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陈毓小小说集《嘿,我要敲你门了(一)
对!就是那个土豪,你站住!
【陈毓小小说集《嘿,我要敲你门了】 主持人：上完电视变大红人的仓老师 嘿，大家好，我是你们的浅仓哥哥，前段时间长沙书会，大批经销商涌入，能喝酒的都去陪酒了，啧啧啧，比如穆迪和夜祺，不能喝酒的都去扛书了，比如我！（怒）我这么娇弱的男子，为什么让我干这种活儿！我左手扛着一箱《兄长》右手拖着一袋《寒武》，正准备叫卖，突然冲进来一群电视台的记者，我了个去！竟然有记者，早知道我就穿那套白色西装了。（夜祺：你想太多了，别人只是来采访书会的）哟哟哟！看这里看这里……一上午我就在抢镜中度过。湖南地区的，要是某天打开电视看到新闻里捧着本书一蹦一蹦的身影，没错……那是你们的浅仓哥哥，唉，越长大越丢人……
【最后我们都会变成土豪】
最近编辑的微博私信里，不约而同地收到了类似的询问“便便，你一个月多少钱啊”“便便，你加班有工资的吗？”“便便，你是土豪吗？能做你的邻居或室友吗？”等等……这位小喷油，你连马甲都不换，一个问题问多个编辑就算了，能请求不要打错字吗？便便什么的……我们真的承受不起啊！
至于是不是土豪，我也不是很清楚，反正我们已经被邻居搞疯了。小小年纪对编辑无限向往的孩子们，请牢记那句名言： 少壮不努力，长大成编辑。
夜祺：我一直认为在编辑部已经阅尽各种奇葩，我果然还是太天真……去年过年，我是在长沙过的，一家人快快乐乐地窝在家里，邻居突然敲开我家的门，二话不说！冲进厨房！然后……在我新买的冰箱上贴了个端正的福字（……），开始哆哆嗦嗦地念着什么……我正想出言阻止，邻居转头怒目圆瞪！额发冲冠！拿出锤子！
说：亲，要不要我帮你敲钉子，挂挂历？一共五元哦！
我：你再不走，我真打你脸了啊！
浅仓：我住进新房已经有大半年了，毕业这几年，买了房装了修，你说我不是土豪，我自己都不相信，更何况我的邻居。我买的是标准的小三房，邻居是单身公寓。（没错，确实有这样奇葩的组合）我的邻居――一个充满夜店范儿的女孩子。第一天，她就咬着猩红的唇要我帮忙修灯泡；第二天她又咬着猩红的唇给我送来馒头（不好意思，我喜欢吃肉包子）；第三天，她又咬着……我说为什么那口红咬着不褪色呢？（月儿：迪奥牌口红，颜色正不褪色哦！）第四天，我直接约了穆迪来我家睡，邻居穿着可爱睡衣来敲门的时候，穆迪刚洗完澡赤裸着上半身从浴室走出来，晶莹的水珠滴在地板上，显得特别……yindang，从此，邻居再也没来敲过我家的门……我也是很困惑呢！
穆迪：我的邻居比我还脏……我虽然是个糙汉子，但是至少我表里如一。每次我的邻居把垃圾堆满整个电梯口后，人模狗样跳着步子（因为没地方走路了）等电梯的时候，我都想打他！
年叔：你那还好啦，我大学室友只要压力大，就在洗澡间用皮带抽墙壁……每次我们出去的时候，面对别人××的眼神，我也是想死一死。
梅子茶：我只是一名来自广东的小鲜肉，我现在住在公司附近的小区，里面住了很多老人，每天早上六点准时开收音机，然后就开始了一整天孩子哭爹喊娘婆媳敲锅打碗的人生……
月儿：啊――你们在聊什么？隔壁住着谁吗？要看《前任在隔壁》吗？编辑免费拿样书，表哥就在身边住啊！
众人：什么鬼！
【土豪的世界，我们不懂】
