超级搞笑的蜡笔小新语录,经典幽默对话！

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第一篇:《蜡笔小新经典搞笑语录》

所有的小孩都有乖巧和调皮的两面性。这种两面性对作者来讲是十分有趣的。反过来作者正是在自己的作品中反映了这一两面性。小新一个只有五岁的小孩子,但他那好食懒做、颠三倒

四、自以为事的性格, 引发了一箩箩令人喷饭的笑料,下面的收集了小新的一些经典语录，供大家欣赏。

蜡笔小新塑造了一个搞笑幽默而又不失天真的卡通形象，而这个形象一直被不同年龄的人认同着，可谓老少皆宜。小新的同学,胆小怕事,性格内向,缺少主见,对作任何事都没有信心,当受到打击时,只会以哭解决! 平时总被小新欺负,但当他被其他的坏孩子欺负是却总是被小新所救。这样的形象一直深刻的印在我们脑海里。

图片1:老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」

小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功?」

妹：「还不都是因为你」

小新：「我?」

妹：「没错，我们家总要有人有出息吧!」

图片2:美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话?我讨厌不准时回家的人 」 小新：「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!」

小新：「老师，我要上厕所」

老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?」

小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!」

图片3:妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」

小新：「过奖了，你是怎么看出来的?」

妹：「不管什么事，你都推得一干二净」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」

小新：「我是照你的话做的」

美芽：「我说了什么?」

小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」

图片4:小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」

美芽：「干嘛连打两次架?」

小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!」

美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」

小新：「可是同学都不肯跟我一起走」

美芽：「为什么?」

小葵：「他们怕被哥哥勒索」

图片5:老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」 小新：「不行」

老师：「为什么?」

小新：「作品是我爸做的，他明天要上班」

小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?」

小新：「跑，给他追」

小葵：「你跑得赢他们吗?」

小新：「我只要跑得赢你就行了」(哇哈哈，小新这个臭男生~~)

