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第一篇:《小夫妻间爆笑的经典对话》
小夫妻间爆笑的经典对话 1,老宝贝 1,老宝贝 我问老公: 你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子, 我问老公:"你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫 孩子宝贝,那你叫我什么呢? 孩子宝贝,那你叫我什么呢?" 老公回答: 老宝贝. 老公回答:"老宝贝." 风啊,雨啊! 2, 风啊,雨啊! 老公谈起他娶我的经历: 风啊,来吧;雨啊,来吧; 老公谈起他娶我的经历:"风啊,来吧;雨啊,来吧; 让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了. 让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了." 有米饭, 3, 有米饭,我很难过 老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说: 有饺子, 老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:"有饺子,我绝 对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼, 对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不 吃馒头; 有馒头, 我绝对不吃米饭; 有米饭……我很难过. 吃馒头; 有馒头, 我绝对不吃米饭; 有米饭……我很难过. ……我很难过 " 蛤蟆王子 4, 蛤蟆王子 老公喝酒,我怒了: 再喝酒,我们就离婚! 老公喝酒,我怒了:"再喝酒,我们就离婚!三条腿的 蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~"老公道: 蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~"老公道:"我就 老公道 是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你! 是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你! 你找到了. 你找到了." 5, 叠被子 老公回家,看到床上叠好的被子,大惊失色,惊呼道: 老公回家,看到床上叠好的被子,大惊失色,惊呼道: "我们家宝贝老婆终于肯叠被子了,不容易呐,虽然叠的像 我们家宝贝老婆终于肯叠被子了,不容易呐, 个花卷! 个花卷!" 6, 凿墙偷杏 老公在网上起了个名字叫"凿墙偷杏" 我问: 老公在网上起了个名字叫"凿墙偷杏",我问:"这什 么意思啊?跟凿壁偷光有什么关系? 么意思啊?跟凿壁偷光有什么关系?" 老公道: 人家还坐在墙头等红杏,等红杏出墙, 老公道:"人家还坐在墙头等红杏,等红杏出墙,我可 没那耐心,直接凿穿了墙壁吃杏. 没那耐心,直接凿穿了墙壁吃杏." 我晕倒. 晕倒. 7, 很丑 出门前照了照镜子, 出门前照了照镜子,老公道: 别照了,也就那模样了, 老公道:"别照了,也就那模样了, 很丑. 很丑." 我说: 我就算不好看,也没你说的那么丑吧? 我说:"我就算不好看,也没你说的那么丑吧?" 老公道: 你真的很丑,别不相信……你比貂蝉丑吧? 老公道:"你真的很丑,别不相信……你比貂蝉丑吧? ……你比貂蝉丑吧 你比昭君丑吧?你比西施丑吧? 顿了顿, 你比昭君丑吧?你比西施丑吧?"顿了顿,估计没想起四大 美人剩下的一个,于是说道: 你比……你比你老公丑 美人剩下的一个,于是说道:"你比……你比你老公丑 …… 吧 ?" 8, 笑一个 老公看着我道: 老婆,给老公
笑一个! 老公看着我道:"老婆,给老公笑一个!" 我看报纸,没工夫搭理他. 我看报纸,没工夫搭理他. 报纸 老公道: 你不笑?那老公给你笑一个! 老公道:"你不笑?那老公给你笑一个!" 9, 将计就计 给老公打电话,让他吃完饭早点回家: 老公, 给老公打电话,让他吃完饭早点回家:"老公,早点回 来啊,回来晚了街上有女流氓,会对你劫财劫色! 来啊,回来晚了街上有女流氓,会对你劫财劫色!" 老公乐了: 女流氓?啊哈, " 遇到正好, 我将计就计. " 老公乐了: 女流氓?啊哈, 遇到正好, 我将计就计. 10, 猪肉绦虫 无聊了就跟老公吵架. 无聊了就跟老公吵架. 我说: 你这个猪! 我说:"你这个猪!" 老公道: 你这个死猪! 老公道:"你这个死猪!" 我说: 你这个臭猪! 我说:"你这个臭猪!" 老公道: 你这个猪肉绦虫! 老公道:"你这个猪肉绦虫!" 我乐了. 我乐了. 11,好日子 老公抽烟,老婆很生气,后果很严重. 老公抽烟,老婆很生气,后果很严重. 我说: 你戒烟吗?不戒烟咱们就离婚! 我说:"你戒烟吗?不戒烟咱们就离婚!" 老公道: 老公道:"戒,一定戒!找个好日子,有纪念意义的日 一定戒!找个好日子, 子,我一定戒烟!" 我一定戒烟! 我问: 什么是好日子?什么日子有纪念意义? 我问:"什么是好日子?什么日子有纪念意义?你自己 说吧. 说吧." 老公想了想,说了个好日子没把我气死: 老公想了想,说了个好日子没把我气死:"那就二月三 十吧. 