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第一篇:《搞笑小品剧本2》
搞笑小品剧本——填表
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙、丙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。 丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 甲：问你？
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
丙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
丙：哪一栏？
甲：本人成份。
丙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？
丙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你们一起说演小品啊？！
丙：那你就填“演小品”吧。
甲：演小品不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——【小品剧本：搞笑小品剧本《实话胡说》,】
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
丙：我看你是有病！
甲：（与丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
丙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
丙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
丙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
丙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙、丙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
丙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
丙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表） 丙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
丙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙、丙：白忙了！
（完）
第二篇:《小品 实话胡说 音乐搞》
道具：三把椅子 WDTV小标牌 喷绘“wdtv实话胡说” 电脑（放音乐）、两个笔记本（风声风云使用）演员表：狂：男主持人（以下用狂代替），云：女嘉宾（以下用云代替）声：男嘉宾（以下用声代替）
（音乐1－春节序曲）
狂：各位亲爱的朋友们，大家新年好！（鼓掌）欢迎收看“完蛋TV”《实话胡说》栏目开学特别版，我是主持人Crazy（左手伸出，大拇指食指作C状），中文名叫风狂。今天我们请来了两位特别的嘉宾，他们是红猩猩影剧院财务部的两名员工。现在就让我们用热烈的掌声欢迎他们的到来！
（音乐2－嘉宾入场音乐）
（台下开始鼓掌，风云，风声走上台，两人表现拘束，神情紧张。风狂伸手欲与两人握手，但两人因为紧张忽略，已经坐下）
狂：（面朝观众，轻声）想不到这两位还挺自觉。
狂：两位是第一次来到“完蛋TV”的演播室吧！
声：嗯，第一次。云：恩，是~~~
狂：刚来这个演播室啊，面对这么多的观众，尤其台下坐着这么多的大领导。不过没关系，一会儿咱们谈着谈着就能放松。
狂：两位先自我介绍一下？
声：嗯，（左右环顾了一下）那～Lady First。
云：啊，那～我先说吧。狂：好
云：（站起来，面朝观众，做手势，摆POSE）风华绝代一美女，云想衣裳花想容。大家好，我是出纳风云。（略微一两秒后，风云向风声使眼色，示意起立）
声：（站起来，面朝观众，做手势，摆POSE）风流倜傥一帅哥（锅），声如洪钟站如松。大家好，我是财务部经理风声。
狂：（站起来，面朝观众）这二位架势还真不小啊。
狂：两位快请坐！先问个简单问题吧，你俩今年多大了？
云：（微站，坐下）我是90前。声：（微站，坐下）我是80后。 云：（微站，坐下）他是我师傅。声：（微站，坐下）她是我师母。 狂：啊？？？ 声：哦，不对，她是我徒弟。
狂：小云、小声呀，我们今天这节目就是一次谈话，一次聊天，我们谈话有话题，咱一谈啊就不紧张了。你们看行不？
云：好，没问题。聊什么？
狂：就是想聊一聊你们的“昨天，今天和明天”。
声：昨天，在家准备一宿；今天，我们正在做节目；明天，休息！ 狂：小声呀，我说的这个“昨天、今天、明天”呀，不是你们说的那个～～～“昨天、今天、明天” „ „
声：是后天？狂：不是后天。
云：那是哪一天呢？
狂：不是哪一天。我说的这个意思就是说咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。你们听明白了吗？
声：啊~~~ 那是过去、现在和将来！那也不是昨天、今天和明天呐。 是，你问这~~~ 有点毛病。 云：对，没有这么问的。
（风狂一时语塞）狂：我~还弄错了~~~ 那你们两谁先说呀？ 声：我先说吧，还有准备。
狂：呀，都准备好了。（风声掏出小本，站起来，摆手势）
声：金融危机风波起，中国经济挺牛气；红星星集团大发展，争取早日去上市。谢谢！
狂：这是首诗。云：该我了，该我了。狂：小云也准备啦？ （风云掏出小本，站起来，摆手势）
云：那是必须的。金融风波刮进门，中国电影倍精神；红星星院线票房火，经营业绩美死人。谢谢！
狂：（狂又被语塞）小云，小声啊，今天大伙高兴，咱说点影城的好事儿。可以不？(云与声对望一眼，云示意声先上)
声：领导～～，冒号～～～～。狂：这啊是要打报告。
声：大家好！在过去的一年中，票房大丰收，盗版被赶跑。观众涌入红星，齐夸档次真好。尤其声光色效，真是领先不少。同行同行出现了，银幕大增长，市场被热炒。电影贴近生活，欢乐不再难找。细数各行各业，电影这边更好！谢谢！