图片6:小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?」 美芽：「没错」

小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」

小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」

美芽：「你是说像美人鱼吗?」

小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」

图片7:老师：「小新，最近功课写得不错」

小新：「这全是pol.ice扫黄的功劳」

老师：「扫黄和功课有什么关系?」

小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」

美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」

小新：「那样会很累耶!」

美芽：「为什么?」

小新：「我会看电视看得很累」

图片8:小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」

小新：「有什么了不起!」【超级搞笑的蜡笔小新语录,经典幽默对话！】

小毛：「你爸妈是什么士?」

小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」

小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」

美芽：「小新真有爱心，你给她10块钱吧!」

美芽：「咦!你怎么买了香肠?」

小新：「她就是卖香肠的嘛!」【超级搞笑的蜡笔小新语录,经典幽默对话！】

图片9:老师：「小新，请用『左右为难』来造句」

小新：「我考试时左右为难」

老师：「是题目不会答，让你左右为难?」

小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」

图片10:美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」 小新：「我早就输在起跑点上了」

美芽：「你输了什么?」

小新：「遗传」【超级搞笑的蜡笔小新语录,经典幽默对话！】

广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗?」

小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」

图片11:美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」 小新：「这又不能怪我」

美芽：「难道要怪我?」

小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」

美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗?」

小新：「没有，只捡到一次」

美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?」

小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」

图片12:美芽：「小新，你又开电视了」

小新：「我又不是要看电视」

美芽：「那你在做什么?」

小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」

第二篇:《蜡笔小新经典搞笑语录》

引导语： 引导语：所有的小孩都有乖巧和调皮的两面性。这种两面性对作者来讲是十分有趣的。反过 来作者正是在自己的作品中反映了这一两面性。小新一个只有五岁的小孩子,但他那好食懒 做、颠三倒四、自以为事的性格, 引发了一箩箩令人喷饭的笑料,下面的收集了小新的一些 经典语录。 1.老师：“现在上《急救课》，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”小新： “有人会告你性骚扰。”老师：“现在上《急救课》，有人受伤，第一步要怎么做？”小新： “我知道，问他要不要器官捐赠？” 2.小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”妹：“还不都是因为你！”小新：“我？”妹： “没错，我们家总要有人有出息吧！” 3.老师：“男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....” 小新：“像双安全气囊……” 4.小新： “老师， 我要上厕所。 ”老师： “不行， 现在是上课时间， 刚才下课怎么不去？” 小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！” 5.妹： “哥， 你是我见过最爱干净的人。”小新： “过奖了， 你是怎么看出来的？”妹： “不管什么事，你都推得一干二净……” 6.美芽：“小新，你看，妹妹考 100 分，你才 50 分。”小新：“我是照你的话做的。” 美芽：“我说了什么？”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。” 7.小新：“美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了！”美芽：“干嘛连打两次 架？”小新：“你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！” 8.美芽：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索。”小新：“可是同学都不肯跟我一 起走。”美芽：“为什么？”小葵：“他们怕被哥哥勒索。” 9.老师： “小新， 你的美术作品太好了， 明天学校要派你参加全市的比赛。 ”小新： “不 行！”老师：“为什么？”小新：“作品是我爸做的，他明天要上班。” 10.小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”小新：“跑给他追。”小葵： “你跑得赢他们吗？”小新：“我只要跑得赢你就行了。” 11.小新：“美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”美芽： “没错！”“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完……” 12.美芽：“游泳真好！”小新：“美褷，你愈来愈像鱼了。”美芽：“你是说像美人 鱼吗？”小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。” 13.广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里 来的？”小新：“在你的抽屉拿的。” 14.老师：“小新，最近功课写得不

错。”小新：“这全是警察扫黄的功劳。”“扫黄 和功课有什么关系？”小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。” 15.美芽：“爸妈今晚有事，要很晚才回来。”小新：“那螤会很累耶！”美芽：“为 什么？”小新：“我会看电视看得很累。” 编后语： 《蜡笔小新》塑造了一个搞笑幽默而又不失天真的卡通形象，而这个形象一直 编后语： 被不同年龄的人认同着， 可谓老少皆宜。 小新的同学,胆小怕事,性格内向,缺少主见,对作任 何事都没有信心,当受到打击时,只会以哭解决! 平时总被小新欺负,但当他被其他的坏孩子 欺负是却总是被小新所救。这样的形象一直深刻的印在我们脑海里。 

第三篇:《蜡笔小新的经典对白》

首页>娱乐>爆笑>笑话 蜡笔小新的经典对白 来源:有意思吧 09月24日 11:50 分页模式 自白书：大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！ 我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。 有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。 我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。 总之，这就是我，喜欢我哦！ 小新经典对白： 美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。 小新：我又不是要看电视。 美伢：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 - 小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。 小新：有什么了不起！ 小毛：你爸妈是什么士？ 小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。 - 老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？ 小新：有人会告你性骚扰。 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？ 小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ - 小新：妹妹，你干吗那么用功？ 妹妹：还不都是因为你。 小新：我？ 妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！ - 老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像…… 小新：像双安全气囊。 - 小新：老师，我要上厕所。 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ - 妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。 小新：过奖了，你是怎么看出来的？ 妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。 - 美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。 小新：我是照你的话做的。 美伢：我说了什么？ 小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。 - 小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。 美伢：干吗连打两次架？ 小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！ - 小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：有芥末卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店？ - 小新：美伢【超级搞笑的蜡笔小新语录,经典幽默对话！】【超级搞笑的蜡笔小新语录,经典幽默对话！】

，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？ 美伢：没错。 小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。 - 美伢：游泳真好。 小新：美伢，你愈来愈像鱼了。 美伢：你是说像美人鱼吗？ 小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。 - 美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。 小新：那我会很累耶！ 美伢：为什么？ 小新：我会看电视看得很累。 - 小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。 美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！ 美伢：咦！你怎么买了香肠？ 小新：她就是卖香肠的嘛！ - 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？ 小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 - 老师：小新，请用“左右为难”来造句。 小新：我考试时左右为难。 老师：是题目不会答，让你左右为难？ 小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 小新：含笑九泉。 - 美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 小新：我早就输在起跑线上了。 美伢：你输了什么？ 小新：遗传。 - 美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。 小新：这又不能怪我。 美伢：难道要怪我？ 小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。 - 美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？ 小新：没有，只捡到一次。 美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？ 小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。 - 小新：唔。 美伢：怎么了？ 小新：便便。 美伢：你就不能忍到地方再便？ 小新：不行了。 美伢：怎么样？ 小新：漏出来一点。 - (小新和美伢去看电影) 美伢：小新，要不要先尿尿？ 小新：不要！ (电影快开场) 小新：我要便便。 美伢：刚才为什么不要？ 小新：刚才不想。 (厕所门口) 小新：老妈，不要客气，一起来呀。 美伢：你快给我进去。 小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？ (美伢火起) 小新：到时候，你可付不起赎金哦？！ 小新：便完了。 美伢：快走。 小新：再尿一个好了。 - (地铁上) 小新：电影，包子，饭团。 美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。 小新：三温暖，美女陪护。 - (小新VS风间) 小新：你这幅画里缺少一点感情。 风间：怎么？ 小新：看我的。 (在画上写上自己的名字新之助) 小新：这样就好了。 - 妈妈：小新啊，刷牙了没？ 小新：刷了。 妈妈：小便了没？ 小新：刷了。 妈妈：大便了没？ 小新：大不出来【超级搞笑的蜡笔小新语录,经典幽默对话！】