十吧." 12, 跟你姓 老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受. 老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受.今天一早就抽 烟,我一把夺下来,给扔垃圾桶了,我要逼着他把烟戒掉. 我一把夺下来,给扔垃圾桶了,我要逼着他把烟戒掉. 老公开始表决心: 我一定能戒掉, 老公开始表决心:"我一定能戒掉,老婆大人你放心好 了 ." 我问: 如果你戒不掉怎么办? 我问:"如果你戒不掉怎么办?" 老公道 老公道:"一定可以的,如果戒不掉,我跟你姓!" 一定可以的,如果戒不掉,我跟你姓! 我晕倒,我姓冀,他也姓冀. 我晕倒,我姓冀,他也姓冀. 13, 只知道吃 今天创意,自己做了一个菜,非常好吃. 今天创意,自己做了一个菜,非常好吃. 老公赞美道: 一个人做菜不管好吃不好吃, 老公赞美道:"一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢 做,就是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人, 就是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人, 一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人. 一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人." 14, 认错 把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒. 把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒. 老公道: 你要找麻烦是不是? 老公道:"你要找麻烦是不是?" 我不怕他,谁让他那么多坏习惯: 我就找麻烦! 我不怕他,谁让他那么多坏习惯:"我就找麻烦!怎么
着 ?" 老公道: 你要找麻烦?第一: PK, 老公道:"你要找麻烦?第一:我们可以 PK,看我怎 么揍你! 么揍你!" 我道: 你不敢! 我道:"你不敢!" 老公道: 第二:我们可以心平气和的讲道理, 老公道:"第二:我们可以心平气和的讲道理,看看谁 错了. 错了." 我道: 我不愿意! 我道:"我不愿意!" 老公道: 第三:我认错. 老公道:"第三:我认错." 15, 泡啤酒 老公问我: 老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患, 老公问我:"老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患, 你会不会弃我而去? 你会不会弃我而去?" 我说道: 废话,你以为我会为你守寡? 我说道:"废话,你以为我会为你守寡?" 老公沉默不语. 老公沉默不语. 顿了顿,老公道: 你离开的时候,能不能买点啤酒, 顿了顿,老公道:"你离开的时候,能不能买点啤酒, 把我泡在啤酒里? 把我泡在啤酒里?" 16, 想男人 昨天老公喝酒喝多了,衣服也不换,倒在沙发上就睡, 昨天老公喝酒喝多了,衣服也不换,倒在沙发上就睡, 我偷偷把他的裤腰带解下来, 我偷偷把他的裤腰带解下来,倒要看看他掉了裤子是什么表 情. 老公醒了,摸摸睡眼惺忪的眼睛,一站起来, 老公醒了,摸摸睡眼惺忪的眼睛,一站起来,裤子就掉 了,我哈哈直乐. 我哈哈直乐. 老公很仔细的盯着我看了半天,说了一句话: 老公很仔细的盯着我看了半天,说了一句话:"咱才离 开三个小时,你不会想男人想成这样吧? 开三个小时,你不会想男人想成这样吧?" 17, 罢工 中午老公仔细的盯着我看了半天,说道: 中午老公仔细的盯着我看了半天,说道:"不做家务的 女人永远不可能美丽. 女人永远不可能美丽." 晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜. 晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜. 老公又仔细的看我半天,说道: 老公又仔细的看我半天,说道:"做家务的女人永远都 是美丽的,但是你例外. 是美丽的,但是你例外." 于是我罢工了. 于是我罢工了. 18, 旷世一猪 老公回家, 看到乱糟糟的家里, " 老公回家, 看到乱糟糟的家里, 糟糟的家里 和颜悦色的跟我说: 我 和颜悦色的跟我说: 以后也不喊你宝贝了,也不叫你老婆了,也不叫你名字了, 以后也不喊你宝贝了,也不叫你老婆了,也不叫你名字了, 重新给你起个名字怎么样?" 重新给你起个名字怎么样?" 我说道: 好啊. 我说道:"好啊." 老公道: 旷世一猪. 老公道:"旷世一猪." 19, 扔硬币 在决定晚上要吃什么时,老公提议扔硬币决定. 在决定晚上要吃什么时,老公提议扔硬币决定. 老公道: 正面朝上咱们吃鱼, " 正面朝下咱们炒青菜. " 老公道: 正面朝上咱们吃鱼, 正面朝下咱们炒青菜. 顿了顿,老公道: 如果硬币扔到楼下去了, 顿了顿,老公道:"如果硬币扔到楼下去了,咱们就绝 食 ." 20, 生日礼物 我问老公: 老公,过生日了,你
