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第一篇:《看病小品台词》
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎„人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟„大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫„你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白„知识产权„你看这样行不？ （掏200元钱来）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：我们都这样了，还怕什么啊？
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
C这传呼„老板呼我呢 我去给他回一个啊„
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
C嗯，你说好了
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！
第二篇:《年会原创小品剧本 看病》
小品剧本 看病
人物：医生
病人（女）
病人儿子
场景：室内一张医生用的桌子，桌子前后各有一把椅子，一个身穿白大褂的男医
生坐在桌后，医生的桌子里面放着一个的牌子，上面正面用黑体大字写着“专治精神病”。
（旁白：话说辛辛苦苦一整年，一到年底就加班。这个王总说要加班，那个李总说要加班，那个张总说也还要加班，加班来加班去，单位员工怨声四起，领导也忙得筋疲力尽。而这个时候正是精神抑郁疾病的高发期。这不，这位日常在街头巷尾卖红薯的老张，就想紧紧的把握好这次机会，争取呀在年前狠赚一笔钱，安安稳稳的过一个好年。瞧！这老汉竟然扔下了卖红薯的扁担拿起了消毒棉签，像模像样的开起了诊所，但是由于他毫无医学知识，甚至都不能算个江湖郎中，而他自己又怕闹出人命，所以呀根据年底精神抑郁病是高发期这个形势便想出了一个既不会闹出人命，又没什么风险的馊主意——“专治精神病” ……） （咚咚咚。。。。）敲门声
医生：请进！
（病人在病人儿子的搀扶下缓缓进入，并在医生前面坐立。病人面部表情凝重，两眼无神。病人落座，病人儿子立于病人一侧。）
病人儿子：医生，你这里可以看病？（小心翼翼地）
医生：嗯，对呀。哪不舒服？
病人儿子：发烧感冒了，头疼。
医生：哦，这样啊。那主治医生不在，以后不要上我这来。（反感、烦躁状）
病人儿子： 啊？不上你这来那我上哪看病去啊，医生怎么了，死了啊？（疑惑状）
医生：你才死了呢！（生气状）
病人儿子：得，那好吧。走了。
病人儿子：那。。。。精神上的问题能不能治？（回头刚要走，然后悄悄的凑过来小心翼翼地问医生）
医生：嗯？哦，能，能，这个可以！（赶紧笑脸相迎，满脸谄笑，做奉承、迎合状，慌乱间从桌子里拿出“专治精神病”的牌子立于桌上，并做示意邀请状）
病人儿子：这个可以？（疑惑、怀疑状）
医生：没问题，专治精神病！（做自信、吹牛状）
病人儿子：就你，连感冒都看不了，还。。。。（不相信，鄙视，狐疑状） 医生：术业有专攻嘛，不信你说来听听，看我能不能治？（气愤、委屈、挑衅状） 病人儿子：不是我，是。。。。。我。。。妈（偷偷指病人，偷偷张大嘴压低声音状）