。 - 政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？ 小朋友甲：我喜欢吃东西。 小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。 小新：我喜欢穿比基尼的小姐。 - 妈妈：小新，你在干吗？ 小新：我在帮小白(小狗)刷牙。 妈妈：该不是我的牙刷吧？ 小新：答对了。 - 小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 妈妈：应该是没有出息。 (166)(7)(16)(22) 下篇：爆笑的十大健忘场景 返回笑话<爆笑<娱乐<首页 -------------------------- 热点推荐： 听错歌词 很猛很搞笑 解开人体的10个谜 蜡笔小新的经典对白 女孩可以忽视的身材遗憾 娱乐:明星.影讯.视频.爆笑 点击获取高速上网浏览器 手机凤凰网-导航-收藏 返回移动梦网 [10-05 23:47]

第四篇:《蜡笔小新名言(经典台词)》

小新日常用语： 小姐，要搭个车吗？ 你回来了 大象，大象，你的鼻子为什么这么长 你在偷偷摸摸干什么？！我是动感超人，动感光波，啵啵啵啵~ 小姐，喜欢吃青椒吗? - 美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。 　　小新：我又不是要看电视。 　　美伢：那你在做什么？ 　　小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 　　小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。 　　小新：有什么了不起！ 　　小毛：你爸妈是什么士？ 　　小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。 　　- 　　老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？ 　　小新：有人会告你性骚扰。 　　老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？ 　　小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 　　- 　　小新：妹妹，你干吗那么用功？ 　　妹妹：还不都是因为你。 　　小新：我？ 　　妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！ 　　- 　　老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像…… 　　小新：像双安全气囊。 　　- 　　小新：老师，我要上厕所。 　　老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 　　小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 　　- 　　妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。 　　小新：过奖了，你是怎么看出来的？ 　　妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。 　　- 　　美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。 　　小新：我是照你的话做的。 　　美伢：我说了什么？ 　　小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。 　　- 　　小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。 　　美伢：干吗连打两次架？ 　　小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！ 　　- 　　小新：有酱油卖吗？ 　　鱼铺老板：没有。 　　小新：有芥末卖吗？ 　　鱼铺老板：没有。 　　小新：什么都没有还敢开店？ 　　- 　　小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？ 　　美伢：没错。 　　小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。 　　- 　　美伢：游泳真好。 　　小新：美伢，你愈来愈像鱼了。 　　美伢：你是说像美人鱼吗？ 　　小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。 　　- 　　美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。 　　小新：那我会很累耶！ 　　美

伢：为什么？ 　　小新：我会看电视看得很累。 　　- 　　小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。 　　美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！ 　　美伢：咦！你怎么买了香肠？ 　　小新：她就是卖香肠的嘛！ 　　- 　　老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？ 　　小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。 　　- 　　老师：小新，请用“左右为难”来造句。 　　小新：我考试时左右为难。 　　老师：是题目不会答，让你左右为难？ 　　小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。 　　老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 　　小新：含笑九泉。 　　- 　　美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。 　　小新：我早就输在起跑线上了。 　　美伢：你输了什么？ 　　小新：遗传。 　　- 　　美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。 　　小新：这又不能怪我。 　　美伢：难道要怪我？ 　　小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。 　　- 　　美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？ 　　小新：没有，只捡到一次。 美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？ 　　小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。 　　- 　　小新：唔。 　　美伢：怎么了？ 　　小新：便便。 　　美伢：你就不能忍到地方再便？ 　　小新：不行了。 　　美伢：怎么样？ 　　小新：漏出来一点。 　　- 　　(小新和美伢去看电影) 　　美伢：小新，要不要先尿尿？ 　　小新：不要！ 　　(电影快开场) 　　小新：我要便便。 　　美伢：刚才为什么不要？ 　　小新：刚才不想。 　　(厕所门口) 　　小新：老妈，不要客气，一起来呀。 　　美伢：你快给我进去。 　　小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？ 　　(美伢火起) 　　小新：到时候，你可付不起赎金哦？！ 　　小新：便完了。 　　美伢：快走。 　　小新：再尿一个好了。 　　- 　　(地铁上) 　　小新：电影，包子，饭团。 　　美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。 　　小新：三温暖，美女陪护。 　　- 　　(小新VS风间) 　　小新：你这幅画里缺少一点感情。 　　风间：怎么？ 　　小新：看我的。 　　(在画上写上自己的名字新之助) 　　小新：这样