狂：看得出，他们二位对中国经济有信心，对中国电影有信心，尤其是对咱红星电影最有信心。你们是哪一年加入影城的？
声：那是在一个风雨交加的夜晚 云：大约相会在冬季。 狂：停！我知道了。接下来说说你俩工作中最感动的事儿吧。
声：那我就代表了吧～让我想想。嗯，是有一件事儿。那有是一个冬天～～～ 狂：又是冬天！
声： 去年年底，我去支援外地影城开业。可筹备时间只剩短短10天了。大伙真是拼了命，没日没夜的干。外面是天寒地冻，屋里是暖气未通，这身上的衣服啊就跟没穿 一样，寒气跟刀子一样逼人啊（风云开始捂紧衣服，好像感觉有点冷）。很快，在“三座大山”的重压下，大伙成片成片的病倒了。
狂：哪三座？
声：这不刚说了吗，时间紧，任务重，（风云附和）天气冷嘛。 狂：哦，明白了。那后来怎么样了？
声：刚开始大伙轮流去医院打针输液，后来连去医院的时间都没有了。还好营运员工里面有不少学护士专业的，就在办公室里现场给病号们打吊瓶。
云：听说那些天大伙打招呼的口头禅都是：今天你“输液”了不？ 声：那时大伙可真是：生命不息，加班不止；输液不停，工作不误啊。后来，经过这十天的艰苦奋战，影城终于顺利开业了。
狂：（面朝观众）风声同志用他那特有的幽默风趣的语言向我们大家讲述了一段不同寻常的经历！大家用掌声感谢！（风狂走到小云旁边） 狂：小云啊，干电影这么多年，一定有不少感受吧，跟大伙说说？ 云：嗯，那我就简单说说。首先要我要感谢红星，另外我还要感谢在场的所有同事，然后我还要感谢电影，最后感谢“完蛋TV”给我这次宝贵的机会！谢谢！
狂： 关于昨天和今天的话题，咱先说到这，现在畅想一下美好的明天吧。（再说下去，不知道发生什么事呢）
云：那，我先畅想呗。狂：好。
云：我想拍部电影，在全宇宙发行。【小品剧本：搞笑小品剧本《实话胡说》,】
声：哎呀，拉倒吧，别吹了。你要能拍电影，我就能造诺亚方舟。 云：去年韩三爷不就拍了个《建国大业》嘛，我要拍个《红星大业》。我当导演，让董事长做制片，李总裁当监制，叶总、张总、卜总、刘
总都当群众演员。我还要邀请在坐的所有人、包括主持人，全都露个脸，跑龙套„„
狂：行了，我们知道了 那，小声，你有什么愿望？
声：我准备写本书，书名叫做《激情燃烧的岁月之第一部：我把青春献给你》，总结一下这几年在红星的工作历程。
云：哎呀，得了吧，别装了，就凭你肚子里那点墨水，还想写书？你要是能写《激情燃烧的岁月》第一部，我就能写《阳光灿烂的日子》狂：那书的基本构思有了么？
声：全有了。别说，我连第二部都有点构思了。
狂：第二部准备写点什么？声：《我把中年献给你》。
狂：（面朝观众）现在什么都流行三部曲，看来这书啊应该有第三部。（面朝风声）那第三部是？ 云：《我把老年献给你》。 声：你咋知道呢？
云：废话，在做的朋友们，知道吗？ 台下喊：知道。 云：你看，地球人都知道。
狂：在这期节目将要结束的时候，按照惯例，每位嘉宾需要用一句话，再总结一下自己的内心感受。小云先来？
云：就剩～～，一句啦？ 狂：就一句。
云：发自肺腑的呀？ 狂：对。
云：我十分期待五个月年终奖。
声：哎呀，你俗不俗啊，就知道钱。咱是干电影的，文化人，知道不？ 狂：那请声先生说
第三篇:《小品剧本》
连环相亲小品剧本
男：打电话出场。
“妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。你别慌，有事情打电话给你啊。”
挂电话。
面向观众：
唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。
妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。
最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。
唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。
男：服务员。
服务员：先生，您要点什么？
男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢？
男：龙井。
服务员：没有。
男：铁观音。
服务员：没有。
男：普洱。
服务员：没有。
男：冰红茶。
服务员：没有。
男：这个可以有。
服务员：这个真没有。
男：那你这都有什么茶呀？
服务员：我们这只有菊花茶。
男：就一种你还还问什么问呀！快上！
服务员：好的，请稍等。
服务员：（递上两杯茶少许水）请慢用。你是来相亲的吧？
服务员：要我说呀，您相亲可不只一次了吧？
男：你怎么知道的？
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。 服务员：那她反应怎么样？
男：她特别激动。
服务员：那很好啊！！然后呢？
男：然後她就报警了。
服务员：为什么呀？
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话
服务员：什么话？【小品剧本：搞笑小品剧本《实话胡说》,】
男：我注意你已经很久了。。。
服务员：切，人家不报警才怪了
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。
服务员：真的？
男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！
服务员：我现在知道你为什么总是失败了！
男：是吗？那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。
男：都长这么大了，谁还不会说话呀！
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后„
服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！
男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？
服务员：好啊，这得加收15%的服务费。
男：没问题。
男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。