主编不在，让我负责组内的协调工作，（咦嘻嘻嘻，这是要升职加薪勇攀高峰成为富一代的节奏吗？）所以我闲来无事就会在公司穿来穿去，任天天竟然在淘宝，我大喝一声：“嗬！胆子太肥了，竟敢在淘宝上买榴莲！要想人不知，除非给我吃！”对！没错，我就是这样没节操的人。
可惜……我们魅丽桃夭有钱吃得起榴莲，啃得起龙虾，买得起豪宅（划掉），绝不舔瓶盖（酸奶不舔，易遭天谴……呃）却还是遇到了她们。
NO.1――永远在到处飞飞飞的土豪老千
肉沫沫：老千亲爱哒！《寒武再临2》要上市啦！《寒武再临3》的完稿神马时候可以给我？！
水千丞：……我在日本你还催我的稿子，太禽兽了！
肉沫沫：去旅游也不能忘本啊！
水千丞：……回去给你。
一周后。
肉沫沫：稿子呢？
水千丞：在修最后一章啦！但是我马上就要去漫展啦！等我从漫展回来修好给你哈！么么哒拜拜！
肉沫沫：……
从年后开始，先是上海漫展，然后是重庆漫展接着是武汉漫展，听说档期已经排到了八月份（……），就这种忙成狗的节奏，还能去日本旅游……作者太壕，也是一种忧桑（手动再见）。
作为责编，肉沫沫很心塞。她想化身成高冷女王，甩起皮鞭催稿子，可一看到水千丞美貌的脸……皮鞭就忍不住要放下来。
作者不仅比她美、比她忙、还比她有钱！肉沫沫表示，谁也不要拦她，她要去找水千丞抱大腿了！
NO.2――史上最贴心的作者降临
月儿：《五星级男闺密》要上市了，做活动送礼物好想送二少爷同款啊！卡地亚笔和Bleu De Chanel香水，听起来就好�诺乃担�
红枣（截图价格表）：别送了，为了装逼，那个很贵的！
月儿：作为穷逼的我送不起……（哭……）
红枣：你们不是接地气吗？送鸭脖啊！送鸭娃娃啊！
月儿：鸭娃娃……
红枣：我还附赠未删减有（哔――）戏繁体版。
月儿：遵命，大王！
PS：现在插播一条小广告――（喂，别呸我！广告狗也是狗，请尊重！）魅丽文化新浪微博正在开展轰轰烈烈接地气却囊括吃货、萌物、重口味患者的转发活动，快来看看吧！你没赶上？时间截至了？礼物被抢光了？没关系！《五星级男闺密》随书赠送的卡片里有更多惊喜和礼物等着你哦！
【其实，编辑一天赚这么多】
都怪我！肯定是因为我长得好却不低调（……），才会让无数桃妖来问我们到底我们是不是土豪，一个月拿多少？是我的错，我现在就偷偷把工资单丢给你们看行不？（夜祺主编脸：要是让妹子们知道你一个月拿两千，你还嫁得出去吗？）
每日清空邮箱无稿――掉血100
每日清空邮箱有稿――加血100
每日与作者卖萌耍贱哭穷现蠢斗殴自残自毁――掉血1000
（当然，如果求到了好稿子，瞬间幸福值越万哦）
每日调戏主编，以及被主编调戏――加血200
每日写文案写策划呕心沥血――加血10（编辑齐哭：好惨，求加价不加量）
每日与桃妖聊天――加血2000
每日刷微博被抓――掉血100
卧槽吃粉被抓――掉血100
卧槽淘宝又被抓――掉血100
卧槽翘班还被抓――掉血100
（哎，主编，翘班的不是我！是他！别打我脸！）
不要问我一天赚多少，我们用爱和生命给你们带来《桃之夭夭》，至于别的，听说脸好的人，上辈子都是长着金翅膀的天使哦！（饿成一只狗的玛门蹿出来：金子？！哪里有！让我咬一口！）
【结尾说明】
这段的作用很明显啦！互动我写完啦，我可以继续去巡查啦……等等，前面那个英姿飒爽气宇轩然帅得一脸的人是我们的夜祺小殿殿吗？
夜祺：不要以为拍马屁，就能弥补你犯的错误！
我：殿下……我什么都没干啊！咦……趁你不在睡你的床这算犯错吗？
夜祺走进办公室低吼：浅仓，来我办公室！
我：嘤嘤嘤，我走了，嘤嘤，下期见，嘤。
