《推销》台词 A:学生 B:推销酸酸乳的人 （男） C:推销化妆品的人 （女） D： 推销菜刀的人 （男） B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严&&.同学！你们经老师&在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？ B：那就好那就好&同学，来来来，最近学习压力大不大啊？ A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资&诶，最近越来越 轻浮了& B：哎，所以像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用 了本产品&.蒙牛酸酸乳 ————插播广告 甲：我是路乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！ 乙：喝蒙牛酸酸乳，——保卫地球！ B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿牛奶的奶渣，而且引进了多种化肥原料，富 含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！ A：那&还能喝吗？ B：哎呀，那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以 后头晕眼花、胸闷心慌、记忆减退，智力下降&. A：什么什么？ B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失&来来来，尝尝看拉 A：呀，怎么漏啦？ B：啊&.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊&.地板怎么腐蚀烂啦？ B：那是浓硫酸，我跟你港（讲）啊，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身 安全，但是说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司， 别的都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸 的，稀释过的，要不要尝尝看啊？ A：&.耶~~，那么恶心。算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推） B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝么？来来来，你每买一瓶就给希 望工程捐献了 50 元钱 A：那`还可以，这多少钱啊 B：50 块啊！这是好东西啊。 A：哦。那给你 B：希望工程进驻我家啦 推销护肤品同学上 C:同学，需要护肤品吗？买护肤品还送优化设计哦~诶~别走啊，怎么都走了呀？ &&&诶，同学，你好认真、好刻苦、好勤奋哦（A 慢慢站起） A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：啊，好帅气、好有型呦！同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不是这样讲的，男人嘛&也要懂得关爱自己！ A：这都哪跟哪啊？我是说，我不需要护肤品！ C：同学，真的，我是为你好啊！你以为自己真的很年轻吗？你看看你的黑 眼圈，嘿，不过不用担心，一切都交给本公司拉，本公司的产品是专门为你这种 更年期的学生研制生产的，它不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、 减缓新陈代谢。 A：我的天！咦，不是大宝 SOD 蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那 个广告吗？ 吗 ——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记 住它！ A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，哎，看在姐弟俩有缘，就算你 250 了 A：这么贵啊！！ C：那是，你知道么？本产品还能使用产生光合作用， ，更新体内有机物，让你排除毒素，一身轻松！ C：嗨，你知道 你们英语老师为什么保养得这么好吗？（why）就是因为她一直 在用本产品呢！ A：苏苏老师用的，一定是好东西（对观众）……多少？ C：诶，别急呀。同学，最近本公司在进行有奖促销活动，如果你猜中了我包里 面还有多少瓶护肤霜，那我包里两瓶都给你呦。 A：三瓶！ C：啊呀，太可惜了，就差一点点啊，再见啊，帅哥 A：英语老师用的……咦，男士专用，唉，等一下，英语老师真的在用么？ C：那是，黄苏苏老师可是我们的老客户了！ C 下，D 上 D：（踹门） A：谁呀！ D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把 菜刀吧! A：(发抖)什——什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把 菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的， 天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下 一旁念——杀猪八大秘诀&拿错了&安庆同济门诊部，免费进行 B 超、伽马刀等高 科技&伽马刀& ——哦对了，这叫伽马刀！ ——————插播广告 ——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！ D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！ A：什么?回家玩菜刀！ D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素 ABCDEFG，不含胆 固醇，另外，俺的刀用途可多了！ A：菜刀还有什么别的用途？ D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还 能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年 一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！ A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上） A：多少钱啊？ D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？ D：你们这些学生做生意就是麻烦，额&那 200 了 （掏钱） D：拿着，下一个李连杰就是你啦！ D下 E