服务员：好咧，放心吧，这事交给我了。
（女一上场...）
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！
男：你好，你是丽丽小姐吧？
女一：是啊，你就是朝三暮四郎？
男：幸会幸会。听说你离过婚？
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。
男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？
女一：他以前是个千万富翁。
（女一电话响）
女一：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！
（女一延续教训孩子的口气）
女一：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！
男：啊？
女一：哦，对不起，习惯了。咱们继续吧。
女一：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。
男： SIX GOD。
女一：什么牌子？
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！
女一：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？
男：打架算吗？
女一：打赢了就算！
男：那你呢？你爱做什么运动？
女一：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。
男：这个我也行。坚持30多年了。
女一：你是哪个学校毕业的？
男：北京职业技术学院，简称-技院。
女一：名字真好记，你喜欢看书吗？
男：当然喜欢啊。
女一：那你最喜欢的作家是谁。
男：老舍！
女一：你最喜欢他的哪一部作品？
男：射雕英雄传！
女一：看来咱们没什么共同语言啊。
男：怎么会呢？你把这个叫什么？
女一：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！
女一：那你觉得我身材怎么样？
男：稍微有点胖
女一：我最讨厌人家说我胖了。
男：其实也不能算很胖啦。
女一：我最讨厌口是心非的人了。
男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？
女一：我前夫就嫌我胖，说我没腰
男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？
女一：哼，什么眼神啊！！
（女一起身离开...）
男：哎，你别走啊。
服务员：哎，爱情啊，就像两个人拉橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个。 （男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。）
服务员：您为什么这样喝茶呢？
男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。 服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。
男：你看，他也怕感染细菌吧。
服务员：才不是呢，因为他有病，怕把细菌传染给别人。
（男被水呛到，赶紧放下杯子...）
女二：才迟到一会儿呀，我要是不让男的等上一个多小时，还叫美女啊，（拿出
镜子补妆），朝三暮四郎？
男：诶，你是？
女二：我是东门酥姐
男：酥姐？唉呀，真酥啊，我说酥姐，你的网名起得真是准啊，谁要是看到你，
骨头都酥啦
女二：真的啊
男：是啊
女二：我看你跟照片上一样啊
男：我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊
女二：哪里不一样啊
男：你本人比照片上要好看一百倍，一万倍啊
女二：那你觉得我哪里最漂亮？
男：你看看，从头到脚趾头都是那么漂亮啊，皮肤雪白，腰身又细，走起路来，
像鱼一样游过来，是个男的看到你都直流口水
女二：你的嘴巴真甜啊
男：孔子云：吃香糕也要口水配啊，你这么漂亮，我才嘴巴甜的啊，酥姐，我看
你这么迟才来，是不是上班的地方很远啊？
女二：是啊，在大沥呢
男：大沥啊，真远啊，你做什么工作的啊？
女二：你眼睛闭起来，我跟你讲
男：哦？把眼睛闭起来？难道？ 嘿嘿，好的好的。
女二：我是化妆师啊，都干了十来年了
男：十来年啊，真厉害啊，化妆师很赚钱的，把这个女的娶过来，就像抱了一个
金元宝一样，酥姐，我有一个朋友，我想请你帮她化个妆？
女二：好啊，不过你朋友运气怎么这么背啊，年纪这么轻就过世啦？
男：啊？我朋友要结婚了，请你帮忙化个妆
女二：我是殡仪馆的化妆师，新娘妆还真没化过
男：殡仪馆的化妆师，不是专门给。。。。。那你刚才那个刷子
女二：别紧张，这刷子下午用的，刚洗过带出来的
男：我的天哪，脸要烂掉啦，
女二：开玩笑的呢，别怕，过来，我问你几个问题，你以前交过几个女朋友啊？ 男：（面向观众）在她面前，我还敢说谎的啊？（向女二）阿红、阿丹、阿洁、
阿如
女二：男的是不是就没有一个好货啊？吃着碗里的看着锅里的。
男：哎哟，我的头有点疼，
女二：哪里不舒服，我给你搭搭脉
男：你还会搭脉啊
女二：我爷爷是兽医，我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的，你怎么鬼抽风
一样？
（男背后挥手招呼服务员打电话。）
男：是电话，我手机振动，，喂，什么，我爷爷进医院啦，很严重啊，心脏病啊？
好的，我马上到，酥姐，你的条件真不错，不过今天真不凑巧，你刚才也听见了，电话打来说，我爷爷发心脏病进医院啦，很严重，我看我们改天？
女二：装什么装啊，死人我见得比你多，不用搞这一套，不喜欢就讲不喜欢，还
以为我很喜欢你呢，你最好不要落在我手里，要不然，我把你化起来，阎罗王都不收你，
男：今天来相亲，肯定是没有选好日子，这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了。
不知道第三个过来，是怎样的宝贝
男：刚才表现不错，一会如果情况不对，你要马上帮我解决！
服务员：没问题，瞧好吧。