陈毓小小说集《嘿,我要敲你门了(二)
小小说写作:野性
野性
◎靳文华
老张前年退休，无事可做，他也学别人那样开始学钓鱼。那天，老张又像往常一样出去钓鱼，他找到一处偏僻的水塘，甩下钓竿，蹲坐大半天不见鱼上钩，心里不免烦躁起来，站起来不住地向四野张望。他突然发现附近的草丛中有一只鹌鹑雏仔在爬动，老张一下子兴奋起来。他赶快疾步跑过去，用手抓住雏鹌鹑拿到塘边放到装鱼的网兜里。虽然大半天没有钓到半条小鱼，但捉到一只雏鹌鹑，老张也并不觉得有多么失落。太阳快落山时，老张跨上他的摩托车“突突突”地回了家。
老张到家后，赶快拿出家里准备熬粥喝的小米，用开水浸烫，等小米凉了，拿来喂养鹌鹑幼仔。也许是饿了快一天的缘故，那雏鹌鹑一看见盛食的小碟，竟头也不抬地“梆梆梆”地叨了起来。不一会就将碟子里的米叨了一个坑，老张看了笑逐颜开。
此后，老张每天烫米，用碟子装好放入专门买的鸟笼子里，再用小瓷碗倒上一点凉白开水放在笼子一角。闲暇没事时，就站在鸟笼前观察鹌鹑吃食喝水，并用手或者小棍调理教训鹌鹑，有时还教它数数，叫唤。说来你也许不信，老张教它数数，每次用小棍轻轻敲它脊背一下，然后喊“1”，敲两下，喊“2”，敲三下，喊“3”，千百次的重复，千百次的敲击，千百次的喊话。以后几乎天天如此。别说，动物也有脑子，有简单的思维，在无数次的教训中，鹌鹑竟然真会认数了。只要老张喊“1”，然后说“叫一声”，那鹌鹑就叫唤一声。老张说“2”，然后说“叫唤两声”，那鹌鹑真的叫唤两声。老张说“3”，“叫唤三声”，那鹌鹑真的叫唤三声。老张见鹌鹑如此听话，常常笑得合不拢嘴。
一转眼，老张喂养鹌鹑快两年了，鹌鹑也与老张培养起了深厚的感情，可以说形同父子，形同夫妻。老张关爱鹌鹑有时甚至比关心他儿子爱人都精心。时间久了，老张觉得应该给鹌鹑更大空间的自由，于是他就尝试着抬起鸟笼子的门口栅栏，有时干脆敞开笼门，任鹌鹑跑进跑出，老张在一旁瞧着，抿嘴微笑。
忽然有一天，老张觉得这只鹌鹑与主人形影不离，每天靠主人供给吃喝，即便撵它它也不走，于是又像往常一样打开了鸟笼的门子。谁知，他刚把笼门开个缝隙，那只鹌鹑凄厉地叫唤一声就从一侧飞窜而去，老张扭头看时，鹌鹑早已无影无踪了。老张顿时跺脚顿足，懊悔不已，当时懵了好大一阵才缓过神来。顷刻间内心装满了懊恼、心疼、挂念、悲伤。
作者写的事件是老张退休后养一只野鹌鹑，通过驯化，以为自己和它亲如父子，以为给它自由它也不会离开，但最终鹌鹑还是飞走了。这件事引起了读者的深深思考：人总是想把许多野性的东西驯化，为自己所用，却不知道，野性才是生命中最宝贵的东西。
文章描写细致，用细节说话，这是叙事作品的灵魂。我们要学习范文在写人记事时细致描写的技巧。
技巧仿格
《野性》一文运用了“情节逆转”的手法， 先写老张如何喂养教导鹌鹑，接着写鹌鹑脱离笼子飞走。这个“情节逆转”既是意料之外，又在情理之中。正是在这种逆转中，突出了中心。
【文题】
2014年浙江丽水（衢州）中考作文题：
阅读材料，按要求作文。
有人说：“爱鸟不养鸟。”美国某国家公园就禁止游客给野生动物喂食，理由是一旦喂食就把野生动物变成了乞丐，因此，他们的告示上醒目地写着：“让野生动物野！”
上述材料引发了你哪些联想与思考？请你自拟题目写一篇文章，可以讲述经历，阐述观点，也可以编写童话，还可以……
要求：不少于600字，不要出现含有考生个人信息的人名、校名、地名等。
喂养与放养
◎刘德福