想要什么礼物? 我问老公:"老公,过生日了,你想要什么礼物?" 老公想了想说: 我请你吃饭吧. 老公想了想说:"我请你吃饭吧." 我问: 你过生日,为什么请我吃饭啊? 我问:"你过生日,为什么请我吃饭啊?" 老公道: 你能陪我吃饭,你能陪我一起生活, 老公道:"你能陪我吃饭,你能陪我一起生活,你就是 我最好的生日礼物. 我最好的生日礼物." 21, 热情的拥抱 老公一身臭汗的回家,说道: 老婆, 老公一身臭汗的回家,说道:"老婆,给你一个热情的 拥抱吧! 拥抱吧!" 我说道: 别了,你现在给我的拥抱可能只有热, 我说道:"别了,你现在给我的拥抱可能只有热,没有 情 ." 22,草履虫 22,草履虫塞隆 看查理兹塞隆主演的《北国性骚扰》,就是没想起南 看查理兹塞隆主演的《北国性骚扰》,就是没想起南 》, 非美女到底叫什么塞隆. 非美女到底叫什么塞隆. 老公也不知道,但是一直在不停的提醒我: 伊丽莎 老公也不知道,但是一直在不停的提醒我:"伊丽莎 白塞隆?" 塞隆?" 然后: 爱沙尼亚塞隆?""尼加拉瓜 然后:"爱沙尼亚塞隆?""尼加拉瓜塞 尼加拉瓜 隆?""阿尔巴尼亚塞隆?" ""阿尔巴尼亚塞隆? 阿尔巴尼亚 我怒了,说道: 去去去,不知道就别胡说八道! 我怒了,说道:"去去去,不知道就别胡说八道!~" 老公很惊讶的看着我: 莫非,她叫草履虫塞隆? 老公很惊讶的看着我:"莫非,她叫草履虫塞隆?" 23, 分居 老公道: 晚上分居吧? 老公道:"晚上分居吧?" 我说: 好啊,你出去睡,我在家. 我说:"好啊,你出去睡,我在家." 老公道: 在家也可以分居,你睡床左边, 老公道:"在家也可以分居,你睡床左边,我睡床右 边 ." 24, 24, 怒了 家里没水喝,我也没烧水,老公生气了. 家里没水喝,我也没烧水,老公生气了. 老公道: 你要再如此的懒惰,我怒了! 老公道:"你要再如此的懒惰,我怒了!" 我问他: 你怒了之后会怎么样? 我问他:"你怒了之后会怎么样?" 老公道: 我敢怒而不敢言. 老公道:"我敢怒而不敢言." 25, 怒了》 25, 《怒了》续集 又跟老公斗嘴,老公道: 你再欺负我 我怒了! 又跟老公斗嘴,老公道:"你再欺负我,我怒了!" 我说: 你怒了也没办法,你不是敢怒而不敢言吗? 我说:"你怒了也没办法,你不是敢怒而不敢言吗?" 老公扑上来,亲了我一下,说道: 这次怒了, 老公扑上来,亲了我一下,说道:"这次怒了,我就亲 死你! 死你!" 26, 怒了》 26, 《怒了》第三集 厌恶老公回家不跟我说话,而坐在沙发上看书. 厌恶老公回家不跟我说话,而坐在沙发上看书. 我恶狠狠的踩了一下他的脚,他抬起头说: 再烦我, 我恶狠狠的踩了一下他的脚,他抬起头说:"再烦我, 我怒了! 我怒了!" 我说: 怒吧!你怒了之后,不敢言呢还是要亲我? 我说:"怒吧!你怒了之后,不敢言呢还是要亲我?" 老公道: 这次
怒了,我给你做饭去. 老公道:"这次怒了,我给你做饭去." 27, 27, 简洁的故事 老公讲了一个简洁明了的故事: 老公讲了一个简洁明了的故事: 老婆看我抽烟,怒了;我看老婆怒了,我更怒了.于是, 老婆看我抽烟,怒了;我看老婆怒了,我更怒了.于是, 僵持了十分钟后,我去给老婆洗脚了. 僵持了十分钟后,我去给老婆洗脚了. 28, 28, 撇嘴事件 老公昨夜凌晨三点才跟他的狐朋狗友在酒吧喝完酒回 来,我恼羞成怒,撇着嘴恶狠狠的看了他几分钟. 我恼羞成怒,撇着嘴恶狠狠的看了他几分钟. 老公说道: " 由于老公的晚归, 老公说道: 公元 2009 年 5 月 27 日, 由于老公的晚归, 老婆一直撇嘴,导致了老婆的小嘴一直撇下去 老婆一直撇嘴,导致了老婆的小嘴一直撇下去,史称撇嘴事 事变, 件,历史学家又称之为 527 事变,是第三次世界大战的导火 索 ." 29, 29, 柔荑 老公以前夸奖我"手如柔荑,肤如凝脂" ( 老公以前夸奖我"手如柔荑,肤如凝脂" 他说自己是迫 不得已,昧着良心夸赞我,怕我揍他). 不得已,昧着良心夸赞我,怕我揍他). 今天我炖了猪蹄,他问我: 今天我炖了猪蹄,他问我:"你知道有学问的人叫猪蹄 是什么? 是什么?" 我说了"猪手,猪爪子"等等他都摇头. 我说了"猪手,猪爪子"等等他都摇头. 我百思不得其解,老公一本正经的说: 我百思不得其解,老公一本正经的说:"《诗经》上的 诗经》 猪蹄子,叫柔荑. 猪蹄子,叫柔荑." 30, 30, 不敢 晚饭,老公喝酒.老婆生气. 晚饭,老公喝酒.老婆生气. 我把一碗粥倒进了他的酒杯,老公生气. 我把一碗粥倒进了他的酒杯,老公生气. 老公道: 你丫胆子真够大的,就不怕我揍你? 老公道:"你丫胆子真够大的,就不怕我揍你?" 我说: 在咱们家,就没有我不敢的! 我说:"在咱们家,就没有我不敢的!" 老公道: 你就不敢让我揍你! 老公道:"你就不敢让我揍你!" 31, 31, 共同爱好 老公喜欢下棋打牌这种静的游戏, 老公喜欢下棋打牌这种静的游戏,我喜欢游泳旅游等户 外运动. 外运动. 我说: 老公,咱们怎么就没一个共同的爱好呢? 我说:"老公,咱们怎么就没一个共同的爱好呢?" 老公: 你爱你自己吗? 老公:"你爱你自己吗?" 我说: 当然. 我说:"当然." 老公: 我也爱你.这算是咱们的共同爱好吧? 老公:"我也爱你.这算是咱们的共同爱好吧?" 32, 32, 可爱多 我烫了头发,问老公: 我这发型好看吗? 我烫了头发,问老公:"我这发型好看吗?" 老公说: 这发型让我想起一种饮料. 老公说:"这发型让我想起一种饮料." 我问: 什么饮料?雀巢咖啡? 我问:"什么饮料?雀巢咖啡?" 饮料 老公道: 可爱多. 老公道:"可爱多."
第二篇:《爆笑,小夫妻的经典对白!》
爆笑，小夫妻的经典对白！