服务员：哎，你看又来一个，这个不错啊。(女三上场...)
女三：相亲啊，可以，排起来啊
这男的是做什么的，一个月赚多少钱，没有20万美金，就不用说了
我这里很快，顶多半个小时
女三：朝三暮四郎
男：是的，你是
女三：我时间很紧张，后面还有个N个约会，咱们就直奔主题吧。
男：这个女的一身名牌
手机都用IPHONE4，说话又这么爽快，看来有路了
你说的对，两个人在一起要说实话，爽快
你有什么问题尽管问过来
女三：你银行里有多少存款？
男：去银行拿的多，存的少
女三：你家有人当官吗？
男：当官啊，
床前明月光，疑是地上霜，举头看月光，呵呵，我爸的名字叫李刚
女三：真的
男：我爸的名字是叫李刚，呵呵，不过跟网络上的那个李刚是两个人
女三：你爸爸的名字起得好啊
男：呵呵，是好
女三：好个锤子哦，哎，你房子有几套
男：房子就一套
女三：那结婚后还要跟父母住在一起啊
男：我觉得跟长辈住在一起，对我们有个照应，
女三：你有宝马吗
男：保姆啊，孩子生过来是很有必要请一个保姆的
女三：谁跟你扯淡保姆啦（拍桌子）我说的是宝马车，（转身离开）没房没车来相什么亲，吃饱了撑着啦，（走回来拿落在桌上的手机）亏了我24块打的费（向男泼茶杯里的水）
男：我的兰博基尼，还比宝马差啊，再说我有栋别墅20几个房间，父母住在身边还不够你住啊，我就不相信了
女三：大哥，你看今天这么热，空调也不开大点，把你搞得满头大汗啊，我帮你擦擦，
男：这还差不多，车有的，别墅也有的，我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有，（女愣住，收回擦汗的手）
第四篇:《《感恩的心》--小品剧本》
感恩的心--小品剧本
感 恩 的 心
《感恩》一些不爱父母的儿女
（南街村大花园；春风送暖，桃花满园，柱父上台。）
父：这今儿天还怪冷哩！
(白)俺家是南乡里，孩子大学还没毕业现在在南街，哪啥、实习实习学学，好长时间没有见着他了，听说俺孩在南街谈了一个女朋友，俺也想到南街看看，这不俺今儿带着孩他妈，专门来南街看看他，顺便再给他点钱，怕交女朋友不够用，这还不是做父母的心意吗。
（回身，母上）
父：他妈，你都不会快点
母：他爹，你都不会等等俺
父：哎！快点快点
母：他爹，听说南街村可好了，咱孩子在哪啥公司里上学哩、哦实习，咋还不到咧【小品剧本：搞笑小品剧本《实话胡说》,】
父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了
（停下，四处张望，指着某处念）
南街村集团，诶！就这儿，就这儿，你看那大牌子、可算到了
母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还真不赖哩
父：那是，这可是豫南一枝花啊
母：他爹，咱孩子在南街那儿啊，俺咋看不见哪！
父：咦，这儿恁多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊
母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅
父：中，中（正说着，柱边走边打电话上台）
柱：喂，小丽啊，中午一块儿出去吃火锅吧。恩，朝阳门里头，不见不散 （柱父听见有人说话，回头，问柱母）
父：他妈，那是咱柱不？（母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前） 母：柱~（柱迎上前，握住母亲的手）
柱：爸，妈，恁俩咋来了？
母：孩儿啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？
柱：（有些冷漠地）不冷
父：柱儿，恁妈这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你（母偷偷地抹眼泪）
（柱四面张望，怕同事看见身着土气的父母）
柱：爸，妈，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处）
父：中，中，这边说，这不就过来了
母：柱儿啊 （哽咽着，又勉强地笑笑）别听恁爹胡说，我想来南街参观参观、就想来看看你
柱：想啥哩，我这不挺好吗？
（母打量着柱，摸摸柱的脸）
柱：没事儿，在南街管吃管住，我不挺好嘞
父：南街管吃管住（摇头不信）你还是学生哩，柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，家里不用你操心
柱：咦，爸，看你说啥哩
（母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸）
母：柱儿，这衣服真好看
（拿掉母的手）
柱：别摸，这衣服，好几百哩，这还是在南街村超市买哩！
父：（吃惊）就这衣服好几百？
柱：那当然，阿迪达的
母：他爹，你看，衬得咱孩多俊
父：俊，俊
（父从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱）
柱儿，钱还够不够？（柱见钱笑）
柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩（说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱）
五块，十块，咋都是零钱啊？
父：唉，天冷了，外面没啥活，这钱你先拿着。
柱：中，那我先收下了。家里不是还忙着吗？我现在有急事，还得开会。要不，你们先走吧
父：柱儿，最近一段实习累不累啊干活不干啊
柱：不累不累！（烦）
父：一定要记住啊，柱儿，好好在南街实习，听领导的话，将来不兴干得好了落户到南街。
柱：我都知道了，我好好干中了吧，赶紧走吧
父：你懂就行，他妈。。。。。。（母看见了手中的袋子）
母：别慌，柱儿，来的时候给你摊了俩煎饼。你最喜欢吃了，我还多给你加了俩鸡蛋
柱：（不耐烦地）现在谁还吃这个，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧 父：你就拿着吧，给你做点东西不容易
母：你就收下吧
柱：中，中，你们赶紧走吧（双手往外推他们）
父：那中，他妈那咱走吧
母：他爹，俺轻易不来一回，你让俺多看两眼