就好了。 　　- 　　妈妈：小新啊，刷牙了没？ 　　小新：刷了。 　　妈妈：小便了没？ 　　小新：刷了。 　　妈妈：大便了没？ 　　小新：大不出来。 　　- 　　政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？ 　　小朋友甲：我喜欢吃东西。 　　小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。 　　小新：我喜欢穿比基尼的小姐。 　　- 　　妈妈：小新，你在干吗？ 　　小新：我在帮小白(小狗)刷牙。 　　妈妈：该不是我的牙刷吧？ 　　小新：答对了。 　　- 　　小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 　　妈妈：应该是没有出息。

第五篇:《《蜡笔小新》经典语录》

[顶]《蜡笔小新》经典语录_317045788的空间我的空间 主页|空间装扮博客|写新文章相册|上传照片好友|找新朋友档案|留言板我的应用 礼物狗狗更多应用暗忆 3 | 我的消息(0/97) | 我的空间 | 我的应用 | 百度空间 | 百度首页 | 退出 317045788的空间 主页博客相册|个人档案 |好友 查看文章 [顶]《蜡笔小新》经典语录2009-09-21 10:441.老师:现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？ 小新:有人会告你性骚扰. 2.老师:现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？ 小新:我知道，问他要不要器官捐赠？ 3 小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」 小新：「我？」妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」 4 美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....」 　　小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」 　　 5 老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....」 　　小新：「像双安全气囊」 6　美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」小新：「我是照你的话做的」 　　美芽：「我说了什么？」小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」 7 小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」美芽：「干嘛连打两次架？」 　　小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」 8 美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」小新：「可是同学都不肯跟我一起走」 　　美芽：「为什么？」小葵：「他们怕被哥哥勒索」 9 老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」小新：「不行」 　　老师：「为什么？」小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」 10 小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」小新：「跑给他追」 　　小葵：「你跑得赢他们吗？」小新：「我只要跑得赢你就行了」 11 美芽：「游泳真好」小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」 　　美芽：「你是说像美人鱼吗？」小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」 12 广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？」 　　小新：「在你的抽屉拿的」 13 老师：「小新，最近功课写得不错」小新：「这全是警察扫黄的功劳」 　　老师：「扫黄和功课有什么关系？」小新：「我爸晚上没地方去，只好在家

盯我写功课」 14 小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」小新：「有什么了不起！」 　　小毛：「你爸妈是什么士？」小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」 15 小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」 　　美芽：「咦！你怎么买了香肠？」小新：「她就是卖香肠的嘛！」 16 老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」 　　小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」 17 老师：「小新，请用『左右为难』来造句」小新：「我考试时左右为难」 　　老师：「是题目不会答，让你左右为难？」小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」 18 老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」 　　小新：「含笑九泉」 19 美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」小新：「我早就输在起跑点上了」 　　美芽：「你输了什么？」小新：「遗传」 20 广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」 21 美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」小新：「没有，只捡到一次」 　　美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」 22 美芽：「小新，你又开电视了」小新：「我又不是要看电视」 　　美芽：「那你在做什么？」小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」 23 政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？ 小朋友甲：我喜欢吃东西。 小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。 小新：我喜欢穿比基尼的小姐。 24 妈妈：小新，你在干吗？ 小新：我在帮小白（小狗）刷牙。 妈妈：该不是我的牙刷吧？ 小新：答对了。 25 小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。 妈妈：应该是没有出息。 26 小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧! 院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为! 小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红) 院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~ 小新:好!那我们光明正大地去看吧!