1.亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你不口渴吗？” “不渴，”迷糊中的我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
“我刚刚不是回答了吗？” 翻身继续睡。
“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
天啊。
“我可不可以不要喝水？”
“„„”撒娇，“人家希望你喝水嘛„„”
“好好„„”我一肚子窝囊，“喝水，喝水„„”
“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”气愤„„„„睡不着„„
2.老婆想去逛街又没伴儿，对我说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?
3.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手.
她说: 我忒不想动呢.(撅嘴撒娇说)
我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
她说: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(低头含情脉脉撒娇状)【夫妻幽默对话】
我:我有„„
4.我嬉皮笑脸说：给我点零花钱
她无表情说：明天早晨给`~! ”
我急了说：为啥啊？”
她色色的说：今晚陪我睡好了觉，明早给钱你啊~！
5.她说：赶紧买辆车吧。
我说：怎么突然支持我买车了呢？
她说：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.
我说；不买。
6.男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他„„”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了, 你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的„„”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些
冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯„„”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好„„跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙„„”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯„„你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓„„”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了„„”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢„„”
女：“你讨厌„„你欺负人„„你坏 „„”
7.闲来无事短他
好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
他回:可以除了家务都选么？
我回：不行
他回：夜!【夫妻幽默对话】
8.上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
BF回复：锤子，老子正对着小白呢
9.我：到家了吗？好好休息啊。
他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
10.我：我在楼下了，有好多吃的
他：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
过了一会 „„
他：人呢？怎么没看到
我：我在我家楼下啊？
11.他：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
我：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！
12.我：亲爱的，快亲我一下，快亲我一下。
他：为什么这么急？
我：我刚才吃了药，嘴巴好苦！
他:刚好我刚亲的那妞嘴好甜，咱俩综合一下~
我：怒~哪个妞？
他:刚没喝药的那个妞~
13.我：亲爱的你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？ 他:„„
我:因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀.
他:„„
我：哈哈哈哈„„你为什么不笑？给我笑！
他：哈哈，哈哈„【夫妻幽默对话】
14.我：快点起床！
他：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿
我：„„
他：什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。
第三篇:《爆笑的夫妻对话》
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