父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩儿重要，还是咱孩儿在这实习重要？你看咱孩儿忙哩
母：那行，（恋恋不舍地看着柱） 柱，那俺走了，你可别忘了吃煎饼 柱：（不耐烦地）走吧，走吧，我知道了
父：柱儿，好好学啊，听领导的话。
柱：走吧，走吧
第二幕
（看父母走了，柱看看袋子说：这年头谁还吃这个啊！ （就把煎饼扔了） 柱：这不耽误事嘛，说好了，中午要请小丽吃饭，你看，这都几点了 （从兜里掏出手机）先给她打个电话吧（拨号 小丽上台） 丽：铁柱
柱：哎呀，小丽呀，我正找你呢（上前握小丽手，小丽抽回手）
柱：冷不冷，走吧，走咱吃火锅去【小品剧本：搞笑小品剧本《实话胡说》,】
丽：（故做轻松地问道）在这干吗呢
柱：（慌张地）没，没干啥啊
丽：刚才那两个人是谁啊
柱：（结巴地）谁，谁呀（丽瞪他）
柱：（拍下脑袋，笑道）哦，你说那两个人哪，问路的，走错路儿了，走吧，吃饭去
丽：哟，今儿咋这么阔气，发财了
柱：你看我对你好点还不是应该的吗
丽：（生气地）孟铁柱，看来你今天是不打算说实话了吧
柱：哎，小丽你怎么了，你可要相信我呀，我可是从来没骗过你啊
丽：孟铁柱啊孟铁柱，我以前咋没发现你是这样的人那，你知道我最讨厌人家骗我了
柱：骗你？那，那我还不是怕你嫌我穷吗
丽：穷，穷你就可以嫌弃自己的父母吗，当初在一起，是觉得你忠厚，朴实，有上进心，可没想到你为了自己的虚荣竟然会这样对待你的父母，太让我失望了
（丽转身愤怒离开，柱跟上拉住丽）
柱：小丽，小丽不是这样的，你听我解释嘛
丽：没什么好解释的，一个忘恩负义的人，让我怎么相信他
柱：小丽，小丽我……
丽：住口，一个连父母都不爱的人怎么会爱别人，你还是好好反省反省吧 （丽气愤下场）
柱：哼，装什么崇高，还不是嫌我穷（说着就气哼哼坐在椅子上）
第三幕
（灵儿上台，在台前做自我介绍）
灵：我呀，跟铁柱哥是老同学，并且还是老乡，他以前可不这样，可你看看他现在……唉，我得好好说说他。
灵：柱哥
柱：（懒懒地抬起头）是灵儿啊
灵：（坐到柱的身边）大伯大娘呢？
柱：走了
灵：小丽姐也走了？
柱：（不耐烦的换个姿势，把一条腿翘到另一条腿上）恩，（柱猛地站起） 哼，都怪我爸妈，什么时候来不好，偏偏这时候来，好了吧，让小丽给碰见了，还有小丽，还不是嫌我穷！哼，有什么了不起的，天涯何处无芳草，走了一个我再找
灵：（站起，沉痛地）柱哥，你变了
柱：我咋变了
灵：你以前不是这样的啊（深情地）你还记得小时候的事么
柱：什么事（伴奏音乐响起）
灵：那年春天，来得比较早，山上杏花都开了的时候，咱们两家一块儿去爬山，那天天气特别好，鸟儿歌唱，小溪潺潺，我们爬到山顶上往下看，一片葱绿满处生机
柱：当时，我很高兴，指着山的那边问：爸爸，山的那边是什么呀
第五篇:《大学生小品剧本》
《感恩》一些不爱父母的学生。
人物：孟铁柱、柱父、柱母、小丽、灵儿
第一幕
（北风吹，雪花飘，柱父上台，裹紧大衣）
父：这阎良的天可真冷啊！
孩子读书在西航，半年没有回过家。
今儿带着孩他娘，专门进城来看他。
（回身， 母上）
他娘，你都不会快点【小品剧本：搞笑小品剧本《实话胡说》,】
母：他爹，你都不会等等俺
父：哎！快点快点
母：他爹，咱孩子学校在哪啊，咋还不到咧
父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了
（停下，四处张望，指着某处念）
西安航空职业技术学院，诶！就这儿，就这儿，可算到了
母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还不赖哩
父：那是，这可是陕西中的名校嘞
母：他爹，咱孩子在那儿啊，俺咋看不见哪！
父：咦，这儿多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊
母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅
父：中，中
（正说着，柱边走边打电话上台）
柱：喂，小丽啊，中午一块儿吃火锅吧。恩，老地方，不见不散
（柱父听见有人说话，回头，问柱母）
父：他娘，那是咱柱不？
（母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前）
母：柱~
（柱迎上前，握住母亲的手）
柱：爹，娘，你俩咋来了？
母：孩儿啊，咋穿这么薄，冷不冷啊？
柱：（有些冷漠地）不冷
父：柱儿，你娘这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你
（母偷偷地抹眼泪）
（柱四面张望，怕同学看见身着土气的父母）
柱：爹，娘，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处）
父：中，中，这边说，这不就过来了
母：柱儿啊 （哽咽着，又勉强地笑笑）别听你爹胡说，我就想来看看你 柱：想啥哩，我这不挺好吗？
（母打量着柱，摸摸柱的脸）
柱：没事儿，我吃得挺好嘞
父：柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，你爹我还供得起你
柱：咦，爹，看你说啥哩
（母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸）
母：柱儿，着衣服真好看
（拿掉母的手）
柱：别摸，这衣服，好几百哩
父：（吃惊）就这衣服好几百？
柱：那当然，阿迪达的
母：他爹，你看穿得咱孩多俊
父：俊，俊
（父从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱）
柱儿，钱还够不够？
（柱见钱笑）
柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩
（说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱）
五块，十块，咋都是零钱啊？
父：唉，天冷了，外面没啥活，这钱你先拿者花吧
柱：中，那我先收下了。家里不是还忙着吗？我也快考试了，还得复习。要不，你们先走吧
父：柱儿，这两天挺辛苦啊
柱：快考试了嘛
父：一定要记住啊，柱儿。学习不刻苦，不如卖红薯，可别学你爹，一世种地苦啊
柱：我都知道了，我好好学中了吧，赶紧走吧