第六篇:《超级搞笑的蜡笔小新语录 经典幽默对话！》

1.小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。

2.美芽：为什么？

3.编后语：一日老师正在上急救课，老师问先做口对口人工呼吸，这样重复做会怎样？小新立马抢答：有人会告你性骚扰。老师无语，又提问假如有人受伤，第一步要怎么做？小新再次抢答：我知道，问他要不要器官捐赠？老师当场气晕。

4.小新：<我>？

5.美芽：上完暑假铺导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人 。

6.鱼铺老板：没有。

7.鱼铺老板：没有。【超级搞笑的蜡笔小新语录 经典幽默对话！】超级搞笑的蜡笔小新语录 经典幽默对话！。

8.小新：有什么了不起！

9.小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

10.小新：妹妹，你干嘛那么用功？

11.美芽：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。

12.小新：有酱油卖吗？

13.小新：含笑九泉！

14.美芽：我说了什么？

15.老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？做这种事难道不为父母想一想吗？

16.小新：就是想了才做的，这样就不用花父母的钱了。

17.小新：有芥末卖呢？

18.小新：我爸爸是男士，妈妈是女生。

19.小新：你不是教我，在哪里跌倒就要从哪里爬起来吗？

20.老师：是题目不会答，让你左右为难？

经典幽默对话！出自经典幽默对话！】心情说说http://

第七篇:《2015说说搞笑经典语录》

1.一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。

2.xg:初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了

3.一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。——说说搞笑经典语录

4.宝贝儿,我看你顺眼你就是个好人,我看你不顺眼你就是个狗逼,

5.成熟就是我现在想骂你但是我忍了@

6.心情不好，不是没睡好就是没吃饱。

7.老师上课出教室接个电话。。。这时，大多数同学都在讨论他的手机铃声。。 2——说说搞笑经典语录

8.没什么事不要找我，有时更不要找我

9.我认识你，你就是那个掉粪坑三个小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。——说说搞笑经典语录

10.当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。

11.世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。

12.以前考八十分，就跟死了爹一样；现在考八十分，就跟当了爹一样。

13.我讨厌那些只会挑拨离间天天攀比嫉妒长舌妇编故事给别人听的人

14.明天是自己的生日- 提前一句“宝贝，17岁生日快乐”

15.广告就是告诉你,钱可以这么花。

16.哈林：“好，告诉我，你的选”...选手：“我选......天然不刺激 百雀羚草本...."

17.上帝说，爱我你会红

18.你知道 就算大雨让整座城市颠倒 开学我也得滚回学校

19.经验告诉我们，只有错过简溪一样的人渣。才能迎来崇光一样的男神。

20.每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。——说说搞笑经典语录

21.[真心会很累无心无所谓.]

22.小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

23. 有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。——说说搞笑经典语录

24.新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省

25.丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。

26.- 以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧、

27.请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变你妈了。

28.如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。

29.忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。

30.常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。

31.我相信我喜欢的人不会很差——说说搞笑经典语录

32.小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国

33.别拿你的装逼，挑战我的技术。

34.上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个屌丝会回答 因为爱情 不会轻易悲伤...

35.ˉ女人不是妖,性感不是骚。

36.亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，

37.被陌生的人骂，我可以以牙还牙， 被熟悉的人伤，我却招架不了。

38.如果想摘月亮，请先看看你自己的海拔

39.做不了他的女神，那就做自己的女王。

40.世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。【2015说说搞笑经典语录】2015说说搞笑经典语录。世上帅哥到处有，他会

41.人丑就该多读书

42.今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上。 -----——--——---- 小草的自述

43.谢谢你的对不起,让我知道了我和你没关系。。

44.跟了我十八年的心却在遇见你的那一刻背叛了我。

45.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗.

46.太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。

47.女人就得宠 越宠越有种

48.゛你媚你魅你昧你妹

49.听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理.

50.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。.