医生：哦。。。。（故作深沉、淡定状），怎么了，什么症状？（医生架子十足状）
病人儿子：精神抑郁，加班加的，半个月没有笑一次了，一直这表情。（悄声状、愁烦、叹气状）
医生：哦？果真半个月没有笑了？（怀疑、询问状）
病人儿子：是呀。一点儿笑容都没有啊。（愁烦、无奈状）
医生：哦，行，来让我瞧瞧。（医生架子十足，做诊断病情状）
（病人伸手，医生故作神秘、号脉状，此前病人一直萎靡状）
病人：医生呀，别听我儿子胡说，我这是工作累的，没什么问题啊。（正常人状） 医生：不，你儿子说的对，你确实有病，已经患上了严重的精神抑郁症，需要尽快抓紧治疗。（故做深沉、专业、权威状）
病人、病人儿子：啊？（同时发声，惊叹状）
医生：那好，那我来问你（盯着病人），你这半个月是不是感觉有一块承重的石头压在心头，整个人吃饭饭不香，睡觉睡不着。总是吸入的气少，呼出的气多，时而心不在焉，时而精神错乱。。。。（一气呵成，向病人做威逼状） 病人：对呀。（勉强承认、不屑状）
医生：那就对了，需要赶紧治。（做专业、权威状，像模像样开处方）
病人儿子：哦，那谢谢你了啊医生，你真是太厉害了，句句说中要害。（做热切的佩服状，同时接过处方）
病人儿子：阿莫西林！？？黄牛解毒片！！？这怎么听着像给牛看病的呢？（看着处方，不可思议，紧盯着医生怀疑状）【小品剧本：看病】
医生：嗯，对啊。。。。哦，不好意思我写错了，是牛黄解毒片。（接过处方修改，慌乱、逃避、遮遮掩掩状）这是秘方，放心吃，没错，没错。（故作镇定状） （病人、病人儿子拿药付钱走人，医生偷偷注视病人离开，做疏松、放松状） （演员暂时离场，旁白开始）
（旁白：这母子二人回家以后吃了一个星期的牛黄解毒片，母亲状况仍未好转，反而病人变得更加恍惚，这一天母子二人正好路过诊所门口，儿子觉得自己被无良医生欺骗，越想越气愤，就拉着母亲前来算账）
咚咚咚。。。。（砸门声）
医生：来了来了（跑步出场）
病人、病人儿子：骗子！（看一开门，异口同声、气急败坏状）
医生：呃。。。（吓得慌张地步步后退，退到桌前，坐在桌子上）
病人儿子：还我们钱？（做气愤、欲动手打人状）
（母亲抱着膀子站在旁边，做气愤状）
医生：别，别，别。。。。有话好好说（做求饶状）
病人儿子：你个狗屁医生，敢骗我们钱，吃完你的药，我妈的病情丝毫没有好转。反而。。。（做气愤状）
医生：别，别，别，不应该呀，不会的，不会的啊。（做求饶、逃离状）是不是她那公司老板太黑心，天天压迫员工啊。（做怀疑、碰运气状）
病人儿子：你放屁！我妈就是公司老板，她之所以这样还不是为了公司员工啊。（哭诉状）她就是希望今年公司效益能好一点，过年员工年终奖金能多一点，生活都好一点啊。而都已近一个礼拜了，你这破药丝毫没有效果，丝毫没有，还是每天愁容满面，唉声叹气，精神更加恍惚。（做无奈、生气、愁烦状）
医生：别，别，别，咱有话好好说啊。究竟有没有效果，咱试试就知道啊。（故作深沉、专业、自信状）
病人儿子：怎么试？（狐疑状）
医生：讲笑话！（故弄玄虚、自信、神秘状）
病人儿子：胡说，看病的事怎么扯上笑话了呢？（气愤、恼怒状）
医生：别急，别急啊。这是有科学根据地。（自信、镇定状）人一旦得了精神抑郁类疾病，那这个人就会常常大脑神经出现故障，经常导致精神紊乱，我们常人的世界他不能理解，我们的高兴事他也就不能理解了。如果你母亲听完以后，反应和你一样，那就说明我的药有效果，你母亲的病情是在好转啊。（坚定、自信状）
病人儿子：真的吗？（半信半疑状）