父：你懂就行，他娘。。。。。。
（母看见了手中的袋子）
母：别慌，柱儿，来的时候给你摊了俩煎饼。你最喜欢吃了，我还多给你加了俩鸡蛋
柱：（不耐烦地）现在谁还吃这个，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧 父：你就拿着吧，给你做点东西不容易
母：你就收下吧
柱：中，中，你们赶紧走吧（双手往外推他们）
父：那中，他娘那咱走吧
母：他爹，俺轻易不来一回，你让俺多看两眼
父：你咋这糊涂哩，是你看咱孩儿重要，还是咱孩儿学习重要？你看咱孩儿忙哩 母：那行，（恋恋不舍地看着柱） 柱，那俺走了，你可别忘了吃煎饼 柱：（不耐烦地）走吧，走吧，我知道了
父：柱儿，好好学习啊
柱：走吧，走吧
第二幕
（看父母走了，柱看看袋子说：这年头谁还吃这个啊！ 就把煎饼扔了） 柱：这不耽误事嘛，说好了，中午要请小丽吃饭，你看，这都几点了 （从兜里掏出手机）先给她大个电话吧（拨号 小丽上台）
丽：铁柱
柱：哎呀，小丽呀，我正找你呢
（上前握小丽手，哈气，小丽抽回手）
柱：冷不冷，走吧，吃火锅去
丽：（故做轻松地问道）在这干吗呢
柱：（慌张地）没，没干啥啊
丽：刚才那两个人是谁啊
柱：（结巴地）谁，谁呀
（丽瞪他）
柱：（拍下脑袋，笑道）哦，你说那两个人哪，问路的，走错路地儿了，走吧，吃饭去
丽：哟，今儿咋这么阔气，发财了
柱：你看我对你好点还不是应该的吗
丽：（生气地）孟铁柱，看来你今天是不打算说实话了吧
柱：哎，小丽你怎么了，你可要相信我呀，我可是从来没骗过你啊
丽：孟铁柱啊孟铁柱，我以前咋没发现你是这样的人那，你知道我最讨厌人家骗我了
柱：骗你？那，那我还不是怕你嫌我穷吗
丽：穷，穷你就可以嫌弃自己的父母吗，当初在一起，是觉得你忠厚，朴实，有上进心，可没想到你为了自己的虚荣竟然会这样对待你的父母，太让我失望了 （丽转身愤怒离开，柱跟上拉住丽）
柱：小丽，小丽不是这样的，你听我解释嘛
丽：没什么好解释的，一个忘恩负义的人，让我怎么相信他
柱：小丽，小丽我……
丽：住口，一个连父母都不爱的人怎么会爱别人，你还是好好反省反省吧 （丽气愤下场）
柱：哼，装什么崇高，还不是嫌我穷
（说着就气哼哼坐在椅子上）
第三幕
（灵儿上台，在台前做自我介绍）
灵：我呀，跟铁柱哥是老乡，他在家可不是这样的，可你看看他现在……唉，不行，我得好好说说他
灵：柱哥
柱：（懒懒地抬起头）是灵儿啊
灵：（坐到柱的身边）大伯大娘呢？
柱：走了
灵：小丽姐也走了？
柱：（不耐烦的换个姿势，把一条腿翘到另一条腿上）恩，（柱猛地站起） 哼，都怪我爸妈，什么时候来不好，偏偏这时候来，好了吧，让小丽给碰见了，还有小丽，还不是嫌我穷！哼，有什么了不起的，天涯何出无芳草，走了一个我再找
灵：（站起，沉痛地）柱哥，你变了
柱：我咋变了
灵：你以前不是这样的啊
（深情地）你还记得小时候的事么
柱：什么事
（伴奏音乐响起）
灵：那年春天，来得比较早，山上杏花都开了的时候，咱们两家一块儿去爬山，那天天气特别好，鸟儿歌唱，小溪潺潺，我们爬到山顶上往下看，一片葱绿满处生机
柱：当时，我很高兴，指着山的那边问：爸爸，山的那边是什么呀
灵：山，还是山，你要走很远很远才能走出去，山的外面很美很美，山外面的人也很幸福，很幸福
柱：当时我就说，爸爸，我一定要走出去，我一定也回让你们很幸福，很幸福 灵：现在你走出了大山，你就是这样让你的父母很幸福吗
柱：……灵儿，你别说了 （蹲下）
灵：不，我还要说，去年咱村就咱俩考上了大学，为了支付昂贵的学费，你爸你妈东一家西一家地凑钱才攒够，走之前你是怎样信誓旦旦地跟你爸你妈说要好好学习，将来一定要有出息的？
柱：灵儿，（站起，捡煎饼）……灵儿，你放心，我不会放弃我的愿望的，我一定会让我的爸妈成为世界上最幸福的父母 爹！娘！（跑下台） 灵：（转身，走两步） 大伯大娘 （缓缓转身）
（熄灯，“母亲”伴奏音乐响起）
朗诵诗
父母爱我们跟我们爱父母不一样
父母的爱是海洋
我们的爱是溪流
总是在最深最深的夜里编织着牵挂的梦
总是在长最长的黄昏里等待一个疲惫的身影
窗外雪花带来一片幸福的忧伤
摇篮里飘出一丝甜美的倦意
等你，长大
等你，听的见最细腻的声音
等你，能明白一个最不经意的眼神
等你，在最简单的梦里，他们已白发苍苍
还想再为你讲讲那古老的故事
还想再看你戴那条发白的围巾
还想再听你叫第一声“妈妈”
给了你年轻的生命
给了你明媚的春天
你是幸福的，他们就是快乐的
为你付出的再多那也值得
千古情，最深是亲情
在这寒冷的冬季送去温暖的祝福
让我们都能怀着一颗感恩的心去真诚的祈祷
愿我们的父母永远健康永远快乐
愿我们的父母都是天下最幸福的父母
第六篇:《幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》》
幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》
（村长家，中间一张桌子，桌子后面和两旁各摆一张椅子，村长上）
村长（独白）单独二胎落实了，叔叔伯伯姑姨舅兄弟姐妹这 些字又有用了，农业规模化生产实行了，新农村建设开始了，形势真是喜人又逼人啊，我这个当村长的——国家第六级干部的事儿就多起来了，想不到念不到的就蹦出一个来，足能让你处理半天。（在中间坐下）
（外面，马兰扯着杨三的耳朵，杨三歪头咧嘴的上）
杨三：哎呦，你轻点儿！
马兰：你快点儿！
（到了村长门口）
马兰：村长在家吗？
村长：（急忙站起来边走边说）在，在（打开门）
（马兰扯着杨三耳朵进门，村长吃了一惊）
村长：哎呀干啥呀，你们这是……
马兰（推开杨三，气气的）离婚！
村长：离婚扯耳朵干啥？
马兰：除了耳朵，别的地方扯不动！
村长：胡闹（指了指椅子）都坐下吧。
（马兰刚要在左边坐下，杨三过来拉起她，把她拽到右边椅子上坐下）
杨三：男左女右都不知道，还离婚呢！
村长：谁要离婚？
马兰：我要离婚
村长：为啥，他赌博了？
马兰：没有
村长：他家暴了？
杨三：村长抬举我了
村长：那……他出轨了？
马兰（瞪了杨三一眼）看他那熊样儿，他要出轨了，可真是 “出鬼了”！
村长（不解的）那……还有啥原因？
马兰：我要好好睡觉！
村长（一愣）睡觉……睡觉……那就好好睡呗，离婚干啥？
马兰：他经常骚扰我，我没法儿睡！
村长（思索状）……不算骚扰啊，不算啊（回头对杨三）三 子，你说咋回事？