：（把 B 踹上台） B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！ E:（把 CD 推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保 安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！
第五篇:《《推销学》推销小品剧本》
兰亭轩茶舍
编剧：傅俊 导演：邓兆兵 摄影：谢婷、周慧
邓兆兵 饰 店小二 谢 婷 饰 狄仁杰 傅 俊 饰 李元芳 廖晓方 饰 掌柜的 周 慧 饰 郭 靖 陈芳雪 饰 黄 蓉
场景一 唐朝年间，阁老狄仁杰携护卫李元芳钦差查案，乔装成富商路过兰亭轩茶馆歇脚。
人物：狄仁杰（狄）、李元芳（李）、店小二（小二）、掌柜的
狄仁杰下轿入店
小二：二位爷，里面请，请上座，小心台阶。
李：你们这还说是百年老店，久负盛名，怎么这么寒酸啊，有没有贵厅啊？ 小二：哟，二位爷，一看就是大富大贵之人，承蒙夸奖，楼上本来有包厢若干，清雅别致，不巧，正在装修，您多担待，我给您找个位置好的座怎样？ 狄：那怎么成啊，我们有要事相商？
李对小二：去去去，叫你们掌柜的来，这位可是京城来的贵客！
掌柜的上场
掌柜的：两位大人，实在抱歉，今日包厢确在装修，怠慢各位，还请见谅，改日装修停当，自当亲自上门邀请前来品鉴。
李：可笑，我家老爷是你说请就能请的吗？
掌柜的：小的不敢，小人斗胆问一句，小店后院有一庭院，贱内每日收拾干净，
种有几株花草，小的有一间书房在内，还算整洁。若是二位大人不嫌弃，小的一定好生伺候！
狄：哈哈，这话中听，想来倒是想看看家乡的小院。
李：嗯嗯，大人高兴就好，掌柜的，前面带路。
至书房，二人入座
狄：你这房子怎么这么小啊？
掌柜的：您是见过大场面的人，自然看不上我们这等陋室。能迎到二位真是蓬荜生辉啊。这房子虽小，但墙厚，您二位高谈阔论肯定是不想旁人听见的。 李：店家，你倒是挺机灵啊，来，说说你们这都有什么好茶叶啊？
掌柜的：本店有新到的西湖龙井，信阳毛尖，有徽州的茉莉花茶，安化黑茶，君山银针等，另外小店的几样简陋小吃也值得一尝。
狄：说到花茶，让我想起了小时候母亲大人亲手做的金银花茶，简简单单，却是滴滴润喉啊，只可惜物是人非啊。
李and掌柜的：大人不必伤感。
掌柜的：二位大人，素闻李家庄金银花茶质量上乘，小人有幸请得高人指点，学得一二，不知二位大人愿意品上一品呢？
狄：当真如此？我倒是愿意尝尝。
李：不过这茶你得挑精细的来，用好水泡上，败了大人口味，你可担当不起啊。此外，你再弄些爽口的点心来，大人舟车劳顿，暖暖胃，松软些，大人满意了，我有赏。
掌柜的：是是，小的一定亲自尽心操办。只是这点心不知二位喜欢什么口味？ 波丝油糕？
李：太油腻
掌柜的：珍妃鱼糕
狄：最近上火，不吃腥
掌柜的：天长雪片糕
李：嗯，这个可以有
掌柜的：本店新出清甜南瓜，外酥里糯，甚是香甜。
狄：元芳啊，你怎么看？
李：大人，我认为南瓜只是乡野下贱之物，不妥。我说掌柜的，你怎么就看出我们是穷人相呢？就这么一样东西打发我们，挑贵的好的来，不差你钱？
掌柜的：大人息怒，大人真是见多识广，言之有理，我们这盛产南瓜，乡亲都喜欢吃。可是小店的清甜南瓜，选用南瓜心，配以上等莲藕粉，北方雪梨，油菜花蜂蜜，还有宁夏的枸杞，营养可谓滋补，口感可谓清新，外形可谓独特，虽似南瓜可胜过新疆切糕啊！
狄：原来如此，此物竟有这般秘密，上来一份。要是再有一品飘香梅花糕就好了！ 掌柜的：这个不难，小的这就叫伙计去御膳仿买来，您看还需要什么吗？ 李：先点这些，把庭院的门带上，不想有人来打扰。
……【大学生宿舍安全搞笑小品剧本《推销》,】
喝完茶，狄仁杰要走了，李大人付了钱，还赏了一些银子。
李：喏，大人高兴，赏你的。
掌柜的：多谢大人，大人可吃好喝好了？门外的轿夫们辛苦一路了，小的擅自给了些茶点以解饥渴。
狄：嗯，应该的，此去李家庄还有段距离，还得辛苦他们，你做得好。
掌柜的：大人，若觉得小店茶点可口，何不捎点路上解渴，抑或拿与乡亲品尝？
狄：元芳，你看着办吧。
李：大人吩咐岂敢不从，掌柜的，还不准备些来。
......
情景二 宋朝年间，郭靖、黄蓉登舟离开桃花岛，星夜兼程，人马俱乏，拂晓，到兰亭轩喝茶解渴。
人物：郭靖（郭）、黄蓉（黄）、店小二（小二）
小二：二位客官里面请！
黄：小二，来壶茶。
小二：不知二位要什么样的茶？
黄：龙井吧。
郭摸摸怀里的银两，拉了拉黄蓉的衣袖，道：蓉儿，龙井太苦，又贵，换个别的吧。
黄：靖哥哥有伤在身，上火，来个简单的败火的茶。
小二：夫人，您对您家官人真体贴，来个薄荷凉茶怎么样？
黄：那是什么茶啊？
小二答道：二位知道什么茶又便宜又解渴吗？
黄：不知道
小二：王老吉，您知道王老吉里面最好的材料是什么吗？
黄：不清楚
小二：薄荷，您知道哪里的薄荷最好，最清凉解暑吗？
黄蓉和郭靖面面相觑
小二：我们这就盛产薄荷，而且本店就有多款薄荷凉茶，物廉价美。您俩要是常
喝此茶，夫人定是越来越漂亮，官人肯定越喝越开心。要不是看您俩这般郎才女貌，一般人我还不告诉他。
黄：哈哈，是吗？好啊，那就来一壶。
小二：好嘞，薄荷凉茶一壶！
对郭靖说，客官您真有福气，娶得这般体贴，美丽大方的夫人。
二位一路舟车劳顿，来点点心尝尝？
郭：嗯嗯，都有什么啊？
小二：本店新到的新疆切糕，缠缠绵绵，浓情蜜意，唇齿香甜啊！
黄：哟，哟，切克闹，新疆切糕太贵了！
小二：客官有所不知啊，切糕随比平常的糕点贵一点，但是食材用的是南疆的核桃、杏仁，西域香甜瓜果酿的蜜糖，口感香醇，营养丰富，坚实易储藏，旅游时用来做干粮那是真真极好的了！
黄：靖哥哥你喜欢吃吗？
郭：在大漠的时候吃过，很好吃。
黄：那我们就多买点，路上也可以吃。
......
鸣谢：
制片人：梁辉煌
器材提供者：张康、王辉
场地提供：湖南财政经济学院
赞助商：兰亭轩茶舍、王老吉凉茶、亚克西切糕
本片纯属虚构。
本文来源：http://www.zhuodaoren.com/juqing212424/
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