舅舅是个卖鱼的，暑假里爸妈为了让我体验生活，把我送到舅舅那里。
第二天，我便和舅舅一起去集市。虽然是早市，但人很多，谁都知道早市卖的东西最新鲜。帮舅舅摆好鱼盆，我便坐了下来，静静地观察盆里的鱼。
盆里是一片生机勃勃的景象。每一条鱼都在游动着，自由穿梭着，好像这个小盆不是它们的天地，它们更向往汪洋大海。虽然有源源不断的水输入，但这些鱼还嫌氧气不够，争先恐后地跳出水面，拍打出绚丽的水花。再看另一盆，我不禁皱了皱眉，一片死气沉沉，没有一点生气。
我不禁把头转向舅舅：“为什么两盆鱼这么不一样啊？”舅舅看到我疑惑的眼神，笑了：“这一盆是野生鱼，另一盆是圈养的。野生鱼需要靠自己生存，自己去找食物，所以才这么活泼。而圈养鱼有了人工培育，食物住所不用发愁，自然而然丧失了觅食能力，就成了现在这个样子。”
相邻的那家是卖鸡鸭的摊子，生意特别好。他们家的鸡鸭都是活禽，个头不是很大，和其他摊位上肥大的鸡鸭不同。我问舅舅，为什么他们家鸡鸭个头小，但生意那么好？舅舅说：“他们家的都是买自附近农村放养的鸡鸭，就是在田野中圈起一块地方让鸡鸭自由寻找食物，而那些肥大的鸡鸭是在饲养场的温室中喂养的，当然不一样，谁都愿意吃放养的鸡鸭！”让我惊诧的另一件事是，他们的摊子上还有一个戴眼镜的大男孩，看着他那熟练地收拾鸡鸭的动作，我又问舅舅，那是谁？舅舅说，那是他们的儿子，考上了清华大学，暑假回来帮忙的，这个孩子从小就帮他爸爸妈妈照顾摊子做生意，所以才那么熟练。
或许是摊主听到了我和舅舅的对话，他朝向我们说：“这培养孩子和养鸡鸭一样，如果你是喂养的，那么孩子从小就只知道从父母那里拿钱，过着衣来伸手饭来张口的生活，这样的孩子没出息。如果你放养的话，那情况就不同了，比如我儿子，从小放学后就和我料理摊子，生意上的事情都能做得来，也理解我和他母亲的辛苦，就更加努力学习，考上了清华大学。更重要的是，我儿子特别孝顺，对我和他妈妈特别好。” 说到这里，摊主很自豪地看了看他的儿子。我低下了头，为了完成学校布置的社会实践活动，当爸爸让我暑假到舅舅的卖鱼摊子体验生活的时候，我还和爸爸顶了嘴，现在我才知道爸爸的苦心。于是我跟舅舅说：“舅舅，我给你杀鱼怎么样？”舅舅吃惊地望着我说：“呀，听了别人的一席话，就进步这样快了！”
“是啊，我要放养自己！”我说。
“什么？放羊，到哪里放羊啊？”
看着舅舅莫名其妙的表情，我马上从塑料大盆中捞出一条大鱼，向顾客推销起来。
作文题目中的材料中心是“让野生动物野”，和范文的中心相似，于是，由范文的养鸟，我想到了市场里卖鱼和卖鸡鸭，又想象出摊主教育儿子的方法，于是就有了上面的文章。
杀鱼
◎徐宇昂
我本是一个标准的吃货，但由于逐步升高的体重，我只好含泪与美味的“红肉”挥手告别，于是，一条条鱼儿便成了替罪鬼。
上个星期天，我刚拖着疲惫的身体进门，便听到老妈野狼般的怒嚎，我急忙跑了过去，原来她正在清洗晚上要煮的鱼。可为什么要如此吓人呢？原来今天她买的鱼是一条市面上不多见的野生海鱼，纯野生的它把自己保护得严严实实的，让“杀生”多年的老妈也无从下手，还不停地被鱼鳞“袭击”，流出了丝丝鲜血。“不就是一条死鱼嘛！有什么了不起的，看我如何把它制服。”我在征得老妈的同意后，便着手准备“杀生”。
我把鱼放在毛巾上，以防滑走，便磨刀霍霍向海鱼。看似简单的工作，实践起来却很难，一片片锋利的鱼鳞像冒死冲锋的战士一般，向我的手发起猛烈的进攻，一半还没清理完，我的手便已经伤痕累累。那天晚上的鱼特别好吃，肉质非常肥美，还十分有弹性，连尝遍无数美食的老爸也拍手叫好。