医生：行与不行，一试便知。（挽起袖子、大展身手状）
（病人儿子搀扶病人落座于医生桌前）
医生：大姐，咱们来做个小小的测试，你只管放松，放松就好啊。（不怀好意状） （病人儿子在旁拭目以待状，病人坐在桌前，浑浑噩噩状）
医生：第一个。。。有一个人外出南京打工，过年回家在南京火车站看到有人推个小车卖叫花鸡的。这人上前一看，有一只切开的放在炉子里，闻起来特别香。于是对老板说“老板，给我来个个大的，家里人多” ，买完回家。回家后，对老婆孩子说给他们带来了香喷喷的叫花鸡，特别好吃。一家人团聚在一起，准备吃。这个人6岁的儿子一边把叫花鸡剥开，一边问爸爸怎么泥比较多啊。爸爸说，泥多肉香。话音刚落，只见儿子把泥巴往地上一摔，说道：我操，全是泥！ （病人、病人儿子面无表情）
医生：（毫不气馁状）第二个。。。一天冬天的早上，一个人在公交站牌等车。看到旁边有卖包子的，此时正好又冷又饿，就买了个包子，猛咬一口。结果包子太烫，烫的他赶紧吐了出来掉在地上。这时候旁边的环卫工人阿姨，急忙将他吐下的打扫干净，并开口大骂并且要罚钱。只见这人咽了口吐沫，缓了口气，气冲冲的对环卫工人阿姨说“你敢！谁让你把我的包子给扫了的，我还要吃你不知道，陪我包子”
（病人、病人儿子忍着不笑，做强忍状）
医生：（着急，千方百计状）好，还有一个。。。一个西安人在家被老婆骂了，心里委屈一个人去酒吧喝闷酒。期间，旁边坐一老外，也是一个人。这个人本来就心里委屈，看到老外，心想反正老外听不懂陕西话，就冲着老外一顿臭骂。老外看了他约几分钟，满脸疑惑，忽然，老外把杯子往桌前一放，并开口说道：你个gua(二声）pi（轻声）（陕西话骂人的意思）。
（母子哈哈大笑，不经意间，病人将桌前的“专治精神病”牌子碰落到地上，病人儿子将牌子捡起来，并随手翻看背后。）
病人儿子：治疗抑郁症秘诀（大声读出）：得了精神病，人才更精神。（大声读出来，做不可思议、毫无头绪状）
病人儿子：（冲着医生，指着鼻子喊）敢情你是想把我妈变成精神病啊！！？？（恍然大悟、痛心疾首状）
（医生撒腿就跑。。。。。病人、病人儿子狂追离场）
（完）
第三篇:《《看病》小品剧本》
老头：（川话）哎哟，都说北京好耍 好到好耍 好冷哦！到了北京还说不到长城非好汉，这哈好，到了长城更冷 那个风吹的呜啊呜的 这哈出来凉到了 你问那些北京人 唉 那个哥子晓不晓得一万（医院）在哪该儿 你看一个二个脑壳摇得梆榔鼓一样 听不懂 哦 在北京要说普通话 人家才听得懂的嘛 唉
（川普）那个哥子 晓不晓得一万在哪跟前哦 哟 又摇脑壳你是不是北京人哦 我说北京话你都不晓得嗦 哦 算了算了 算。。。有得问还不如自己找 嗨 恁们大个北京那个医院在哪儿嘛
哎哟 哦 那儿有个医院 我看哈有没得医生在后头
诶 诶 医生 有没的医生哦
医生：谁 谁 谁谁 谁
老头：哎呀 医生
医生：（川）我就来冒充把医生嘛 管他的哦 豁出去了
老头：嘿 医生
医生：同志 看病啊好好好
老头: 嗯
医生：好好好 那你就先说说你的这个症状 说一下 说一下
老头：医生诶 我耽怕是凉到了 我凉到了
医生：什么？
老头：我凉到了
医生：你娘到了你应该去火车站去接呀
老头：你。。。。你硬说的安逸哦 他老汉儿到了呃 我是这个。。。。哎哟 没有对哟 咋个说到说到又痛起来呐 哎哟
医生：我明白了你是生病了是吧
老头：哦
医生：生病了没关系 你先坐下 坐下慢慢说 把这症状慢慢说【小品剧本：看病】
老头：哎 要得
医生：好好记录一下 来来来来 这个病人嘛 我们还是要照顾的 啊 来来来 好好好 不着急