杨三（咧嘴摇头）我不知道，今儿早上，她精神头儿不好， 吃过饭，在炕上躺一会，起来就把我扯这儿来了。
村长（纳闷地）这可怪了，（回头对马兰）啥意思？
马兰：我受不了软刑了！
村长：软刑？啥软刑？
马兰：罪魁祸首就是八加一，这事不解决，就离婚！
村长：八加一，什么意思？
杨三：酒！
村长：哦，酒怎么了？
马兰：唉，俗话说，酒是穿肠毒药啊，他天天喝毒药！
杨三：古语说，色是刮骨钢刀，还有不喜欢这把刀的吗？
马兰：流氓了不是，没有这把刀靠什么延续后代，靠啥养老？ 恐龙咋灭绝的知道吗？就是不小心吃了一种毒草，把刀化掉了，才灭绝的，这刀的重要性是毒药能比的吗？
村长（咧咧嘴）这都是在哪儿听说的，今儿真是大开眼界了。
杨三：酒能舒筋活血，还能增进感情，无坚不摧，你看武松 打虎，十分酒十分力气。
马兰：王二家养那头骡子，在哪喝过酒，自个儿拉大车还能 跑回来，别说喝十八碗，就是喝八十碗你也不行！
杨三：我有后代，骡子有吗？这不还差一个档次呢嘛！
村长：行了，你俩就别抬了，我说马兰呐，男人都是这行玩意，见酒亲，我没事也爱喝两口，他要喝就让他喝吧，只要不过量就行，这点事儿离啥婚。
马兰：正常喝点酒解解乏，我还愿意让他喝
杨三：愿意跑这来干啥？
马兰（气愤地）我没给你打酒吗？没给你做下酒菜吗？没像 侍候月子似的侍候你喝酒吗？你那良心呢？叫猪吃啦？
村长：你这也算没说的，那还有啥说的！
马兰：可喝来喝去他就灌了，灌来灌去他就蒙了，蒙来蒙去 就没大没小儿了，今儿管这个叫爷爷，明儿又管那个叫爹，我都给他当多少回妈了，我再早婚早育也不行啊，他比我大！
村长：那都是临时产生的职称，酒劲一过，自然就退职了。
马兰：有一回他喝多了，出丑出到猪圈去了。
村长：到猪圈有啥丑可出的？
杨三（着急地）别说了，这个磨叽！
马兰：怕啥，好汉做事好汉当。
村长：马兰说得对。
马兰：那天他又出去喝酒了，到大晚黑还没回来，我不放心，到屋外听动静，就听猪圈的母猪一劲吭哧，听动静，不像是见到生人儿了，也不像要食吃，我才喂完呐，再有十天就下崽了，我不放心，急忙打开猪圈的灯，唉呀妈呀，吓我一跳，只见一个长毛铁齿的东西，像破口袋似的搭在墙头上，我咋着胆子走到跟前一看，可把我气坏了，他又喝多了，整个身子头朝猪圈，两头出稍（臊）的横搭在围墙上，嘴里还打着呼噜，母猪冲他一劲吭哧。
村长：三子，你真能冒险，要是母猪一激动，咬你脑袋一口 咋整？
杨三：稀里糊涂了，碰着个啥东西就想躺下睡，抓根稻草就能搂着睡一觉。
村长：稻草咋搂？一根。
杨三：这叫有条件睡，没条件创造条件也要睡。【幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》】幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》。
马兰：母猪看见我，直接冲我来了，嘿儿嘿儿的，又是一种叫法儿。
村长：吭哧吭哧和嘿儿嘿儿的是不一样。
马兰：可不是咋的。
村长：啥意思呢？
马兰：我就给你猜着翻译一下吧，跟他叫那意思是：滚一边去，无赖，滚一边去！跟我叫那意思是，快把你男人弄走，你闻闻这酒味儿，可产房都是，空气传播呀，当心我明儿给你下一窝小酒鬼儿！
村长：啥，这不是你猜着翻译，是你猜着想的。
马兰：咋说吧，母猪怀了崽儿也算孕妇啊，谁家孕妇床边睡 个男人能不尴尬呢？你要不要脸小事，人家名誉毁了！
村长：你推想的也对，可母猪有这自尊吗？
马兰：将心比心呗，没法子，个人男人惹的事，咋能不管呢？
杨三（撇撇嘴）纯粹有病！
马兰：咋，替你道歉，你还有理了？
杨三（无可奈何的样子）
村长：你咋道歉？
马兰：我费了好大的劲儿，才把他弄到屋里，让母猪放心的躺下睡觉，这就是道歉。
村长：也对，让母猪好好休息，准备下崽儿，也对
马兰：最要命的，是他喝多酒后产生的次生灾害。
村长（不解的）次生灾害？
马兰：每回喝多酒，我都遭大罪
杨三：我喝多了，你遭大罪？明儿我要吃多了，你还得撑死呢！
马兰：他喝多了，就打呼噜，那呼噜打的，惊天地泣鬼神啊！
村长（频频点头）哦，原因在这儿，这也算骚扰
马兰：你想睡觉，可刚一合上眼，就被他的呼噜声带到了吱哇乱叫的动物世界！
村长：酒喝太多了
马兰：他要用一个声音打，我能坚持，像飞机在天上飞，地上的人不是照样睡觉嘛！可他变着花样打，丰富多彩的打，演口技的听了，都得气跑了，你就是再困，也逼着你想听下去。
村长：呼噜有啥听的，那叫干扰你睡觉。
马兰：一会儿是夜猫子求偶的声音，夜猫子刚住下，牛又把狗爪子踩了，狗叫声刚住下，谁家又勒驴了，勒完驴猪崽子又找奶吃了，接着狗又摸猫脸儿了……
村长：等等，猫叫狗摸脸吗？傻猫吧！
马兰：哪呢，猫正躺在草堆里香香地睡觉呢，狗轻轻走过去，把一只爪子搭在猫脸上，猫懒懒地睁开眼睛，突然大吃一惊，翻身跳起来，就这个时候发出的声音。
村长（模仿）应该是：呋！对，应该是呋（负）
那动静，那口气在他嗓子里又慢又短，断断续续，悠悠呼呼的，像要咽气似的，把你急得呀，还帮不上忙。
杨三：不有那句话吗？叫皇上不急太监急！
马兰：我推他，他翻个身，又开始了，掐他鼻子下面，他还扑棱帅甲的，就这样折腾到半夜，我说啥也睡不着了，干脆披衣裳坐起来，一手托腮，面对窗外如洗的月光，耳听动物的多重唱，抬头凝视天上的一轮明月，我是浮想联翩，不禁悲从中来，嫦娥姐啊，你多幸福啊，虽然寂寞点儿，可起码能睡个好觉啊！
杨三（讥讽的）我是不是该回家取个盆来啊？
村长：你取盆干啥？
杨三：让她把一肚子蛆（屈）都倒出来呀！
马兰：第二天早上，我困得头晕眼花，想买几片药吃，走道闪脚、打晃儿、划圈儿，半路上遇到一帮人，领头儿的张大妈过来一把拉住我问：兰子，你喝多了吧？走道咋里拉歪斜地呀？我只好点头。大妈说：哎呦，真能喝，脸色都没变……是跟三子喝的吧？我又点头。 本文来自
马兰：我要说没喝酒，后面那几个妯娌肯定笑话我，她们嘴上不说，心里也得寻思：哼，没喝酒，那就是黑夜没睡好觉，干啥去了？孩子都要上初中了，还像新结婚似的……
村长：那就干脆实话实说，说三子喝多了，打呼噜，影响你睡觉，不就完了嘛！
马兰：哎呀恁说更不行了，她们都知道男人醉酒后赖皮缠，都得七嘴八舌争着给你出主意：下回他再喝多了，你离他远点儿……反正，我是说不清了。