第二天，老妈又买来了一条鱼，还是活的，是一条养殖的河塘鱼，连没有丝毫经验的我也轻松搞定。那鳞片像士气低迷的败军，我还没出手便败下阵来。口感也可想而知，入口即化，毫无弹性，有的只是一股浓浓的腥味。
父亲借此打开了话题：“你知道为什么它们同样是鱼，差别却这么大吗？”我说：“这是因为养殖鱼生活在鱼塘中，没有天敌，整天没有压力，所以肉也没有弹性，而海鱼生活在广袤的大海中，经过不断的锻炼，便有很好的口感。”爸爸点点头说：“其实我们人也一样，只有不断克服困难，才能成为成功的人。看来这个道理你都明白，实践起来就要看你自己了。”
杀鱼都杀出了教育上的道理来，真的是“世事洞明皆学问”呀！【陈毓小小说集《嘿,我要敲你门了】
陈毓小小说集《嘿,我要敲你门了(三)
新技能!Get!
前言：最近外出办事的安泽西我又回来啦！《桃之夭夭》成了土豪之后，妹纸们变得金贵起来，男人们全被派出去！十天半个月回不了娘家，晒得像个鬼，黑成了个狗，妹纸们坐镇办公室，却派我的女神跟我说――小西西，你看看你终于变得比玛门有男人味多了哟！真是越来越让姐姐们喜欢了…… 有了这句话，我出去跑起来就更加卖力啦！后来我听见玛门在那里偷偷和月儿咬耳朵――男人们一夸，累死也愿意啊！
你狠！新技能！我Get！
夜祺――装×新技能Get
最近和基友出去玩，结识的人都是一些有身份地位的人……
比如“绝味鸭脖”执行总经理啦，“克莱帝”总监啦！
大家见到我也分外大气，鸭脖总表示我加盟鸭脖店的话，可以免收五千块加盟金……
钻石总也表示，要是我去他家买钻戒，可以打9.99折……
ORZ！看来还是太小看我了。怪只怪基友在介绍我的时候说：“这是夜祺，是一本少儿杂志的主编哦！”
妹的，《桃夭》明明是少女言情杂志好吗！
结果基友见我欲反驳，居然从衬衣（……）里抽出一本《桃夭》，说：“不是吗？你看这封面，这插图，明明就是少儿杂志嘛！！”
而鸭脖总和钻石总凑过来看了之后，笑了笑，还安慰性地拍拍我的肩……
哼！！看来不使出我的新技能你们是不知道哥的身份有多高端大气上档次了！
后来出去玩，不管离家多近我都开着我的法拉利。停好车之后，再掏出土豪金iPhone5，用方圆五里都听得到的声音说：“杂志活动大获成功？西南片区又在补货？哦呵呵呵！好，快打电话给印务部，让他们赶紧再印十万册。不要跟我说成本啦，不就是几十万的事情吗……”
接完电话刚好走到基友身边，不出所料，大家都对我投来饱含敬意的目光……
“哇，能把一本少儿杂志做到加印，夜总你很棒嘛！”
“就是就是……”
你妹的，说了不是少儿杂志啊啊啊啊！
这时，电话那边隐约传来浅仓一头雾水的声音：“殿下，大晚上的加什么货啊！印厂都下班了啊！”
靠之！居然忘记挂电话！！我恨我天真！
另外免费附赠大家一条减肥新技能――
最近朕减重成功，两周之内体重下降十斤！方式是除了每天把坐电梯改成爬楼梯，晚上乘着夜色出去暴走之外，还有很重要的一点就是――喝一碗玛门煮的粥……马上让你上吐下泻欲仙欲死！朕折腾了整整两天！最后才两股交颤地扶墙来上班了……
呵呵呵！要减肥，找玛门！
安泽西：泡妞新技能Get！
最近玛门感冒得很厉害，整个人脾气就大了起来，生人勿近，于是月儿和浅仓走得近了许多，一起去买衣服啦，一起去吃东西啦！还一起十恶不赦地去看了部电影！！！玛门忌妒得把我手臂都拧成了拖把。