老头：（川）哎哟 我绞起绞起的痛
医生：慢慢说 诶 这个我说这个普通话你能不能听懂 首先
老头：（川）哎呀 你那个普通话 你横说竖说我都听得懂
医生：哦哦 你能不能说普通话
老头：（川）哎哟 我的妈哟又要说普通话 这几天在北京天天呕那个普通话 我的舌头都卷痛咯 哎哟 为了看病 管他的再呕一盘 不忙哆 先问哈他这是内科嘛外科 要是妇产科设 哟喂 才丢死先人哦 咦 要让这个医生晓得我是病人 耽怕那个称唤都要用普通话 哎哟 那个称唤 咋个用普通话嘛 不忙哆 我先搞一下哆 哎哟喂呀 哎哟不呛普通话的哇 对咯 北京人说话鼻音重 瓮声瓮气的 那个称唤也应该瓮声瓮气才呛 哎哟喂 哎哟喂呀哟 哎哟喂
（川普）有一滴滴个呛普通话咯 哎哟喂呀 哎哟喂 那个医生呢医生呃 我想吻你喊我说的那个普通话 我说的来一滴滴个儿
首先首先 我想吻你一哈
医生：你 你说什么【小品剧本：看病】
老头：我想亲吻你一哈
医生：我看你是真得毛病了 我是男的 我是公的知道吧 公的
老头：我晓得 我晓得你是公的 我晓得你是男的
医生：对呀 你吻我有什么意思啊
老头：哎呀 我想吻你一哈 你这跟前是内磕还是外磕？
医生：说清楚慢慢说 慢慢说 你说什么【小品剧本：看病】
老头：内磕还是外磕？
医生：诶 内科还是外科
老头：对头儿
医生：真嘛不容易这个 内科
老头：那就没得啥子啦
医生：那你先坐下把你的病情说一下啊 你说 我记 你说
老头：（川）咦 这个医生才怪的很呢 来不来就喊缩 管他哦 医生喊缩就缩哇 （川普）医生我就开始缩了
医生：说
老头：我在缩
医生：慢慢说
老头：我是在慢慢的缩 我这侯儿都缩到地下了 再缩我硬是缩不动咯 哎哟喂呀 哎哟喂 哎哟喂
医生：吁~~~吁~~~ 你到地上坐着干什么
老头：你喊我往下缩嘛我就缩了嘛
医生：我让你说 用嘴来讲话
老头：扯了半天是喊我讲一下症状啊
医生：对 说症状 知道吧
老头：哦 搞拐了【小品剧本：看病】
医生：说 坐起来坐起来坐起来坐起来 人家以为我在欺负你呢 只是
老头：医生啊
医生：啊
老头：我凉到过后 我周身瓤的很
我好瓤啊，我瓤的很啊
赵：不要嚷，医院一定要保持安静。你嚷什么嚷，你慢慢轻轻的说嘛
老：哎呀，医生，你搞拐了，我不是得闹的意思，那么我身上耙的很，我好耙呀 赵：你怕什么怕
老：我耙得很啊
赵：你不要怕，你怕什么怕，看病有什么好怕的？啊，不要怕，有什么病都给我说
老：哎呀医生，你又搞拐了，拐了，我不是害怕的怕，我是耙几几的耙，嚷哇哇的哇啊，如几 几的如啊
赵：什么这个怕啊如啊什么的？你能不能把主要的你跟我说，好不好?讲主要的
老：要得。我从昨黑咯，天嘛喳喳黑的时候，我的脑壳就开始痛咯，先是额头嘣儿痛，也就是 说啊这个前抓抓痛，后抓抓也痛，那个眼睛啊，眨巴眨巴的，
鼻子嗡起嗡起呢，我连舌头 儿都挛不转了，这个颈项犟起犟起的都硬咯，两个耳朵直咕的昂啊昂，哦，不咳还好，哦，我一咳啊，哎哟，扯起我的肚囊皮都痛咯，还有我的磕膝头儿臁儿杆螺丝拐，倒拐子，肋巴骨都好痛哦，那个医生你雀一下哇，到你们跟前莫的两天，我的手指姆儿，还有脚趾姆儿，都生冻包儿咯，尤尤其是那个啷指姆儿啊，嗷哟，好袄哦，你雀儿啊。
赵：这 这叫冻疮，我们这叫冻疮
老：冻包儿
赵：冻疮
老：冻包儿 冻包儿 冻包儿
赵：我们普通话叫冻包儿，他什么冻包儿啊我
老：扯了半天他们也叫冻包儿
赵：我是被你带沟里去的。这样 简单点啊 简单一点 这个我来给你检查检查怎么样
老：要得嘛