51.背后说我坏话的人， 我会很仁慈的整死你们

52.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦__

53.酒是爹，菜是娘喝死总比枪毙强

54.从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子。。。

55.lol这个夏季 你要拆散多少情侣你才甘心!!？

56.好好的小说被你们搞得那么商业化 还一部一部来 恶心的 小时代

57.你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业

58.就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你

59.＿ 据说，得瑟是一种健康的心理按摩

60.男人。穿上裤子 拉上拉链 。就大言不惭说自己是个处男 。没有处男膜就嚣张了是不

61.听说现在结婚证很便宜，我请你吧。

62.桌面不整洁的人一定很聪明。----爱因斯坦 .——说说搞笑经典语录

63.看到喜欢的本子就会买下来收藏但是却不舍得在本子上写字

64.别调戏我，不然我非礼你！

65.帅哥，你知道我为什么把花贴在你胸前吗？我告诉你那是花心的标志。

66.大姨妈你可是我亲戚！别那么折磨我啊~

67.多听听仇人的话 ,他能教会你看清身边的朋友

68.多少帅哥败在一个矮字.

69.妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走

70.帅哥，看多了会怀孕。

71.交话费的时候才发现原来我的废话是那么的值钱。

72.七夕终于过去了 KTV安静了不少 酒店的房间也空了不少 医院里的妇产科开始忙碌起来了。

73.说我看不起你、先看看你哪一点能让我看得起。

74.十年以后，我若未嫁 ，叫你儿子放学小心点，

75.你想让姐生气 我只能说 你木有资格“シ

76.如果一个人 哪都不想去 哪都不爱去 谁也不想和谁玩 看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了。

77.后羿你妈叫你出来射日啦~~~~

78.给你点阳光你就灿烂， 给你点洪水你就泛滥。 给你个破盆你就要饭， 给你个鸡窝你就下蛋。

79.小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁？

80.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

81.[当面责骂才是友,背后乱叫那是狗.]

82.[你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我.]

83.DM： 你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。

84.流氓不可怕,就怕流氓有文化

85.买一瓶2块5的汽水喷死她

86.小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的！

87.一天，她在他背上问：重吗？他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累

88.我不是凹凸曼，木有小怪兽让珴打，我不是灰太狼，红太狼不会打涐，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。。。

89.学校让我懂得了 回家的诱惑.

90.讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱

91.我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。

92.在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。

93.如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你！”

94.男人都是见逼就乐 沾边就射

95.我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么？

96.老婆：亲爱的你在哪里？老公：和一个最好的朋友逛街怎么？老婆：你们的情侣装很美。

97.人心不古、冷暖自知

98.就是那个义务教育，把我的青春占据了。【2015说说搞笑经典语录】文章2015说说搞笑经典语录出自“骂你”、 “哦、魂淡骂我”。——说说搞笑经典语录

100.其实 咱们都是妈妈充话费送的 丶

101.承诺就像放屁 当时惊天动地 过后苍白无力.

102.像蟑螂一样活着——人如果有蟑螂的韧性，还有什么日子不能过呢？

103.你走了。只留下了我，在这个残忍现实的社会。独自一个承担悲伤

104.小葵花妈妈课堂开课啦 孩子咳嗽老不好 多半是废了 ！！！

105.泼出去的水，我连盆都不要了

106.世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

107.男朋友跟我打赌从现在开始不理对方看谁先低头，我们已经两年没联系了，艾玛我不会被甩了吧？？？？

108.这个薄情的年代 要想一个人对你刻骨铭心 念念不忘 最好的办法就是向那个人借钱 借了不还

109.我想做一个每天帮你消灾的人,吃喝玩乐都做一遍,作为一个吃货我还要做一个玩货,玩遍全宇宙！！

110.有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他 。

111.少年，少女貌似挺火啊。

112.有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉～

113.?喜欢我的都是好人、不喜欢我的都是坏人、讨厌我的、你们自己想

114.讨厌满大街跑的那种一对一对的生物

115.一个男人最大的失败表现在让自己的女人哭。让别人哄.

有对象的抱对象 没对象的添衣裳

124.大爱兔儿神！

125.心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。

126.我们约会吧的开场怎么嫩么像 婊 子 在招揽生意呢 ，

127.把咱们的 对象都分了，保持咱们高贵的单身 。 清一色‘单身“娘们。查看详情

128.吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

129.我好动不好静，一遇无事可做的时候，我就会心绪不宁起来。

130.解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是欠收拾~！

131.朋友偏胖，她老公标准身材。刚刚吃完饭一起散步，她从上到下打量他老公两三回说:我就喜欢你这样的身材，

132.你怎么长的跟闹着玩似的呢？

133.你敢脱么？我就说它是巧克力嘛

134.贱的不是人，而是感情。

135.人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

136.玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

137.皮肤黑的同志在晚上能隐身

138.童年，我们做了什么？你还记得吗。

139.我看似穷途末路、却已苦尽甘来、

140.逃得了和尚，逃不了方丈。

141.抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦.