村长：这还真不好解释了。【幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》】文章幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》出自
村长：我看不如这样，先不让他睡，等醒酒再睡。
马兰：谁看着他？
村长：当然你看着他了。
马兰：村长你这账算得不对吧？
村长：咋，不行啊？
马兰：你说我看他一宿，他是不打呼噜了，一宿不睡觉，可我不也是睡不成了嘛，这一弄，不是倒搭一个熬夜的了嘛，第二天活儿谁干？
村长（连连点头）可不是咋的，你只好让他睡了，不让他睡还真不行，你让他睡吧，让他睡！
马兰（咧了咧嘴）村长，你说话丢字儿了吧？
村长（不解的）丢字……丢啥字了？
杨三（笑了笑）睡觉的觉字。
村长（突然醒悟，连拍自己的脑袋）对不起呀，马兰，我不是故意。
马兰：丢一个字不起眼儿，难听死了！
杨三：故意的也没啥。
村长：说笑归说笑，三子，你今后一定要少喝酒，另外，爱打呼噜可能是一种病，你该去医院查查。
杨三：我不喝多酒从来不打呼噜。
村长：那就少喝，让你媳妇陪你遭罪，你那么忍心吗？
杨三：村长，她睡不好觉是遭罪，那我要睡不好觉是啥？吃饺子？
村长：咋……你也睡不好觉……那呼噜打的……
杨三：反正，她睡不好觉，是我过失伤害，我睡不好觉，是她故意伤害！
马兰：胡说八道，我啥时不让你睡觉了？
杨三：这才恁几天的事就忘了？
村长（摇摇头）这还越解越乱了，三子说说，马兰咋故意伤害你了？
杨三：俺家养了六只鸭子，那天没注意，跑到菜棚里去了，把菜祸祸一大片，我一气，把领头的公鸭打死了。
马兰（着急的）叨咕那事儿干啥呀？
杨三：咋的，兴你说不兴我说？我抗议！
村长：马兰别打岔，让三子说，把公鸭打死咋的了？
杨三：吃了。
村长（一愣，意犹未尽且略有失望）……吃了……吃了好啊，那……香吗？
杨三（抿着嘴）真香，红烧鸭肉，山珍海味不行。
马兰（撇嘴）
村长：那……马兰让吃吗？
杨三：咋不让吃，她还吃了呢！
村长：这……这……这还有啥说的？
杨三：妈的，第二天这五个母鸭不下蛋了！
村长：突然？
杨三：可不咋的，像喊号了似的。
村长：可能是你打公鸭时，母鸭受了惊吓，不下蛋了。
杨三：开始我也这么想，寻思过一两天就能下了，可三天过去了，还是不下蛋，我就慌了。
村长：嗨，这有啥慌的？
杨三：村长你不知道，俺家马兰爱磨叽，得（dei）个屁嚼不烂！
马兰（立起眼睛）说谁呢？
杨三（皮笑肉不笑的）说我媳妇，不行啊！
马兰（狠脥一眼）德性！
村长：鸭子不下蛋，你有啥法儿？
杨三：不是叫我有法儿，是说我打错了，打死一只母鸭就好了。
村长：把下蛋的打死还好了，不明白。
杨三：她说公鸭母鸭，都二年的夫妻了，咋说也有感情了，你把公鸭打死了，母鸭心情能好吗？还有啥心思下蛋呀？
村长：哈哈，还有这一说。
马兰（背过身去）
杨三：我说没看出来母鸭伤心，它们一天不还照样笑呵呵的嘛，她说我胡说，鸭子死爹死妈都不改模样……对了，这叫喜怒不形于色！
村长：那打死一只母鸭，它们就能下蛋吗？
杨三：打死的那只母鸭，是那四个母鸭的对手，死了一个，活着的肯定高兴，不但下蛋，还能多下蛋！
村长：明白了，这好比过去的皇上，那么多老婆争风吃醋， 死了一个老婆，活着的自然高兴，可要是皇帝一死，全都蔫了！
杨三：对对对，就是这个意思。
村长：鸭子想的跟人一样吗？还没有科学论证呢！
杨三：论不论的别管他了，可我一天叫她嘟嘟的，闹心死了，晚上躺炕上就这些话，翻来覆去，直到半夜，没法睡，唉，这只鸭子吃的，香是挺香，可犯不上啊，半个月，我整整掉了十斤肉，俩鸭子的份量啊！
村长：鸭死不能复生，就别放在心上了，健康比啥都重要，况且你们已经享受到了！
杨三：这半个月，我晚睡早起，一宿顶多三、四个小时的觉。【幽默搞笑的小品剧本《我要睡觉》】小品剧本
杨三：周扒皮半夜上鸡架，我是起早上鸭架，撅屁股往鸭架里看。
村长：看鸭子下蛋没？
杨三：可不是咋的，对我来说，解脱精神枷锁的唯一希望，是鸭子赶快下蛋。
村长：现在还没下蛋吗？
杨三：下了
村长：时间一长，鸭子们会从悲伤中解脱出来，时间冲淡一切。
杨三：哪儿呢，都有病，吃完药几天就好了，没有感情问题。
村长：原来是场误会。
杨三：村长，你说，我多屈得慌！
马兰（突然转过身）你有啥屈的？就是少睡点觉呗！
杨三：你不也是因为少睡点觉跑这儿诉苦的嘛！
马兰：我诉苦是因为我遭那是没头儿的罪，你那也是没头儿吗？年年打死鸭子吗？
村长：三啊，咱说归说，笑归笑，往后喝酒千万别过量，这对你、对马兰身体都不好，你要真心疼你媳妇，任何时候都不能喝多，明白吗？
马兰：说八百遍了也不听，这些日子天天嚷嚷着买汽车，就这样一天喝地像红眼儿曚似的，开着车，今儿撞爹，明儿撞妈的绕哪儿撞着玩，看把你美得，大鼻涕泡都出来了。
杨三：真要买了车，就一口酒都不喝，忌掉算了。
马兰（撇了撇嘴）你可别糊弄我了，村长，给俺开离婚证明吧！
杨三：咋，马兰，你真要离婚呐？
马兰（严肃的）我逗你玩呢，没那闲心！
杨三（回头看村长）这……村长你说……翻脸不认人……咋整？
村长：马兰呐，我看三子各方面都不错，只要保证不酗酒，这次就原谅他吧，另外，想想孩子……
马兰：他这么没皮没脸的，离婚是早晚的事。
村长（跟杨三递个眼色）
杨三（走到马兰身边）马兰，孩儿他妈，咱可是多年的夫妻呀，一点儿机会都不给我吗？我向你保证，今后再醉酒，不麻烦你老了，我到村长这拿离婚证明交给你，行不？
村长：马兰呐，三子已经说到这份儿了，原谅他吧，下不为例！
马兰（缓和了脸色）好吧，今儿看在村长的面子，我原谅一次，不过你要写保证书，再酗酒，马上离婚！
杨三频频点头。
村长（找出纸笔）一式三份（嘴里默念手拿笔，往纸上写）兹有本村村民杨三，因长期酗酒，致使夫妻感情不合，经说服教育，颇有悔过之意，特向其妻马兰做如下之保证，一……
（这时突响雷声）
马兰（站起来，惊问）啥声？
杨三（慢条斯理的）雷声，惊动天地了！
马兰：妈呀，我晾的衣服还在外搭着呢（说完拔腿往外跑，跑几步又回来，对杨三）要下雨了，你还坐着干啥呀，晒的柴火还没抱屋里呢！
（杨三急忙站起来，俩人急跑出去）
村长（停下笔，愣愣地左右看了看，过了好半天才站起来，无可奈何地笑了笑，放下笔）他们俩口子干啥来了，他们干啥来了，谋财害命来了，我叫他们害了，大家都叫他们俩害了，鲁迅先生就是活着，也得气死，我给大家道歉吧！（对下面鞠一躬，退下）
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