赵：那个那个 你先说你哪个部位 哪个部位疼吧 你 哪个位置
老：我都搞不清，哎哟喂，那个医生
赵：怎么啦
老：这哈儿不要摸我
赵：为什么
老：我耽怕是来不及了
赵：什么事啊 干嘛 跑什么跑你啊
老：医生 我 我耽怕要打标枪啦
赵：我告诉你 到现在我终于听明白你的一句话了
老：喜得好他听懂了
赵：打标枪 你是个运动员 哎呀 没想到个子不大 还是个运动员 嗨 好好 老：那个医～～～
赵：怎么啦
老：那个医生～
赵：嗯
老：你说那个标枪～～
赵：啊
老：是朝上头甩的那个标枪～～
赵：你往上啊
老：我是下头那个标枪～
赵：小边标～
老：那么
赵：找什么亲戚这没什么亲戚
老：那么你们那个茅厕在哪个塌塌？
赵：你认识我们那锅炉房烧锅炉的毛师傅啊 毛师傅你认识吗
老：不似的
赵：锅炉房那师傅，毛师傅
老：搞拐了 ，不似的
赵：这怎么不那个？
老：茅厕是屙巴巴
赵：你胡说，毛师傅怎么是他爸爸呢 人他妈毛师傅一米八几，就你这个，他是你爸爸？
老：哎哟 那个巴巴就是梆臭巴臭的屎巴烟儿 这哈你该晓得咯
赵：石巴音你都认识 ，我们药房那女的 哎呀 ，你还认识诗巴音啊 她在我们药房工作呢
干什么？你要干什么？
老：不似的，硬恼火的很，你说东 他说西的郎个 哎哟 拐了拐了 声音这么大 糟了糟了
医生 不说了
赵：这什么味 这是
老：说了也莫得用咯 标都标了 恼火得很 人家称称展展进来，这哈子弄得路都不好走了
哎哟 算老算老 你这个医生
赵：你这是干什么这个 一地都是这个 厕 那边厕所那个
老：算罗算罗 拜拜咯
赵：哎哟 什么毛病这是 上我这儿
哎哟喂 ，要 要不得 那个是我们药房 在这儿屙得了你 哎哟
完
第四篇:《三人小品看病剧本 PDF》
第五篇:《小品剧本》
人物：库尔班、阿依古丽、屈干事 道具：维吾尔民居小桌、坐垫3个、茶壶、
杯子3个弹拨尔、红布包的纸、欠条 （演出开始） 库弹奏弹拨尔。 阿：从后
面悄悄溜到库旁边，看了一下。（动作）大声叫到：“库尔班！” 库：一下把
弹拨尔扔到地上。（动作）说到：“哎！阿依古丽！你干啥呢你！我正在用这个
音乐嘛！给我的奶牛音乐催奶的呢！马上就要下来了嘛！你这么一吼嘛！又给吓
回去了！” 阿：“你的奶牛不下奶了吗？” 库：“崴崴崴崴！阿依古丽！哪个
解放军的演习一开始！大炮一响嘛！就把我的奶牛惊着了！它不下奶了！内分泌
紊乱了！ 阿：“什么？内分泌紊乱？你怎么不说它更年期提前呢？ 库：“哎！
你什么意思吗你？ 阿：“我不相信嘛！” 库：“人家解放军有个屈干事吗！还
要来给我赔钱呢！我们怎么能拿人家解放军的钱呢？你说对不对吗？” 阿：“崴
崴崴崴！你给解放军卖羊奶多少钱？” 库：“2块呀！” 阿：“那你还没赚吗？
你从我这买的是1块8一公斤哎！” 库：“我给解放军嘛！2块钱2公斤！” 阿：
“哎！！！！你库尔班吗！根本不是那样的人嘛！” 库：“那我是什么样的人
吗？” 阿：“你是嘛，人家请客你喝酒，人家掏烟嘛你伸手！上次人家请客剩
下半只羊腿嘛！你说你拿回家喂狗，我到你家一看嘛！狗嘛！没有！你在那里啃
的呢！ 库：“那你今天到底什么意思吗？” 阿：“你看！这是你给我打的3000
块钱欠条子哎！今天你无论如何吗！都要还我的3000块钱。” 库（不情愿的拿
出一个存折）：“给！拿去，这是我们家的存折！” 阿（把欠条还给库，拿上
存折激动的摇了起来）：“密码多少？” 库：“哦！密码吗！！我不知道！” 阿：
“你不知道！你给我存折有什么用？” 库：“我们家吗！我管银行卡，我洋岗