这一天，我终于看到玛门恶狠狠地吞下一大把感冒药之后，去找那对狗男女【玛门气急了的语言，请好孩子勿模仿】去宣战啦！
十分钟之后，浅仓像抹布一样躺在了办公室的地板上。
然后玛门拖着月儿去了楼下的小猴子甜品店。说是要好好谈谈。
一股八卦之心抑制不住地冒起。
我戴上大盖帽，戴上墨镜。手里拿着拖把，尾随而去。差点被店长当成神经病拒绝在门外。
我裹紧衣服坐在那两只的后面。
先是看到玛门气鼓鼓地敲桌子，然后哼唧个不停……
然后看到月儿顺毛……
玛门不理，然后气鼓鼓地点了个生姜奶茶……
我还没有来得及羞辱玛门那恶俗的口味……
就看到月儿用特别温柔特别深情款款的口吻对她说：“浅仓也喜欢这个，他的很多习惯都像你……”
一瞬间……玛门居然虎目含泪含泪！！
尼玛！！！
从此我所有的好朋友都像你……从此我所有的爱人都像你……
尼玛！！
还敢不敢更加腻乎点儿！
泡妞新技能！Get！
井上阿七（《把你宠坏》作者）――拒绝猥琐男新技能，Get！
我是来教给大家一个拒绝男人的新技能的……
此技能酷炫狂霸叼炸天――非专业人士勿用。
虽然我不是闭月羞花但在学校还是有不少人会放电（滚……）
但咱是一颗宅心向太阳，除了吴彦祖级别的咱看不上眼（再滚……）
于是在面对一些电眼或者小黄色笑话或者锲而不舍的短信的时候，咱会默默拿出手机，给他们看暴风浏览历史，诸如把你的××放进他的OO里，直男变弯的诀窍等等，对方会立刻脸色惨白地遁走，再不走可以向对方推荐同类小说和视频。
曾经班长在不小心看到某个黑人视频后，反胃了整整一周，哪还有心思泡马子。
当然，这种技能会让自己沦为没人敢碰的大龄女青年/（ㄒoㄒ）/～～
陈家豆腐（《桃夭》写手）――藏食新技能！Get！
上次我出去考试两天，回来就胖了四斤。于是俺父分分钟就怒了，决定要我好看！
自从豆腐爸开始监督我减肥，我就再也没有吃过一顿饱饭了，嘤嘤！
三餐加起来才吃两个还没有我脸一半大的包子这样下去真的会营养不良的好吗！
于是一场抓偷食和反抓偷食的攻坚战就此开始……
第一轮：趁着豆腐爸睡着以后去厨房偷菜，结果原本应该已经睡熟了的豆腐爸竟然听到声音直接从床上蹦起来，冲进厨房抓获犯罪嫌疑人一只。
作战失败！
第二轮：趁着豆腐爸出门遛弯，打电话给外卖小哥点了超大卤肉饭一份，结果小哥的外卖没有送到豆腐爸已经回来了。最后那碗卤肉饭我一口都没有吃到！
作战失败！ 第三轮：借口和同学去图书馆看书跑到餐馆一顿胡吃海喝，结果回到家豆腐爸看着我肿成包子的脸，狷狂邪魅地拿出一杆电子秤……
作战失败！
好捉急，我每天做梦都会梦到香喷喷的肉啊！
前天在街上溜达的时候刚好经过一家良品铺子，我脑海中灵光一闪，立刻冲进去买了好大一堆塞到书包里去！这样以后饿的时候吃一点点，体重也不会嗖的一下蹿好几斤了，哦呵呵呵呵――
藏食新技能！Get！
穆迪：如何一个人吃饭不让人觉得奇怪，超实用新技能Get！
跟基友吃饭没什么意思，但是瞅瞅组里的女同事们，月儿被浅仓掳走，新来的小梨子早已被玛门那货勾搭走了！任天天就更不用说了，嫁出去的女同事泼出去的水！吃饭找不到饭友，但一个人去餐厅吃饭多多少少会觉得尴尬，怎么办！我教大家一个好办法！
服务员：“你好，几位？”
我：“两位。”
坐下后点了四五个菜。菜上得差不多时不耐烦地掏出手机一看，装作很生气地吼一句：“菜都上齐了你才说不来！”也可以适时地加一句：“不是吧，你不来了？都看你会来我才点这么多的。”然后你就可以在服务员以及方圆一桌内的客人同情的目光下大快朵颐了。有了此技能，以后再也不用担心一个人吃饭！（说着流下了忧伤的泪水……）