142.软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼

143.矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇

144.英文当中“怀孕”这个单词的发音是：扑来个男的 我顿时记忆深刻了

145.作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来.专门把这些情侣隔开!!

146.学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装

147.当你喜欢上一个人，总会觉得自己不够好.

148.先生，你的我还没拿走呢！你怎么走了呢？

149.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿

150.校长你还不能开学，爱4还没开播，快男的冠军是谁我还不知道，娜姐还没回快本，最最最关键的是我作业还没做

151.最讨厌背诵全文什么的了。

152.叶凡之所以琴拉得好，是因为在还珠格格里班杰明教的好

153.尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。

154.看我的签名干嘛，难道你想暗算我？——说说搞笑经典语录

155.我勇者不惧 我体无完肤 我长情到底

156.贱人曾结婚了？！

157.有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边充边玩？

158.心软是捅自己心脏的尖刀 、

159.大家都觉得我坏、也想要学我的跩、 听听这喝彩 你和我儿子一样要喝奶-

160.〓 总有几个疯婆子 是我不能抛弃的姐妹…

161.你真是太监不懂皇帝的累啊。

162. 爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨.——说说搞笑经典语录

163.在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路

164.白婚纱，白玫瑰，我的爱人呢，我是在参加葬礼吗

165.抬头°只是为了不让鼻涕流下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见、

166.圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。

167.像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。

168.雄性笔是男生用的,雌性笔是女生用的,中性笔是给谁用的?

169.今天毕业晚会喝的里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说娘不就是你吗...

170.爸爸说，吃自己的要省、吃别人的要狠....

171.老师 你好胆小 我们一欺负你，你就叫大人来 好没骨气 弱哦、~

172.一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

173.换男朋友 比换衣服还勤快。

174.iphone长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。

175.现在还在秀恩爱照的同学注意了，我现在就把你们的照片下载下来，等你哪天结婚了，如果老婆不是现在这位，我

176.知道为什么小学教师节给老师送礼物 而初中不送吗 因为小学教师节放假 初中不放假！

177.姑娘,长点心吧,别把人海一粒渣当成河畔一朵花, -

178.穿别人的鞋，走自己的路，让别人找鞋去吧！1

179.有些人即使天天刷牙，说的话也跟吃过屎了一样。

180.多听少说，但是在人际交往中，废话才是最好用的

181.这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是婚姻不幸福，有两种可能，一是王母娘娘离开了，二是不肯离开

182.我们总是在失去了才懂得珍惜，而拥有的却置之不理

183.好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

184.下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细

185.我拿你当人看，你却学狗叫?

186.跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了！

187.我最喜欢你写给我的那句话：如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

188.“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

189.老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的

190.姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。【2015说说搞笑经典语录】心情说说你是否也是每次看电视剧只要没字幕就觉得听不清楚？ ]

200.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

201.我爱你的拼音首字母就是个wan

202.真想对着你的头，用力按F5

203.帅哥永垂不朽。

204.玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会新桌，QQ有消息也不点开，淡定的听歌

205.我愿捐出我的同桌去抗日。 我愿捐出我的老师去前线。

206.听课是天书ら゛ 作业是情书ら゛ 平时不背书ら゛考试尽是输ら゛

207.你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

208.我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

209.钱不是问题，问题是没钱!

210.你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

211.我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。

212.我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~

213.臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响

214.做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人 ,

215.↘当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。

216.喜欢爱情公寓

217.老师说：＂女人都是感性的动物 最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。()

218.姑娘我天生傲骨怎能服输。

219.不要拦着我,我要去抗震救灾!!!什么还要期中考试?都什么时候了你跟我说这个?!!

220.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

221.你说的话，我连标点符号都不信。

222.你有情, 他有意, 两人一见 , 哎, 我去！

223.我相信你正在看我的签名

224.作業先生，我們分手吧

225.嘴巴那么毒 你是喝农药长大的么？

226.你说这不开玩笑么，咱看广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹不

227.——你很有想法，跟我谈恋爱吧 ——你谁啊，大叔~

228.[讨厌我吗恶心我吗觉得我不好吗姑娘拿个镜子照照你够格吗].

229.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭，结果就发芽了

230.公布成绩的那一刻最容易的心脏病。

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