子嘛管密码！” 阿：“噢！！！我知道了！他怕老婆的嘛！”（顺手把欠条从
库手中拿回来，把存折还给库） 屈（从幕外喊一声）：“库尔班大哥在家吗？”
库（听到屈干事的声音，十分慌张）：“崴崴崴崴！阿依古丽！解放军的哪个屈
干事吗！来给我赔钱来了！你说我们能不能要解放军的钱吗？” 阿：“当然不
能要了！” 库：“那今天一个忙嘛！你一定要帮一下！” 阿：“什么忙吗？”
库：“等一下嘛！你就给屈干事说！这个钱嘛！保险公司已经给我陪了嘛！” 阿：
“保险公司在那里？” 库：“你就说你是保险公司的吗！” 阿：“我不是保险
公司的吗！” 库：“你就假装是保险公司的吗？” 阿：“噢！！知道了！” 库：【小品剧本：看病】
“等一下嘛。我从前门去迎屈干事，你从后门出去！我给你使眼色吗，你再从前
门进来，好不好？” 阿：“好！” 屈：“库尔班大哥在家吗？” 库（整理了
一下衣服，迎上前，和屈拥抱） 屈：“库尔班大哥！我们部队的演习已经结束
了，过两天我们就要走了。” 库：“结束了吗？你们不在多呆几天了吗？” 屈：
“前几天我们实弹演习，把你的奶牛都惊着了！它不下奶了！” 库：“怎么不
下奶了？牛奶多的很吗！” 屈：“那怎么这几天给我们送的都是羊奶呢？ 库：
“就是羊奶嘛！” 屈：“恩？？” 库：“哎！不对不对！屈干事，你听我说，
这个奶牛下什么奶嘛！喂什么饲料最重要！你给它喂一点进口的羊饲料嘛！哗哗！
羊奶！你再给它喂一点大豆！哗哗！豆奶！你再给它喂一点新鲜的水果！哗哗！
果奶！” 屈：“你再给它喂点醋！哗哗！酸奶！” 库：“哎！太对了嘛！屈干
事！你聪明的很嘛！” 屈：“什么呀！库尔班大哥！您就别再骗我了！我已经
去调查过了！（拿出本子），我们实弹演习的3天里！你的奶牛没有产奶！造成
的经济损失约3000元！” 库：“帐本有呢吗？来，我看看！”（从屈干事手中
把本子拿过来） 库（麻利的把帐本撕掉） 屈：“库尔班大哥！您这是干什么呀？”
库：“帐本撕掉了就没有了嘛！” 屈：“不行，就算没有帐本了，但是我们还
是要赔您的3000块钱。” 库：“屈干事，这个3000块钱嘛！不用你赔了，有
人已经给我赔了！” 屈：“谁给您赔了？” 库：“保险公司嘛！保险公司的人
嘛就在门口那，（四处张望）哎！这个保险公司！！在哪个门口呢？” 库（从
后门出去，找保险公司。同时，阿依古丽从前门进来。） 阿（问屈干事）：“库
尔班那？” 屈：“出去了！” 阿（又从后门出去） 库（从前门进来） 库（问
屈干事）：“保险公司那？” 屈：“哦！出去了！” （库这是朝后门走，正好
阿从前门进来。两人见面后非常激动，从远处跑到一起，做出拥抱动作，等靠近
时，却变成握手） 阿（激动的说）：“你是保险公私的吗？” 库（高兴的回答）：
“我是保险公司的！” （说完这话，库感到说错了） 库（悄声对阿说）：“我
不是保险公司的，你是保险公司的！” 阿（终于明白过来了）：“哦！对了！
我是保险公司的嘛！” 库：“屈干事，你请坐。保险公司，你也请坐。我也请
坐。” （言归正传，三人各坐了一个位子） 阿（郑重启事的说）：“库尔班，
保险公司听说你被惊着了！不下奶了？” 库：“我下什么奶吗？我的奶牛被惊
着了！不下奶了！” 阿：“啊！这个保险公司赔给牛多少钱？” 库：“啊！赔
给牛3000块钱啊？赔给我库尔班3000块钱！” 阿：“好！3000块钱嘛！我掏
钱嘛！哎！算了！打欠条子嘛！” 库（对屈说）：“你看，这个保险公司多爽