月儿：单身寂寞男必备？
雪梨：然后服务员同情地接茬：“都多少次了，知道的。”
玛门：活到老学到老！！！
任天天：从饭量上就可推算出来这技能仅供吃货使用！
夜祺：我只想说两个字：好！虐！
买一送一，哥再送一个私藏技能――假装拿起电话： “我在×××吃饭，你吃饭了吗？想吃什么我给你带！哦哦――”放下电话，老板再来份×××打包。【论如何一个人吃两份饭不让人觉得奇怪】
东尽欢（《亿万大人物》作者）――请假新技能，Get！
不管是人还是神，总有想偷懒的时刻；无论是上学还是上班，一周总有那么五六天不想去上班……
相信大部分人请假都是自我诅咒，用生病做接口，捂着肚子装欲仙欲死，或对着手机声色暗哑做黯然销魂状，其实，这都OUT了。
自从上次闺密买了一套房子，跟我抱怨办房贷被银行搞得一个头两个大之后，聪慧机智的我立即发现了请假新招――当当当当，买房。
请理直气壮地告诉你的老师或老板：老大，为了防止世界被破坏，为了守护世界和平，我那英明伟岸的父母高瞻远瞩，为我按揭买了一套房，户主正是不才的在下，所以我特需请假一天去银行签字办手续……
众所周知，银行办贷人员只有工作日才上班。
当我上次用这招向我的老板请假时，老板用看土豪的目光打量我，然后挥挥手：去吧！
此招可连用两三次，原因很简单，银行的工作人员酷炫狂霸叨炸天，一次想把事情办利落几乎不可能，下次可继续向老板或老师申请：老大，我要请假，上次的房贷还没办好，银行叫我去……
不过学生党要慎用，因为你的死党有可能狠狠拍着你的肩膀：嘿，那个买了N套房的土豪，请我们吃饭呗。
任天天――跑步新技能，Get！
最近玛门的肥肉一直在飙升，所以我必须趁此机会要好好打扮一番。俗话说得好，想上位黑女配。玛门，我今天带了你最喜欢吃的棉花糖，最近感觉特别喜欢你，你都拿去吃吧……（画外音，最好一夜飙成200斤）
高跟鞋买起来，一口气四双，花了血本，够有诚意。想想每天踩着高跟鞋上班就瞬间变成气质型美女，夜祺就会从玛门的一堆肉里跳出来看我，就很开心，夜祺多看我两眼好吗？我会为你改变。
但是哪儿想，自从穿了高跟鞋，就迟到了很多次，这是几个意思，为什么自古鱼与熊掌不能兼得？！如果……
于是高跟鞋长跑的技能就这样养成了……
某天穿着高跟鞋赶公交车，眼看公交车就要开走了，嘿，高跟鞋跑起来：师傅，等等！
某天要迟到了，电梯还在9楼，嘿，噔噔噔跑起来：一口气上6楼，气也不踹了……过瘾！
如果魅丽开展秋季运动会，穿高跟鞋跑3000米，我想我绝对第一。（玛门：那是因为就你一人参赛……）哼！死胖子，我和月儿压扁你！
浅仓新技能：为编辑部女编服务新技能，Get！
最近入手了一台新的相机，富士X20……轻松便捷好携带，于是不管上班还是外出都会带着显摆，偷拍他们，然后发到我的私人空间。就这样，我的摄像技术竟然水涨船（……这个词语真的是用在这里的吗？）越来越精湛了！把人拍得越来越美了！唉，编辑部的女的们日日涂红抹绿的求偷拍就算了！安泽西，你一直给我抛媚眼是要作甚！
听说殿下这个新技能的话题，是看到我拍的照片才提出来的！哇卡卡卡，不得不说，殿下你干得漂亮！（夜祺殿：你也太看得起自己了）想看谁的私照吗？@我啊！当然给不给你，就要看我的心情了！
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