快吗？” 库（伸出手，对阿说）：“钱拿来吧！” 阿：“我没有带钱！” 库：
“你是保险公司的你怎么不带钱那？” 阿：“我是来收钱的，我带什么钱吗？”
库（看了看屈，对阿使了个眼色说）：“你不是保险公司的嘛！” 阿：“噢！
对呀！我是保险公司的！我怎么没带钱呢？？？？？？？？” （屈似乎看出了
什么！便问阿） 屈：“大姐！你是那家保险公司的呀？” 阿：“我是„„”（一
旁的库低声说）：“伊„„” 阿：“我是伊犁保险公司的！” 屈：“哦！伊犁
保险公司！那大哥保的是什么险种啊？” 阿（痛快的说出来）：“人寿保险。”
屈：“人寿保险？” 库（急忙解释说）：“对的呢嘛！我库尔班嘛是人！奶牛
嘛！是兽！所以嘛！是人“兽”保险！ 屈：“那大哥的保额是多少呀？” 阿：
“保的是牛，没有保鹅嘛！家里没有养鹅嘛！” 屈：“大姐！我看你根本不是
保险公司的！” 阿：“那我是干什么的呀？” 屈：“我猜你是卖羊奶的吧！ 阿
（对着库说）：“他怎么知道的？你告诉他的？” 库：“我告诉他什么吗！”
（无奈的走到另一头，看了一眼阿，突然发现她包上的“奶羊场”3个字）“崴
崴崴崴！！你的这个包上都写的呢嘛！你脑子进奶了吗？” 阿（生气的说）“你
的脑子才进奶了呢！” 阿（问屈干事）“你要陪他的3000块钱吗？” 屈：“是
呀！这大炮一响！把库尔班大哥的奶牛惊着了！它不下奶了！” 阿：“你不要
说了！（对着屈干事）你要赔他的3000块钱！（对着库尔班）你欠我3000块钱！
你们看！（拿出了3000块钱的欠条，撕掉）好了！你不用赔他的3000块钱了！
（对着库）你也不用还我的3000块钱了！这个帐嘛！平了！！！！！” 屈：“大
姐！这件事和您没关系！您呀！就别跟着吓参合了好吗？” 库：“是呀！阿依
古丽，这个事和你没有关系！你别管了！” 阿：“怎么没有关系？我们是军民
关系！” 库：“哎！！！！！！这个话好的很吗！” 屈：“库尔班大哥！这个
钱无论如何都要赔给您的！” 库：“算了嘛！小事情嘛！” 屈：“老百姓的事
没有小事！这是我们首长说的！” 阿：“部队上的事都是大事！” 库：“这是
她妈妈说的！” 屈：“库尔班大哥！您就收下吧！”（二人纠缠）“这钱您一
定要收下！”（态度坚决） 库（愣了一下说）：“屈干事！你今天一定要陪我
这个钱吗？” 屈：“是呀！这大炮一响！把您的奶牛惊着了！它不下奶了！” 库：
“你不要说了！屈干事！你请坐！阿依古丽！你也坐下！” 库：“屈干事！你
听我说！去年嘛！我们这个尼勒克发生了百年不遇的山体滑坡，房子，牛，羊，
都埋在土里面了！当时我也被埋在在塌掉的房子里了！是解放军！把我从土里面
拔出来的！他的哪个手嘛！都拔烂了！满手是血呀！这值多少钱呀？当时嘛！阿
依古丽的肚子里还怀着个小娃娃！解放军救了2条命呀！这值多少钱呀？解放军
为了保护人民群众的生命和财产付出了一切！包括他们的命呀！这又值多少钱呀？
不管在什么情况下！只要有解放军！老百姓这个心里就塌实了！安全了！” 屈：
“库尔班大哥！这都是我们应该做的呀！” 库（把钱还给屈）：“屈干事，还
是去干别的事吧！” （库、阿准备送屈出门，这时屈看看表，惊叫）：“这可
怎么办呀？” 库：“怎么了？” 屈：“要求归队的时间就要到了！可我又不可
能赶回去！会受到处分的！怎么办呀？” 库：“没事！我牵我的牛车送你去！
我的牛车嘛！跑的快的很！！！！！！！来！阿依古丽！帮忙！” 阿：“好！”
屈（拉住了阿的手）：“大姐等一等！” 阿：“怎么了？” 屈：“大哥在你那
买的羊奶多少钱一公斤呀？” 阿：“1块8！” 屈：“那我们能直接从你那里
买吗？” 阿：“可以呀！” 屈：“这是3000块钱！” 阿：“16桶嘛！” 屈：
“那我走了！” 阿：“哎！屈干事！库尔班去给你套牛车去了！” 屈：“我是
开的哪个吉普车来的！” 阿：“崴崴崴崴！” 屈：“那我走了！再见！” 阿：
“再见！” （库从背景后面出来） 库：“牛车套好了！屈干事那？” 阿：“走
了！” 库：“我的牛车才套好！他怎么走的呀？” 阿：“人家屈干事嘛！是开
的哪个吉普车来的！” （阿做出开车的姿势，手上的3000块露了出来） 库：
“崴崴崴崴！这个钱怎么在你的手里面呀？” 阿（高兴的说）：“人家部队嘛！
以后直接从我这里买羊奶嘛！” （跳起舞，嘴里还唱着） 库：“别唱了！人家
部队的演习已经结束了！他们已经走了！” 阿：“走了？” （二人同时走向门
的方向，仿佛在找寻屈干事远去的身影，然后回到台前，双手捧着3000块钱，
二人看着钱，看着观众说） 库、阿：“解放军嘛！亚克西！” （完）
怎么未雨绸缪？
买保险。花钱不多，受用不尽。要定位准确，找准目标。
你是希望我遇见流星啊，还是看我像遇见流星的人？
大妹子，可别说这话。我一个朋友，那叫一个好人呢，见庙就烧香，遇神就跪拜。管它木头刻的，泥巴塑的，是个玩意，都亲热得跟一家人似的。你猜怎么着？买股票照样跌得鼻青脸肿；包二奶照样人财两空。好人不也这下场吗？
这谁定的好人标准？这样的“好人”买再多的保险都没用。
就算咱自己用不着保险，也得为家里老人、丈夫、孩子想想啊。孩子上学有教育险，老公开车有车险，老人生病有医疗险、健康险。针对您这种年轻漂亮的女士，我们现在又开通了一个新的险种，叫青春永驻险；您如果担心夫妻情感不好，不要紧，我们还有白头到老险；您要嫌活得短，我们有长命百岁险，还有身材苗条险„„只要您愿意花钱，没有保不了的险。
如果哪天保险公司倒闭了呢？
（一愣）这我倒没想过。保险公司能倒闭吗？（挠头）
【附近教堂音乐响起。
（站起来）我该去礼拜了。熊大哥，我也给你推荐一家保险公司吧，保证错不了。
敢情说了半天，我班门弄斧了。原来都是一个系统的战友啊。您在哪家公司高就啊？
我在基督耶稣保险公司上班。你说的这险那险，都不如相信上帝保险。
我说呢，凭我三寸不烂之舌，没有拿不下来的阵地。原来是信教的，怪不得立场这么坚定。
熊大哥，跟我一起进去听听，保证你不花钱，还受用不尽。
不了，我还得推销保险。我家就在对面，以后有的是时间。你先忙，我们后会有期。（看着大妹子走远的身影）今天这是怎么了，看人看走眼，说话说错话。哎，那边撞车了，我得去看看。运气好了，这个月任务说不定就完成了。
【三个月后。
【教堂门前。
【老熊拄着单拐、神情落寂地坐在街边椅子上，听着隐约传来的教堂音乐，若有所思。
【大妹子上。
大妹子 哎哟，这不是熊大哥吗？这么冷的天，怎么坐这儿啊？
是大妹子啊。坐这儿能听见教堂里的音乐。以前来去匆匆没留意，今天才发现，教堂音乐真好听。 大妹子 那进去啊，别在外面坐着。
算了，腿脚不方便。再说以前没少在教堂门前推销保险，让人看见笑话。
大妹子 还没顾上问呢，这才几个月没见，腿怎么啦？
别提了，怪自己。成天想着业绩，奔东又跑西。来去匆匆没注意，一头撞上了拖拉机。
大妹子 结果呢？
老 熊 拖拉机没事，我回家休息。
大妹子 你不是在保险公司吗，损失都赔付了吧？
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